Nalezeno 10718 vtipů.
| Kredit (7.4.2013 13:59) |
|
Ženy |
 !
|
| Píše mi nějaká slečna, jestli bych nechtěl poslat kredit, výměnou za nahý fotky... Mám paušál, tak jsem jí ty fotky poslal jen tak... | |||
| zlatá pravidla pro pražáky (7.4.2013 13:05) |
|
Národnosti |
!
|
| Pražáci pozor...aneb co nedělat na Moravě! 1. Nezávodit v chlastu Základní pravidlo. Jen zcela nezkušený amatér může podlehnout mylnému dojmu, že je stejně trénovaný, jako místní borci. Vždycky totiž prohrajete a podstatné je prohrát se ctí. Nepouštějte se do nesmyslných soubojů jen proto, že na diskošce ve Zlatém stromu dycinky diktujete… 2. Nedivit se Jasně, že se může stát, že při své expedici leccos uvidíte poprvé v životě. Víc než tři slepice. Hromadu hnoje. Zabijačku. Ale prokristapána není přece nutné na to reagovat slovy „tyjooopraseesuperrr!“. 3. Nenapodobujte V žádném případě nenapodobujte místní nářečí a přízvuk. I když můžete mít pocit, že jste fonetický génius, tož když se do toho pustíte, vždycky, ale opravdu vždycky, budete vypadat jako úplný idiot. 4. Kdo je u tebe Teta? Na moravské vesnici jsou většinou všichni jedna velká rodina. Mají se rádi a podle toho si také říkají. Ale neexistuje jediný důvod, proč byste právě vy, příležitostná náplava od Botiče, měli komukoliv říkat Teto nebo Strécu. 5. U nás v Praze Jakákoliv věta, začínající formulí „u nás v Praze“ je špatná věta, ať už s ní chcete říct cokoliv. Ano, „u nás“ máme metro (kterým nejezdíte), spoustu toho kulturního vyžití (které nevyužíváte) a vůbec hodně možností, pro děti a tak, ale koho asi tak myslíte, že tím ohromíte? Nikoho. 6. Jmenuješ se Pražák Smiřte se s tím, že jste odkud jste a podle toho se vám také bude říkat. Napořád. Pokud se nebudete chovat jako blbec, můžete se dočkat toho, že na vaši adresu někdo pronese „na Pražáka nejsi tak špatnej“. Tím si z hlediska namingu sáhnete na strop. 7. Žádné kroje, žádné víno Vyznáte se, samozřejmě. Jezdíte s firmou do sklípku, viděli jste Slovácko sa nesúdí, ale skutečně nám věřte, že ne všude na Moravě chodí pořád v krojích a každý tu pěstuje víno. Tak se na to laskavě neptejte. 8. Dieta se nenosí Na Moravě se vaří dobře, hodně a především tučně. Připravte se na to a kecy o olivových olejích a lehkých dietních jídlech si nechte na doma. Prostě si jednou dáte bůček a pořádný kremeše. 9. Jako (skromný) Pán Nechovejte se jako debil. Jasně pozvěte na panáka, povyprávějte jak se máte, co máte, co děláte, ale všechno ve vší slušnosti a především decentně. Na velkopanské manýry tu není nikdo zvědavý a za jednu dvě rundy si nikoho nekoupíte. Pověst namistrovaného Pražáka vám už pak nikdo neodpáře. 10. Žena není propustka To, že máte manželku z Moravy, neznamená, že si můžete dovolit cokoliv. Ani prstýnek vás totiž pražského stigmatu nezbaví – maximálně ho lehce otupí. Uvědomte si, že jste nejspíš někomu přebral první lásku a to se „neodpouští“ nikde, natožpak v mikroklimatu moravské vesnice. Autor: Pražák s moravskou ženou |
|||
| s-alkohol (5.4.2013 16:32) |
|
Alkohol |
!
|
| Jak se jmenuje největší výrobce oken? Alkohol. |
|||
| Rozdíl mezi ženou a psem (5.4.2013 15:46) |
|
Ženy |
!
|
| Víte, jaký je rozdíl mezi psem a ženou? Žádný, oba vás zradí ve chvíli, kdy přijde někdo s větší klobásou. | |||
| Vzdala to (5.4.2013 13:38) |
|
Ženy |
!
