Nalezeno 10716 vtipů.
| Jarní touha: (29.4.2013 22:58) |
|
Ženy |
 !
|
| Jarní touha: Chtěla bych být housenka: Žereš - žereš - žereš - žereš - usneš - probudíš se - a jsi krásná! |
|||
| Těhotenství (29.4.2013 16:26) |
|
Muži |
!
|
| Můj syn dostal ve škole úkol. Otázka na které se zasekl zněla "2 možnosti, jak předejít neplánovanému těhotenství?"... Upřímně jsem si myslel, že když mu poradím, tak dostane dobrou známku. Bohužel jeho učitelka nesouhlasila s odpověďmi "Vymrdej ji do zadku" a "Vystříkej se ji na kozy"... |
|||
| strach (28.4.2013 22:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Je 5 druhů strachu: 1. panika 2. teror 3. 15 zmeškaných hovorů od mámy 4. "musíme si promluvit" 5. "zadané heslo je neplatné" |
|||
| Počasí (28.4.2013 22:42) |
|
Lechtivé |
!
|
| Vagína je jako počasí . . .když začne být vlhko je na čase jít dovnitř |
|||
| Bomba (28.4.2013 22:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Mám doma dietní colu a mentos !!! . . . Jinými slovy se mi povedlo sestrojit silnější nukleární bombu než vlastní Korea... |
|||
| Jak se bavit na zkoušce, u které je Vám výsledek ukradený (27.4.2013 23:31) |
|
Škola |
!
|
| Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve. Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!" Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály. Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky. Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl. Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!" Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty. Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní. Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře. Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!" Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut. Pište štětcem nebo zvýrazňovačem. Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu. Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě). Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice. Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi. Jakmile dostanete zadání, snězte ho. Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu. Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte. Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké. Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte. Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já na to seru!" a triumfálně odejděte. Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte. Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!). Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví). Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí. Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu na co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku. Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sra*kou?!" Přineste si vodní pistolku. Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár. V polovině zkoušky začnete dělat brajgl. Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte ( a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu. Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji. Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá. Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha. Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat. Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu). Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost. Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti. Během zkoušky rozeberte na co přijdete. Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku. Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet. Napište deset důvodů, proč je profesor blb. |
|||
| Inzerát na babu (27.4.2013 2:28) |
|
Ženy |
!
|
| Mám bohatého tatu, pěkný barák s bazénem a jsem sportovec na VŠB. Hledám kočku, co mi nebude furt do všeho kecat, nejlépe aby byla chudobná, bo bohaté už mám plné zuby, pořád pyskuje...měla by být často soulož a měla by polykat a ani by neměla se mnou diskutovat o orálním sexu, sex se dělá dopiče z radosti, a ne že já ti ho vykouřím když se mnou půjdeš na ples anebo do nějaké strašné řitě. Já taky neříkám, že ti ju vylížu, když se mnou půjdeš na fotbal. Neměla bys být piča a neměla bys mít nějaké přijebané kamarádky...neměla bys být vysokoškolačka, to jsou všechno piče s vytahanými kozami a si myslí, že jsou chytré, když 5 krát za den přenesou skripta z jednoho stolu na druhý...měla bys umět používat MHD a znát alespoň 2 čísla taxislužby a neotravovat mě vždy, když potřebuješ přemístit svoji hochprdel z jedné kavárny do druhé. A ještě by mi neměla povídat, jaké mají problémy její přidrbané kamarádky, mě to vůbec nezajímá..jsou to piče. Pokud se taková najde, ať se mi přihlásí.V případě spokojenosti dostane moje stará piksla padáka a slečna může nastoupit okamžitě. | |||
| Přátelé (26.4.2013 11:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Přátelé jsou jako brambory. Když je sníte, zemřou. | |||
| SCIFI (25.4.2013 23:52) |
|
Cikáni |
!
|
| Co je absolutní sci-fi? Když bezdětný cikán studuje na VŠ při zaměstnání. |
|||
| Dežo vo vezení (24.4.2013 0:53) |
|
Policajti |
!
