Nalezeno 10716 vtipů.

Strana 239/536. << 1 2 3 237 238 239 240 241 534 535 536 >>

Dotaz: (16.9.2013 16:58) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
„Jak by jste popsal maďarštinu?“
Odpověď: „Maďarština je jako, když se kutálí Slovák z kopce a přitom nadává.“
Wi-Fi (16.9.2013 11:55) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Hodinu po tom, co jsem doma změnil heslo na Wi-Fi, se mě soused zeptal, zda bych mu neopravil internet, že mu nějak blbne.
s-ovce (15.9.2013 19:31) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci.
První povídá: “Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson…”
“..anebo moje stará.” přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: “Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma.”
s-krava (14.9.2013 21:44) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření.
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva.
Opáčil jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě vůbec neposlouchala..."
Medicína (13.9.2013 20:50) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Vedci objavili novú chorobu, ktorá nemá nijaké príznaky. Nie je možné ju diagnostikovať a neexistuje na ňu nijaký liek.
Našťastie neboli doteraz hlásené žiadne prípady..
Víla (13.9.2013 12:54) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Druhá světová válka, horský průsmyk, –20 stupňů Celsia. Na tanku spadne pás.

Vojáci se snaží nasadit ten pás zpátky a když se s tím mrdají už asi dvě hodiny, zjeví se jim víla v průsvitném rouchu a dá se s nimi do řeči:
„No, jak se vám daří, chlapci?“
„Ále, ani se neptej… Mrdáme se tady dvě hodiny s tím zasraným pásem a ne a ne ho nasadit…“
Víla se jich ptá: „A nechcete pořádnou mrdačku?“
Vojáci, nadržení jako stepní kozy, se okamžitě shodnou na kladné odpovědi a křičí: „Ano! Ano! Ano!“
Víla tedy mávla kouzelnou hůlkou a převalila jim tank do příkopu…
rabín, kněz a auto (12.9.2013 19:17) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici naproti sobě. Protože měli stejný časový plán, rozhodli se, že si společně koupí auto. Když jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svými pracovišti. Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí, jak kněz cáká na auto vodu. Protože bylo nové a nepotřebovalo umýt, šel se zeptat, co jako kněz dělá. "Žehnám mu svěcenou vodou." Rabín chvilku váhal, pak spěšně vešel do synagogy, za moment vyšel ven s pilkou, došel ke kufru auta a uřízl tři cenťáky z výfuku.
Debata (12.9.2013 18:25) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Zhovárajú sa dve ženské stehná:
- Už sme sa akosi dávno nevideli!

- Ale vždy nám do toho niečo vošlo.
s-hovno (12.9.2013 14:18) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Sedí dvě mouchy na hovně a jedna si uprdne.
Ta druhá se znechuceně ohradí : „Jsi normální? Při obědě?“
Pro křesťany (12.9.2013 11:22) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Rada pro praktikující křesťany: Když si jí pak nevezmete, není to předmanželský sex.
Karel u grafologa (11.9.2013 22:21) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:
"Tak jaké to bylo, těžké?"
"Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog."
"Co říkal?"
"Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč."
"A cos mu řek?"
"Co by? Rozbil jsem mu hubu!"
Ona nie. (11.9.2013 14:23) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Mám chuť na sex a přítelkyně není doma, proto #volim_pravici !
Hluchá? (11.9.2013 6:50) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde 85ti letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno
v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda že ne,
ale že jeho stará je hrozně hluchá. Tak doktor povídá, že než si ji
zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá.
Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a
normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8
metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda jde domů a babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé
místnosti zeptá se : "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď. Tak
popojde blíž a zase, "co bude dneska k večeři ?", nic, už je v
kuchyni, zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka,bez reakce.Tak
přijde úplně blízko a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?" a
babka na to: "Kurva, dědku neřvi, říkám už popátý že kuře !"
s-kristus (10.9.2013 21:09) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pán s manželkou a tchýní odjeli do Izraele na dovolenou. Tchýně tam ale zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim řekli, že převezení těla zpět do Česka stojí 5000 dolarů. Pokud ale tchýni pohřbí ve Svaté zemi, vyjde to jen na 150 dolarů. Manžel přesto rozhodl: “ Ne, pošleme ji domů.“ Funebrák se divil: “ Ale za 150 dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb.“ Manžel odvětil: “ Podívejte se, pane, před 2000 lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle já riskovat nebudu!
Znásilněná v lese (10.9.2013 20:05) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jde dědek lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu.
"Pomóóóc, já jsem byla znásilněná."
Děda: "A volala jste o pomoc?"
"Volala."
"A hodně nahlas?"
"Ano, hodně nahlas."
"A nikdo vás neslyšel?"
"Nikdo."
"A tak to já si teda taky dám!"
Imigrační (10.9.2013 17:16) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Romové na imigračním v USA:
- Co je účelem vaší návštěvy?
- Póhřeb Obamy, né
- Ale náš prezident se těší dobrému zdraví!
- Névadí, póčkáme!
OSA (10.9.2013 9:43) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
– Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?
– Protože máte nástroj.
– Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!
– Vy jste znásilnil sousedku?
– Ne, ale mám nástroj!
Zprávy TV Nova: (10.9.2013 0:54) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Zprávy TV Nova:
Pobočka GE Money Bank v Brně byla vyloupena mladým mužem Vietnamského původu.
Policie zatím dle identifikace eviduje 6500 podezřelých
Dobrá a špatná zpráva (9.9.2013 20:39) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Manželka volá do práce. Manžel zvedne telefon a povídá jí:
"Zlato, promiň, ale mám tu strašný frmol, nemůžu si teï povídat."
"Ale já pro tebe mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!"
"Dobře, zlato. Můžu ti věnovat jen chvilku, takže jen tu dobrou, jo?"
"No, tak ta dobrá je, že airbag funguje."
kovář (9.9.2013 16:08) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!" Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. "Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů." "Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář. A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"