Roumenův Rouming - Vtipy, srandičky, humor, zábava

Nalezeno 10718 vtipů.

Strana 498/536. << 1 2 3 496 497 498 499 500 534 535 536 >>

Krmič (6.3.2009 21:55)	Ostatní	!
U ředitele ZOO: "Přicházím na ten inzerát krmiče zvířat!" - "Bohužel, už je obsazeno, přijďte zítra!"

nemoc (6.3.2009 20:36)	Doktoři	!
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?" Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc." "A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

Yeti Chomutov (6.3.2009 20:16)	Cikáni	!
modifikace jineho vtipu na soucasnou situaci: Skodovka v ramci uspor nechala vymyslet reklamni znelku v Chomutove. Rekli tamnim, ze potrebuji dialog, kde by se casto vyskytovalo "Yeti". Mates s Frantou vymysleli: - Yeti zima? - Je ty pico

Rozdíl (5.3.2009 20:23)	Policajti	!
Baví se dva mladíci: "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?" "Žádný." "No proto!"

svab (5.3.2009 16:12)	Muži	!
Souloží chlap se svou milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne,že ho zabije,ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě,jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty. Panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb povídá: "Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození,změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zatahej za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne,zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká,až manžel usne. Po chvíli si řekne,že je čas se proměnit zpátky a potichu# se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát,ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic,ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis ...... Náhle se ozve hlas: "Pane kolego,nejenže jste usnul na poradě,ale ještě tady onanujete!"

Manažér sa nezaprie (5.3.2009 9:48)	Ostatní	!
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře,kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou. "Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?" "Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova." "No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun." "Nezachránil, ten jsem si vyrobila." "Prosím?" "No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..." "Ale kde jsi vzala nářadí?!" "Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?" "Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer. "Tak pojď ke mně na návštěvu..." Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..." Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?" Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..." Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"

7 divů kapitalismu (5.3.2009 8:31)	Ostatní	!
1. Nikdo nemá práci. 2. Ačkoliv nikdo nemá práci, skoro všichni ještě pracují. 3. Ačkoliv skoro všichni ještě pracují, plán se neplní ani na sto procent. 4. Ačkoliv se plán neplní ani na sto procent, je všude všechno. 5. Ačkoliv je všude všechno, přesto každý všechno nemá. 6. Ačkoliv nemá každý všechno, přesto kradou ti, co všechno mají. 7. Ačkoliv kradou ti, co všechno mají, nikdy nikoho nechytili, a všude něco chybí.

7 divov socializmu (4.3.2009 19:10)	Ostatní	!
1. Každý mal prácu. 2. Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil. 3. Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100 percent. 4. Hoci sa plán plnil nad 100 percent, nikde ničoho nebolo. 5. Hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko. 6. Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli. 7. Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.

Velký Talent (3.3.2009 18:42)	Škola	!
Učitel hudby varuje žáka:"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."

Spiaca princezna (3.3.2009 15:19)	Maso	!
Tri dni a tri noci bozkával statočný princ spiacu princeznú a potom si pomyslel: Možno je naozaj mŕtva...

Poznámky v žákovské knížce (3.3.2009 9:24)	Děti	!
Erotické - Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium. - Ruší spolužáky svými vzdechy! - O hodině přírodopisu strká ptáka do topení. - Při hodině onanuje, prý za světový mír. - Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí! - Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy. - Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož. - Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku. - Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor. Poetické - Plive kuličky z železné trubičky. - Na zem plival. Josef Dibal - Močí do výše očí. Rozvratné - Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu! - Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel. - Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení. Jak tohle dokázali ...? - Mlátí lavicí o strop. - Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom. - Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala. - Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo. - Rozbila spolužákovi svačinu. Všem se holt nezavděčíš - Maže tabuli příliš mokrou houbou. - Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc. - Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy. - Pořád se hlásí. - Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli. Když musíš, tak musíš - V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit. - Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory. - Zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě. - Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje. - Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací. - Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích. - Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě. Žádná úcta k autoritám - Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb. - Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát. - Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil. - Směje se mi za zády do očí. - Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů. - Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito. - Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně. - Bez dovolení padá ze židle. - Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta. - Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“ - Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“ - Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom. Škola není holubník - Pravidelně chodí do školy nepravidelně. - Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později. - Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě. - Běhá po třídě a zvrací židličky. Ten roste pro kriminál - Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat. - Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné. - Vyhrožuje mi smrtí. - Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce. - Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili. - Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal. - Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu. - Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

Koza (3.3.2009 1:14)	Zvířata	!
Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá: "Že prý mají málo žrádla." Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká: "Stěžují si, že prý je málo připouštíte." "No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali." No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí: "Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!"