|
| Zavreli Dežka do väzenia. Mama mu píše: „Tak, syn môj, ty si zatvorený, my s otcom sme starí, už nevládzeme. Ani tú záhradu nemá kto porýľovať.“ Dežko jej odpovedá: „Záhradu nerýľuj, nič v nej nerob! Ani sa k nej nepribližuj! Lebo zavrú aj vás a mne pridajú!“ Po týždni mama opäť píše: „Nechápem to, syn môj. Prišli policajti, prekopali celú záhradu, nič nenašli, a tak odišli.“ Dežko jej odpovedá: „Ako som mohol, tak som pomohol...“ | |||
| Negr (23.4.2013 23:13) |
|
Národnosti |
!
|
| "Vidíš támhletu 14-ti letou holku s kočárkem?" "Jo. Kurva jedna." "To děvče bylo před rokem znásilněno a rozhodla se, že si to dítě nechá." "Aha. To jsem netušil." "A vidíš támhletoho chlapce?" "Jo. Prase jedno tlustý!" "Ten chlapec je smrtelně nemocný. Musí brát prášky aby přežil kvůli nim je obézní." "Ježiš, to jsem netušil..." "A vidíš támhletoho muže?" "Teda fuj, ten je hnusnej." "Má popálený obličej, protože vynesl 4 děti z hořícího domu." "Sakra, teď se stydím..." "A vidíš támhletoho?" "Jo. Zasranej negr." "Přesně. Zasranej negr." |
|||
| sv. Petr (23.4.2013 20:17) |
|
Ostatní |
!
|
| Klepání na nebeskou bránu. Svatý Petr zakřičí: "Co je?" "Neříká se CO JE, ale KDO JE!" "Bože, zase učitelka!" |
|||
| hlavní města (23.4.2013 17:26) |
|
Národnosti |
!
|
| "Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. " Můžeš mě vyzkoušet?" "To víš že jo. "Jaký je hlavní město Německa?" "Berlín." "A jaký je hlavní město Francie?" "Berlín." "A jaký je hlavní město Velký Británie?" "Berlín." "Moc hezky ses to naučil, Adolfku." |
|||
| Pěna do koupele (23.4.2013 11:16) |
|
Manželství |
!
|
| Baví se dva chlápci v hospodě: "Jak to, že tě tvoje stará pustila dneska na pivo?" "Dal jsem jí do vany pěnu, aby mne nezdržovala..." "Nějaká omlazující zkrášlující pěna, co?" "Nene, montážní!" |
|||
| Ku klux klan (23.4.2013 9:52) |
|
Ostatní |
!
|
| What does Ku klux klan chainsaw sound like? RUN NIGGANIGGANIGGA | |||
| Slavie (22.4.2013 22:34) |
|
Kameňáky |
!
|
| Rozdíl mezi Slávií a čajem? Čaj vydrží v poháru déle. |
|||
| PIN (22.4.2013 10:05) |
|
Manželství |
!
|
| Povida jedna kamaradka druhé: - Manžel mi dal kreditku, tak pojď nakupovat. - A PIN dal? - Ne, nepindal... |
|||
| Jak lenochodi přispěli k zániku civilizace (21.4.2013 15:17) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Pokud budete během dne vystresovaní, vzpomeňte si na lenochody. Hovno dělají a stejně nevymřeli. Určitě si můžete dát šlofíka. | |||
| A máš to (20.4.2013 19:52) |
|
Ženy |
!
|
| Dievča v nemocnici: Ona: Miláčik, musím ti niečo povedať než predtým ako umriem. On: Áno zlatko? Ona: Bola som ti neverná. On: Ja viem miláčik, preto som ťa otrávil. |
|||
| Utok USA (20.4.2013 14:42) |
|
Národnosti |
!
|
| na základě aféry Česko/Čečensko je zde scénář odvetného útoku USA na ČR: 8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR 8:05 - laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích 8:27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem 8:35 - proti nepříteli startují bitevníky L-159 8:50 - všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti 9:00 - na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159 10:00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy - útok na Prahu přesto pokračuje 10:30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město 10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost 11:00 - testeři v BIS začínají obědvat 12:30 - všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích 12:45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky 12:47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem 13:00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích 14:30 - první americké jednotky v Praze 15:40 - velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem 16:30 - američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě 17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, "Vlajky našich synů" 18:00 - oficiálně podepsáno příměří 23:30 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl |
|||