Nalezeno 10716 vtipů.
| Toaleťák vs. záclona (13.3.2013 21:37) |
|
Ostatní |
 !
|
| -"Víš, jaký je rozdíl mezi toaleťákem a záclonou?" -"Ne..." -"Tak tos byl ty, ty zmrde!" |
|||
| Papež (13.3.2013 19:30) |
|
Ostatní |
!
|
| "Kardináli zvolili nového pápeža. To ešte neznamená, že ho Gašparovič aj vymenuje." |
|||
| Dalekohled na loveckou pušku (13.3.2013 15:12) |
|
Muži |
!
|
| Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká: "Tenhle je tak silný, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci." Chlap tedy vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. "Nad čím se usmíváte?" ptá se prodavač. "Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou." "To je hloupost, manželka je v práci," říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistí, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřený. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká: "Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!" Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: "Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu." |
|||
| Hajzl (12.3.2013 20:13) |
|
Ostatní |
!
|
| Skupinka turistů na Pražském Hradě. Jeden potřebuje hrozně na záchod, tak se ptá stráže u brány. "Je tady někde hajzl?" "Né, odjel do Moskvy." | |||
| Kouření (12.3.2013 16:28) |
|
Děti |
!
|
| Po prázdninách se v osmé třídě sejdou spolužačky. "Karolíno! Už taky kouříš?" "No jasně!" "A kdo tě to naučil?" "Táta!" "A žaludek tě potom nebolel?" "Žaludek né, jenom uši." |
|||
| Jídlo z plechovky (11.3.2013 23:18) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?" "Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo: »Pro vašeho miláčka«, tak jsem neodolala." | |||
| Taliban x AČR (11.3.2013 16:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: Jeden Český voják je lepší než deset Talibanských! Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: Jeden Český voják je lepší než sto Talibanských. Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: Jeden Český voják je lepší než tisíc Talibanských. Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva. |
|||
| Řadím (10.3.2013 20:06) |
|
Muži |
!
|
| Kluk: Co ty? Jak se máš a co děláš? Holka: No zrovna jsem zjistila, že moje nejlepší kamarádka mě pomlouvá ve škole, zatímco já jí jako kráva dělám všechny úkoly, táta přišel o práci, jsem nemocná a opustil mě kluk  Ty?Kluk: Řadím svoje porno podle abecedy. |
|||
| dvojčata (10.3.2013 18:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Sedí chlápek u baru a všimne si, že po něm pokukujou dvě nádherný blondýny, co seděj těsně vedle sebe a pořád se hihňaj. Tak jim pošle panáky, pak si přisedne, daj se do řeči, vtipy padaj a chlápek nakonec vybalí, jestli by jedna z nich nešla k němu domů. Holky se smějou a řikaj: "No my bysme i šly, ale je tady jeden problém - my jsme siamský dvojčata, jsme srostlý tuhle v rameni." A chlápek nato: "No a co kdybyste šly vobě?" Holky souhlasej a jdou s nim domů. Tam se svlíknou, lehnou si na postel a chlápek na jednu z nich skočí a začne s ní strašně řádit. S tou druhou to trošku škube, ale v podstatě se trošku nudí, tak se rozhlíží kolem a vidí, že chlápek má na skříni trombón. Tak mu řiká: "Hele, já se tu trošku nudim, nepodal bys mi zatim ten trombón?" Chlápek teda sleze z tý první, sundá ze skříně trombón, podá ho tý druhý a zase skočí na tu první. Ta druhá si navlíkne trombón a začne hrát: TU-TU, tu-tu, TU-TU a tak dál, zatimco ten chlápek šíleně řádí s tou první. O tejden pozdějc jdou holky kolem jeho domu. Jedna z nich šťouchne do tý druhý a řiká: "Hele, tady bydlí ten chlápek, jak jsme u něj strávily noc, to bylo dobrý, ne? Že bysme ho zaskočily pozdravit?" Ta druhá zapochybuje: "No já nevim. Myslíš, že si nás eště bude pamatovat?" |
|||
| vychodnare (9.3.2013 13:59) |
|
Alkohol |
!
|
| Úvaha východňara: - Kedz pijeme na zdravie, nemala by to hradzic zdravotna poisťovňa ? |
|||
| z Lopu (8.3.2013 18:03) |
|
Manželství |
!
|
| Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?" Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno. -Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú. Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!" A tu su odpovede niektorých z nich: 1. Kto je tam? 2. Preboha, čo sa deje?! 3. Aj ja teba (ten bol len jeden) 4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto? 5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide... 6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím. 7. ???? 8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš. 9. Sníva sa mi to? 10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem! 11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím. |
|||
| Rychlík (7.3.2013 23:51) |
|
Národnosti |
!
|
| Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat... No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky." Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?" "No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice... |
|||
| Teplo u srdce (7.3.2013 21:19) |
|
Důchodci |
!
|
| Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká: "Dědečku, mně je dneska nějak teplo u srdce." A dědeček odvětí: "Bodejť bábo když máš kozu v polívce...." | |||
| Hlupáci (7.3.2013 18:06) |
|
Škola |
!
|
| "V téhle třídě je třicet hlupáků!" nadává učitel. "Tčicetjedna!" povídá Pepíček. "Ty drzej fakane, okamžitě běž na chodbu!" "Abyste měl pravdu, co?" |
|||
| Rodičovství (7.3.2013 17:49) |
|
Děti |
!
|
| Synu, proč máš tak červený oči? Kouřil jsem marihuanu tati. Nelži, brečels, protože si teplouš |
|||
| February-March-April-May (7.3.2013 15:17) |
|
Kameňáky |
!
|
| CAN FEBRUARY MARCH? NO, BUT APRIL MAY |
|||
| narozeniny (7.3.2013 15:03) |
|
Ostatní |
!
|
| "Co jsi dostal k narozeninám?" "Obraz od Rembrandta." "A od ostaních?" |
|||
| Vypíchnuté oko (7.3.2013 8:06) |
|
Muži |
!
|
| "Ahoj Franto, co to máš s okem?" "Sousedka mě šťouchla klacíkem." "To jako jen tak náhodou?" "Ne, klíčovou dírkou." |
|||
| Pracovní místo (6.3.2013 14:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Chcete mit v praci rohove misto s vyhledem? Chcete ridit firemni vuz za milion? Chcete, aby Vam firma platila za to, ze cestujete? Dopravni podnik mesta Brna hleda ridice autobusů! |
|||
| Řidič v bordelu (6.3.2013 14:02) |
|
Ženy |
!
|
| Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá: "Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte !...," a položí na stůl 500eurovku. Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá: "Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka..." "Ale já nejsem nadrženej, zlato...," povídá řidič, "jenom se mi stejská po domově." |
|||