Noční návrat (2.3.2009 12:08)	Ženy	!
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.

V autobuse (2.3.2009 10:39)	Ostatní	!
Vážení, byl jsem svědkem situace, kdy vulgarizmus nepřekážel. Byl jsem v autobusu, kde byla i jedna cca 16-ka???. Měla na tváři silnou vrstvu makeupu. Nastoupil chlapec, taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu na její tvář prohlásil: "Paštika patří na chleba a ne na xicht ...". Nastalo hrobové ticho. Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví anebo jestli se rozpláče. Neuběhlo ani 5 sekund, když prohlásila: "A čurák patří do píči a ne do autobusu ...".

American a Slovak (2.3.2009 9:58)	Národnosti	!
rozprava sa American so Slovakom, american hovori: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash....! slovak na to: - We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash....

Útok (1.3.2009 22:58)	Ostatní	!
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

smích (1.3.2009 12:47)	Ostatní	!
Přijde paní k doktorovi:"Pane doktore,co mám dělat.Už máme doma 15 dětí a další na cestě."Vy asi neznáte antikoncepci,že?" odvětí doktor a podá jí kondom,že prý manžel už bude vědět,co s tím.Žena odejde domů a vrátí se celá udýchaná další den."Pane doktore skvělý to lék,já jsem ho dala včera muži,on ho spolkl a když se sprchoval,tak si tak uprdl,že se mu u řiti udělala taková bublina, že pět dětí umřelo smíchem.

