Nalezeno 10716 vtipů.
| s-chloroform (23.8.2013 15:33) |
|
Ženy |
 !
|
| Muž A: "Používáte při balení holek nějaké zajímavé hlášky?" Muž B: "Vesměs ano." Muž A: "A která vám zabírá nejvíc?" Muž B: "Necítíš z tohoto hadříku chloroform?" |
|||
| Pacidlo (23.8.2013 10:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Priide chalan do zelezarstva a vravi: Prosim si pajcor! Predavacka mu podava pacidlo a vravi: Nech sa paci! |
|||
| Lava (22.8.2013 23:53) |
|
Děti |
!
|
| “Don’t step on the floor, the floor is lava!!!” — Children of Pompeii, 79 AD |
|||
| Manželé (22.8.2013 11:44) |
|
Manželství |
!
|
| Ráno se vzbudí manželé v manželské posteli a manželka má monokl pod okem, natržený ret a pod nosem krev. Začne manželovi nadávat: "Co jsi prosím tě v noci vyváděl? Co se ti to zdálo? Klečel jsi v posteli, mlátil mě pěstí do obličeje a řval 'Já tě zabiju ty mrcho!'". A manžel na to: "Ale já jsem nespal, miláčku..." |
|||
| x (21.8.2013 22:57) |
|
Práce |
!
|
| Přijde Pepa k Anče do kravína a říká: "Ančo, dám ti 2000, když se předemnou vysvlečeš." Anča se svlékla a Pepa jí povídá: "A 4000, když se se mnou pomiluješ." Anča zase souhlasí. Pepa se pak oblíká a povídá "Tu máš těch 6000, předseda ti posílá výplatu!" | |||
| Thanks, Smokey (21.8.2013 22:51) |
|
Zvířata |
!
|
| Lord posila sveho syna do Londyna na studie. Pri rozlucce na nadrazi mu rika: "Hochu, vzdy v patek pujdes do bordelu , strcis tam devce prsty do kundy a az prijedes domu, tak mi das cuchnout" Syn toto pravidelne dodrzuje, az jednou zapomene. Na nadrazi premysli co ted, aby mu neujel vlak. V tom vidi, jak do vagonu nakladaji ovce.Tak tam jde, strci do ovce prst a jede domu. Doma ho jako vzdy ceka otec. "Tak ukaz synu." Otec pricichne k synovu prstu a rika sluhovi "Jeane, balime, v Londyne je nova kurva" | |||
| Setkání o půlnoci (21.8.2013 22:39) |
|
Muži |
!
|
| Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, ja tady taky bydlím!" "Ve druhým patře!" "No nekecej, to já taky!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a oba sežraní jak prasata!" |
|||
| 2 girls 1 man (21.8.2013 22:17) |
|
Ženy |
!
|
| "Včera se o mě dvě ženy praly!" "To není možné." "Ale ano! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!" a druhá: "A co bych s ním asi tak dělala?"... |
|||
| Cikánka a odpadky (21.8.2013 15:22) |
|
Cikáni |
!
|
| Jak dlouho trvá cikánce, než vynese odpadky? 9 měsíců. |
|||
| Cikání jsou jako hřiby (21.8.2013 11:37) |
|
Cikáni |
!
|
| Cikáni jsou jako hřiby - když narazíš na jednoho, můžeš si být jistý, že má okolo schované kamarády | |||
| Vtip na hovno (20.8.2013 17:48) |
|
Maso |
!
|
| Duchovo sraní Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není. Čisté sraní Je typ, kdy cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy. Mokré sraní Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, že to není ono. Sraní úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama. Sraní ve druhé vlně Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál. Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem" Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici. Hovno zvané Lincolnovo polínko Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem. "Bože, jak rád bych se vysral" sraní Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse. Sraní s mokrými půlkami Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek. Tekuté sraní Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva. Sraní po mexickém jídle Třída sama pro sebe. Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého) Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu. Vylepšovač nálady Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou. Rituál Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin. Hovno pro Guinessovu knihu rekordu Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace. Sraní zvané "Konec líbánek" Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby. Ten, který sténá, aneb Vzdychač Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence. Plavec aneb hydrofob Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích. Zákopník Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru. Přízračné hovno Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil. Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno) Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače. Vymeditované hovno Vyvolané projímadlem. Nepočítá se. Sraní zvané Rychlá vykládka Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem. Hovno zvané Tekutý instalatér aneb Zátka Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka) Sraní zvané Míšní pumpa Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že musí vycházet jinudy, než standardní cestou. Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem" Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno. Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně" Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořežou vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete. |
|||
| s-lemrouch (20.8.2013 17:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Povídá učitelka dětem:" Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta výrazů. A slušných, zkuste nějaké jmenovat!" A děcka jmenuji:"Penis, pyj....", i zvedne se Pepíček a říká: "Lemrouch". Učitelka se diví: "Lemrouch? Kdes to slyšel Pepíčku?" "Prosím paní učitelko já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a o Boženě" i cituje z knihy: "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha." |
|||
| zkouška (19.8.2013 20:49) |
|
Alkohol |
!
|
| Policajt zastavi ridiče a rika : Jste ochotny podrobit se zkoušce na alkohol ? Jasne ,v jake hospode to bude ? |
|||
![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (19.8.2013 16:42) |
|
Děti |
!
|
| Deti, ktoré jedia skrutky, majú bližší vzťah k matke. | |||
| Tři králové (19.8.2013 13:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Na Tři krále si někteří lidé nechávají napsat křídou nade dveře K + M + B. Pokud jste to vy neudělali, tak to rychle udělejte dodatečně! Je to totiž velmi praktická připomínka před odchodem z domu: Klíče + Mobil + Brejle !!! |
|||
| Prohlídka bytu (19.8.2013 13:21) |
|
Manželství |
!
|
| Chlapík je pozdě večer na šrot a nemůže dojít domů. Potká ho policajt, slituje se nad ním a pomůže mu až do bytu. Chlapík mu povídá: „Když už jsi tady, tak já ti to tu všecko ukážu. Tady mám předsíň, tady obývák a tady ložnici. Ta paní v posteli je moje žena a ten pán vedle ní, to jsem já.“ | |||
| Bigamista (19.8.2013 0:00) |
|
Manželství |
!
|
| Franto, představ si, že tvoje žena o tobě roztrušuje, že jsi bigamista! - Fakt jo? A která? |
|||
| hijack (18.8.2013 11:47) |
|
Kameňáky |
!
|
| A guy in plane stood up n shouted “HIJACK !!! ” All passengers got scared n raised Hands . . . . from other end Of the plane a guy shouted back “Hi JOHN” !!! |
|||
| neoprén (17.8.2013 20:49) |
|
Kameňáky |
!
|
| jak se vyrábí neoprén ? . . . . . vydlabe se černoch |
|||
| s-lednička (15.8.2013 23:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Kdo je nejlepší přítel muže? Pes. A žena? Bojuje s ledničkou o deváté místo |
|||