Nalezeno 10808 vtipů.
| vodní kámen (16.3.2009 10:25) |
|
Cikáni |
 !
|
| Je řeka na jedné straně stojí skin a na druhém cikán a cikánka, která pere prádlo, najednou skin vytáhne z vody kámen, hodí ho a zabije cikánku. Cikán říká: „Co děláš? Zabil si mi novou pračku.“ Skin povídá: „To víš, vodní kámen, to je prevít.“ | |||
| Postoj církve k felaci (15.3.2009 23:20) |
|
Lechtivé |
!
|
| Hodně nastávajících nevěst se mě ptá, "Otče, jaký je postoj církve k felaci?" Vzpomínám si, když jsem byl tázán poprvé. Bylo to před pár lety, když ke mě přišla po bohoslužbě mladá atraktivní nevěsta a položila mi právě tuto otázku. "Otče, jaký je postoj církve k felaci?" Řekl jsem jí "Víš Joan, rád bych ti to řekl, ale bohužel nevím co felace je." A tak mi to ukázala. A od té doby, kdykoli se mě některá nevěsta zeptala na otázku "Otče, jaký je postoj církve k felaci?" Vždy jsem řekl "Víte, rád bych vám to řekl, ale bohužel nevím co felace je." (Ukradeno, přeloženo a upraveno z Rowan Atkinsonova skeče...) |
|||
| Bacha na uteraky! (14.3.2009 11:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Bola som objednana ku gynekologovi na prehliadku,ale jeden den mi necakane sestricka volala, ze som bola presunuta na vtedajsie rano na 9.30.Kazdeho som prave vychystala do prace, do skoly a uz bolo 8.45.Kedze cesta tam trva 35 minut,naozaj som nemala vela casu nazvys. Ako vacsina zien v tychto pripadoch,aj ja si velmi potrpim na hygienu pri takychto navstevach, ale bolo jasne, ze dnes rano nebudem mat sancu.Rychlo som vbehla do kupelne,strhla pyzamo zo seba,namocila som uterak na tvar,co lezal vedla umyvadla,umyla som sa nim tam dolu,aby som bola ako-tak prezentovatelna;hodila uterak do spinaveho pradla,hodila nieco na seba a utekala k autu. V cakarni som bola iba par minut,ked ma zavolali dnu.Ako to uz byva,vyhupla som na stol,otocila tvar na druhu stranu miestnosti a predstierala,ze som niekde inde.Preto ma trochu prekvapilo,ked gynekolog zahlasil - ''aaaah,dnes sme si dali na sebe extra zalezat,vsak ano?''. Neodpovedala som. Zvysok dna prebehol ako vzdy. Ked prisla moja 7-rocna dcera zo skoly,tak isla do kupelne a pyta sa -'' mami,kde je moj uterak na tvar?'' Hovorim jej -'' je v spinavom pradle,vezmi si zo suplika cisty''. Ona na to - ''nie,portrebujem ten,co tu bol dnes rano - schovala som si donho vsetky svoje trblietky.'' (pozn. trblietky = trpytky) |
|||
| Známky (13.3.2009 14:49) |
|
Blondýny |
!
|
| Příjde blondýna na gyndu a říká: "Pane doktore mám problem, už dva tejdny tahám z kundy poštovní známkdy z Peru...." Doktor na to: "No tak já se vám na to podívám." Po chvíli doktor zvedne hlavu a říka: "No milá zlatá,to nejsou poštovní známky,ale etikety od banánů..." |
|||
| 3 přání (12.3.2009 15:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "Druhé přání?" Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "A poslední přání?" Hulič: "Ubal mně i sobě!" Rybka ubalí a zahulí spolu. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!" |
|||
| koulovat (12.3.2009 0:49) |
|
Škola |
!
|
| Venku sněží a tak se paní učitelka ptá dětí: „Půjdeme se koulovat, děti?" Děti křičí: „ Ano, ano.“ „Tak dobře, povídá paní učitelka, k tabuli půjde Novák." | |||
| Král (11.3.2009 16:46) |
|
Manželství |
!
|
| Můž stojí nahý u zrcadla a prohlíží se. Po chvíli říká ženě: "Mít ho ještě o pár čísel delšího, tak jsem král!!" Žena zvedne oči od knížky a odpoví: "A kdybys ho měl ještě o pár cenťáků kratšího, tak jsi královna!" | |||
| kamen (11.3.2009 16:09) |
|
Ženy |
!