Každý Ostravák ví, o čem se mluví ! (28.2.2009 22:14)	Ostatní	!
O Pražácích toho bylo napsáno a namluveno v minulosti hodně - na jejich adresu zazněl dokonce nejeden vtip, ale jací jsou obyvatelé města Ostravy, takzvaní Ostraváci? Vtipnou odpověď jsme našli v minulých dnech v redakční a e-mailové poště. Neznámý autor se ve svém příspěvku pokusil humornou cestou proniknout s nadsázkou do hlubin běžného Ostraváka. Koho jeho postřehy nepobaví, ten mi jistě odpustí. Průměrný Ostravák nachází ve svém rodokmenu minimálně jednoho příslušníka národnosti slovenské, jednoho národnosti polské a minimálně alespoň jeden musel být v dávných dobách, horníkem (dříve havířem). Co o sobě tedy takto průměrný Ostravák může vypovědět ? Tak třeba : 1. Pokud chce Ostravák zhlédnout historické památky města, ví že mu na to stačí hodina a zhruba 50 Kč v kapse. 2. Pokud bude chtít Ostravák jít do kina, ví že jej najde v Carrefuru, jelikož jiné nikde není a do Zábřeha kvůli tomu nepojede. 3. Ostravák ví, že i v centru města pořídí čepovanou desítku maximálně za 15 Kč, polední menu za 50 Kč a vše je napsáno jednojazyčně – česky. 4. Ostravák se snaží mluvit spisovně, ale někdy zkracuje, protože má málo času. Ví, že slova jako cyp, kurňa, synek, chuj atd. která jiný Ostravák použije během dialogu nemusí bezprostředně znamenat, že dotyčný pracuje na předku v rubání dolu Jeremenko. Také ví, že pokud jej chce někdo ohromit vyslovením slova cip, jde na 110 procent o Pražáky, který je cyp jak lampa. 5. Ostravákovi jsou cizinci ukradení,jelikož mu ničím neprospějí. Setkává se převážně s Vietnamci, a to v 70 procentech obchodů na hlavních komunikacích, s Poláky, a to již za hranicemi Ostravy, a s Ukrajinci s krumpáčem v ruce. Jinačího cizince v Ostravě neuvidíš ! 6. Ostravák ví, že dálnice se dočká, až si přijedou poklepat kladívkem na základní kámen úplně všichni politici sedící ve sněmovně a senátu. Poklepat si prý mohou i běžní Pražáci, a to v rámci výletu za poplatek 300 Kč, který společně s daněmi vybranými na území města Ostravy budou použity při stavbě dálnice Praha – Konopiště - Špindlerův Mlýn. 7. Ostravák ví, že pokud chce vědět, jaké bude v Ostravě počasí, musí sledovat předpověď katovické televize, anebo k pražskými televizemi vysílané předpovědi přičíst zhruba jeden až dva dny, a to ještě za předpokladu půjde – li vítr správným směrem. 8. Ostravák ví, že je-li vyhlášena sněhová kalamita, znamená to, že v Praze napadlo přes noc 5 cm sněhu, a nikoli to, že se již za tři dny brodí po kolena ve sněhu. 9. Ostravák ví, zvýšila-li se nezaměstnanost, je to díky tomu, že v Praze dalo větší množství lidí výpověď, protože za těch směšných 15 OOO.- Kč přece dělat voly nikomu nebudou. 10. Ostravák ví, že nebude moct lyžovat na Pradědu, jelikož přírodu je třeba chránit a rozhodnutí MŽP je adekvátní. Může si přece jet zalyžovat třeba na Sněžku, Ještěd apod. 11. Ostravák od srdce a rád přispěl na konto pomoci pro Prahu po záplavách, aby i tam mohl dát pivo za kilo, až tam pojede s rodinou na výlet. 12. Ostravák ví, že jedinými Pražáky, kteří na záběrech po povodních pracovali, byli redaktor Tuna a kameraman z televize NOVA. Ostatní pracující byli dobrovolníci ze všech koutů ČR, kteří přispěchali matičce na pomoc. 13. Ostravák ví, že Romy, kteří podle pražských televizí a politiků potřebují naši pomoc, jsou myšleni ti, které potkává v mercedesech, jak čekají na sociální podporu, ti, kteří zničili několik domů v centru města, a v neposlední řadě ti, kteří mu nedávno v TESCU vybrali při nákupu kapsy. 14. Ostravák je rád, že může cestovat po povrchu, a to i v rámci MHD, jelikož po záplavách začala tato po minimálních opravách fungovat ihned a nebylo potřeba několik miliard na vylovení, odbahnění a vysušení. 15. Ostravák nadevše miluje Baník, pičo, a to i když už víc než dvacet let nic nevyhrál a všichni jeho nejlepší hráči končili ve Spartě. Když zrovna není fotbal, běží na hokejové Vítkovice do Paláce kultury a sportu, který pomáhal stavět za zdejší peníze v Akci ,,Z,,a to přes odpor Pražáků, kteří protestovali proti tomu, aby byla na dálném východě tak velká a moderní hala. 16. Ostravákovi se líbí, že kterýmkoli směrem vyběhne z města ven, narazí na les, pole nebo louku. 17. Ostravák ví, že chce-li co nejrychleji vyjet směrem na Brno, nebo Prahu, musí jet opačně, směrem na Slovensko, a pak se vrátit oklikou a těšit se na krásný úsek čtyřproudové cesty mezi Lipníkem a Prostějovem, který měří 50 Km a byl otevírán po desetikilometrových úsecích, a to vždy za účasti helikoptéry s ústavním činitelem. 18. Ostravák je hrdý na soustavu zábavních podniků na Stodolní ulici, ale když si tam chce přes víkend někde sednout, má smůlu. Místa jsou obsazena Pražáky a Brňáky. 19. Ostravák ví, že jediným výstavním počinem v Ostravě je, kromě blešího trhu a prezentace WS shoppingu, erotický veletrh, a to hned ve dvou podobách. Jde na něj rád, ale sere ho, že na nejpikantnější představení nemá peníze, a tak může jen slintat při svých představách. 20. Ostravák má panickou hrůzu z řidičů a vozidel s PSZ začínající písmeny KI (Karviná). Tento malý okres disponuje sice pouze jednou světelnou křižovatkou a dvěma kruhovými objezdy, ale za-to hromadou neschopných řidičů, kteří umějí způsobit kolaps i na poloprázdném parkovišti. Bohužel je v dnešní době Ostravákova obezřetnost omezena tím, že vešly v platnost nové značky a kdejaký karvinský trouba se může schovat za nic neříkající písmeno T. Ostravák dnes ví, že změnu značek schválili zákonodárci na základě silného lobby šílených Karviňáků. Ostravák díky tomu umí i čínsky. Čínsky se chuj řekne Ňok. Velký chuj se čínsky řekne Karviňok. 21. Ostravák ví, že chce-li ku příkladu začít podnikat, založit organizaci, obchodovat, postavit něco, zjistit něco atd. budou jeho možnosti řádně a rychle posouzeny. V Praze. 22. Ostravák přivítal s nadšením vznik krajů a krajských úřadů. Ovšem do té doby, než zjistil, že tyto budou fakticky řízeny z Prahy. 23. Ostravák ví, že chtěl-li by vidět ostravského fotbalistu nebo hokejistu např. v reprezentaci musel by reprezentovat Ostravu ve sparťanském, nejhůře slávistickém dresu. 24. Ostravák s nadšením přivítal vznik sbírky Nadace na obnovu Karlova mostu a rovněž ihned běžel koupit DVD Pocta Václavu Havlovi, jehož prostřednictvím tak mohl přispět na akci Pražská křižovatka. 25. Ostravák se neprodleně připojil petici, která vyzývá občany Velkých Karlovic v Beskydech, aby neprodleně vyplatili odškodné britskému občanovi, na kterého spadl jejich zkurvený strom, o který se jich v Praze nikdo, ale nikdo neprosil. Co o sobě tedy takto průměrný Ostravák může vypovědět ? - Tak třeba : 26. Ostravák ví, že i když v jeho městě vyhraje volby ODS, bude na radnici sedět obtloustlý, plešatící, rudolící socdemák s podporou komoušů a bude dělat pro město vše, co bude v jeho silách. Například uvaří oběd čínskému velvyslanci, zadá obrovskou zakázku sponzorovi své strany apod. A tak Ostravák ví, že kdyby si chtěl žít v klidu, mít pravidelný, slušný měsíční příjem, kdyby chtěl žít kulturně a sportovně na výši a v neposlední řadě by chtěl být ambiciózní, musí se odstěhovat do Prahy, musí začít fandit Spartě a vysrat se na zkurvenou Ostravu tam kdesi na východě. Zdraví vás všechny váš František z Ostravy.