|
| Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku. „Proč to děláš?” vyzvídá. „Abych byla krásná,” odpoví maminka. Po chvíli si začne krém stírat. „Co se děje?” nechápe holčička. „Vzdáváš to?” |
|||
| Lidové moudrosti (5.4.2013 12:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Rozsypala se sůl - bude hádka Rozsypal se cukr - bude pochopení Rozsypal se kokain - bude razie Spadla vidlička - někdo přijde Spadlo mýdlo - očekávej neočekávané Vlaštovky létají nízko - bude pršet Krávy lítají nízko - rozsypal se kokain Svrbí tě nos - bude pitka Svrbí tě zadek - spadlo mýdlo Puklo zrcadlo - sedm let neštěstí Pukl poklopec - bude hanba, menší nebo větší... Pukl prezervativ - radši mohlo puknout zrcadlo |
|||
| Kariéra (4.4.2013 23:55) |
|
Lechtivé |
!
|
| Riaditeľ firmy sa chváli pred zahraničnou delegáciou: - Pozrite na tohto mladíka, pred pol rokom maturoval, za mesiac robil vedúceho oddelenia a teraz mi robí námestníka, takú skvelú kariéru za tak krátku dobu! Mám pravdu mladý muž? - Áno, tati! |
|||
| Zkvašený kompot (4.4.2013 13:34) |
|
Alkohol |
!
|
| Babička poznala, že její ovocný kompot zkvasil, když za ní přišel dědeček a řekl: "Čau kočko, co děláš večer?" | |||
| Věta (4.4.2013 8:41) |
|
Ženy |
!
|
| Atraktivnost ženy stoupá s dobou jejího mlčení. | |||
| blond (4.4.2013 8:16) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondýna přijde k zubaři, sedne si a otevře pusu, a doktor na to: ""Ale já vás tu nemam objednanou"". A ona: "" Jooo tak to jsem asi měla jít na gyndu, já si ty díry pořád pletu…"" |
|||
| francie (3.4.2013 8:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Jít do války bez Francie je jako jít na lov jelenů bez harmoniky. | |||
| Kolikrát.. (2.4.2013 14:03) |
|
Manželství |
!
|
| Chlápek povídá doktorovi: "Pane doktore, nám se při milování dějí divné věci, jednou je nám horko a podruhé zase hrozná zima." "Zvláštní, a jak často se milujete?" "No, jednou v lednu a podruhý v červenci." |
|||
| Znovu aktuelní (2.4.2013 12:01) |
|
Politika |
!
|
| Problémem socialistů je, že nakonec jim dojdou i peníze druhých. (Margaret Thatcherová) | |||
| Babička (2.4.2013 9:32) |
|
Důchodci |
!
|
| Chlapec přiběhne za svým otcem a vykřikuje: "Tati, tati, víš kolik mi dnes je?!" "Ne synu," odpoví otec, "kolik?" "Jedenáct!" zakřičí a běží do kuchyně, kde uvidí babičku: "Babi, babi, víš kolik mi dneska je?!" "Pojď blíž," řekne babička, rozepne mu kalhoty a strčí mu mezi nohy ruku. Po chvilce osahávání odpoví: "Je ti jedenáct." Chlapec se překvapeně ptá: "Jak jsi to poznala?" "Slyšela jsem, když jsi to říkal otci." |
|||
| Něvěrnice blbá (1.4.2013 22:05) |
|
Ženy |
!
|
| Na prvního Apríla sem napsal své holce že vím, že mě podvádí... Ona se mi omluvila. |
|||
| želva a film (1.4.2013 20:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat! Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku! V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže,načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje! Ona odpověděla: "Podívej, má HO venku!!" Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že HO má venku, já HO mám venku taky!" Ona: "Ano, já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!" | |||
| Ach Ti Mayové... (31.3.2013 14:13) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Od té doby, co skončil Mayský kalendář máme stále prosinec... | |||
| Slovensky futbal (31.3.2013 12:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Pridze muž zo psom do krčmi a hutori krčmarovi: -Zapnice totu televiziju bo mne še doma moja pokažela a muj pes strašni fanušik slovenskej futbalovej reprezentacije. Ta zapnu telku, Slovensko bavi... utoči a zrazu Hamšik nakopne tičku! Pes takoj viskoči na bar a začne havkac a tancovac od radosci. Karčmar skoro odpadne a hvari: -Ci pana ta to jaka radosc. A to len tička bula... to co zrobi kejdz naši gola daju? -To neznam..., hvari chlop. Ja ho mam išče lem tri roki. |
|||
| Otec (30.3.2013 21:43) |
|
Gayové |
!
|
| Otec so synom pozeraju telku keď v tom nabehne sex scena. No dobre synku toto nie je nič pre teba chod spať. Ale oci už mám 18 rokov. Mňa nezaujima kolko máš rokov nebudeš sa pozerať ako si tu honím kokot. |
|||
| IT (30.3.2013 12:30) |
|
Počítače |
!
|
| Tři nejnebezpečnější lidé: 1. Programátor s páječkou v ruce. 2. Technik, který udělal změnu v systému. 3. Uživatel, který dostal nápad. |
|||