|
| - Ako sa delia svokry? - Sekerou. |
|||
| Proč jsem propustil sekretářku (11.3.2009 0:07) |
|
Práce |
!
|
| Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny. Nepůjdeme na oběd?" Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem od rána slyšel. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!" "Nemusíme se vlastně vůbec vracet." "Nezajdeme ke mně?" Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?" "Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil. Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku. ...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky... |
|||
| kanibalové (10.3.2009 20:25) |
|
Práce |
!
|
| V jedné firmě zaměstnali pět kanibalů. Při oficiálním přivítání šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!" Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je? Všichni kanibalové se dušovali, že ne a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, povídá vrchní kanibal: "Tak kdo z vás sežral tu uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: "Já, já jsem to byl!" Na to vrchní kanibal: "Ty jsi ale idiot! My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera controlingu, a nikdo nic nepoznal. A ty, debile, sežereš právě uklízečku!" MORÁLNÍ PONAUČENÍ - NĚKDO HOLT CHYBÍ, NĚKDO NE !!!! |
|||
| Státní znak (10.3.2009 17:44) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Česká vláda dnes oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čuráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán. | |||
| Pták ohnivák (10.3.2009 15:50) |
|
Doktoři |
!
|
| "Pane doktore, já mám ptáka ohniváka ..." "Proboha, to vám jako hoří?" "Néé ... ohnívá ..." |
|||
| Volné chvíle (10.3.2009 11:46) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Šachy jsou velmi dobrá hra, ale na strávení volné chvíle je mnohem lepší dáma. | |||
| logicke myslenie... (9.3.2009 20:21) |
|
Muži |
!
|
| Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie. Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí: "Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu." Druhá nakupila veci pre neho: "To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim." Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc: "Aby si videl, aká som šikovná." I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími kozami... |
|||
| šálka čaju (9.3.2009 13:26) |
|
Děti |
!
|
| Jeden den bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec. Bolo mi priblizne 2 a pol roka. Niekto mi daroval malu supravu na caj a bola to moja oblubena hracka Otec sedel v obyvacke a pozeral vecerne spravy ked som mu priniesla malu salocku "caju" v ktorej bola iba voda. Po niekolkych salockach caju a pochvalach ako vynikajuci a chutny caj je, sa moja mama vratila domov. Otec ju nechal v obyvacke aby sa pozerala ako mu prinesiem salku caju, pretoze to bola predsa tak roztomila scena. Mama cakala a po chvilke som prisla k otcovi so salkou caju a mama sa pozerala ako ju otec pije. Potom povedala, (ako iba mama dokaze..  Napadlo ta niekedy, ze jedine miesto, kde mala moze zobrat vodu, je zachod? |
|||
| světlo (9.3.2009 11:22) |
|
Škola |
!
|
| Paní učitelka se ptá dětí co doma jí. Přihlásí se Maruška a říká: "My doma jíme zeleninu." "Přihlásí se Evička a říká: "My doma jíme sýry." "Přihlásí se Pepíček a říká: „My doma jíme světlo!" "Ale Pepíčku světlo se přece nejí!" "Tak poslouchejte, když jsem šel jednou spát tak maminka řekla tatínkovi: Jardo zhasni to světlo a strč mi ho do huby!" | |||
| Okurek (8.3.2009 21:46) |
|
Doktoři |
!
|
| Baví se dva patologové: "Čoveče, včera jsem měl na stole mladou holku a ta ti měla poštěváček jako okurek." Druhý povídá: "To byl tak zelený, jo?" "Ne... Tak kyselý." | |||
| Překladač (8.3.2009 20:49) |
|
Cikáni |
!
|
| Firma Heckler & Koch přichází na trh s univerzálním kapesním oboustranným překladačem romštiny. Zařízení pracuje s 250 tisíci výrazy a dvěma miliony slovních spojení. Ráže klasických 9mm. |
|||
| burský oříšek (8.3.2009 20:03) |
|
Děti |
!
|
| Anička z první třídy přide domů ze školy a říká mamince: "Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek!" matka celá zhrozená o čem to její dcerka vypráví se zeptá: "A ty jsi viděla, že je tak malý?" "Malý není, ale tak slaný...." | |||
| Zenske telo (8.3.2009 18:15) |
|
Ženy |
!
|
| Vite kdo vymyslel zenske telo? . . . Prece inzenyr, zadnej jinej debil by nedal kanalizaci vedle zabavniho parku. |
|||