par fajnych o nas Ostravakach (28.2.2009 22:13)	Ostatní	!
Pražák vs. Ostravák Pražák: "Helééé a proč tam u vás v týýý Ostravě mluvíte tak kráátce, véééď?" Ostravák: "Bo neni cas pico!" Karviňok Ostravák umí i čínsky. Čínsky se Chuj řekne Ňok. Velký chuj se čínsky řekne Karviňok. Tramvaj Stojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna přijíždí ... Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka: "Odveze mě ta tramvaj do Vítkovic?" "Ne!" "A mě?", ptá se druhý. Pražák a Ostravák v autobuse Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!" Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!" Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pičo!" Ostravák na nádru v Praze Příjde maník na Hlavní nadráží v Praze a říká: "Lístek, pičo!" Slečna pokladní se ho zeptá: "A kam to bude? Ostrava-Svinov nebo Ostrava-Hlavní nádraží?" Jsi krásná Víte, jak řekne Ostravák: jsi krásná, miluji tě? Sy fajna po pysku jak cyp. Dobrý-lepší-nejlepší Jak se v Ostravě říká "dobrý, lepší, nejlepší"? "dobry, dobry jak cyp, dobry jak cyp, kurva!" V obchodě Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici. Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo." Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?" Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?" Prodavač na to: "Podle té piči." Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma." Návrat chlopa Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu. Otevře mu nasrana roba: "Včil se chodi dom, ty ožralo?" Chlop na to: "Ti jebe? Sem si kurva přišel pro kytaru!" Pepíček z Prahy Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká: "Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí." Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču ..."

ryby (28.2.2009 18:44)	Ostatní	!
Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: "Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"