Nalezeno 10832 vtipů.
| SNP (16.10.2013 14:56) |
|
Politika |
 !
|
| Slovensko v době socialismu, silnice do Báňské Bystrice, na ní kolona šestsettrojek s činiteli, jedou asi oslavovat Slovenské povstání. U silnice kaplička, u kapličky babička. Klečí a modlí se. Jednoho činovníka to rozčílí. Tak dlouho do lidí tlučeme ateismus a oni furt věří! Nechá zastavit, vystoupí a zhurta na babku: "Co tu děláš?" "Ale modlím še, šynáčku, ža Hušáka!" Činitel je paf. Že by taková věrnost prostých lidí? Zacouve do šestsettrojky a jedou dál. Večer jedou zpátky, aby pokračovali v oslavách někde v baru, činovník mrkne v šeru po kapličce. Kaplička, babička, klečí a modlí se. Až ho to dojme. Nechá zastavit a jde vlídněji k babce: "Babí, ještě se tu modlíte?" "Ještě šynáčku, ještě." "Za Husáka?" "Ža koho jinýho?" "Ale babí, děte domů, to vaše modlení nikomu nepomůže!" "Nežikej, šynáčku! Jednou to móč pomohlo! To dyš šem še modlila ža Heydricha!"... |
|||
| Alík... (16.10.2013 7:30) |
|
Manželství |
!
|
| Novomanžel přijde z práce domů a novomanželka ho vítá s pláčem: "Upekla jsem ti dort, ale Alík ho snědl!" "Nebreč, koupím ti nového pejska!" |
|||
| Pejsek na procházce (15.10.2013 22:18) |
|
Děti |
!
|
| Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?" Matka odpoví, "Ne, protože hárá." "Co to znamená?" zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži." Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že Belle hárá a abych se šla zeptat tebe." Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část Bely, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá,můžeš jít. Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: "Kde je Bela?" Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů.. |
|||
| Jak je to s čokoládou (15.10.2013 20:10) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Čokoláda je z kakaa, kakao z bobů, boby jsou z kakaovníku, to je strom, ten je zelený a z toho plyne, že čokoláda je salát. Nemám s tím problém. | |||
| Sobotka (13.10.2013 15:50) |
|
Politika |
!
|
| Na světě jsou pouze dvě jistoty - daně a smrt.“ Benjamin Franklin. „Lidé si zaslouži jistoty.“ Bohuslav Sobotka. |
|||
| Povzdech (12.10.2013 21:55) |
|
Kameňáky |
!
|
| "Vše co jsem kdy ve filmu řekl, tak vypípali." R2D2 | |||
| Vnitřní já (11.10.2013 22:33) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vždycky jsem si myslel, že se mi povede dotknout se svého vnitřního já díky meditaci – a ne kvůli jednovrstvému toaleťáku z Lidlu... | |||
| Prodám (11.10.2013 20:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Prodám francouzskou pušku z 2. světové války pozn. nepoužitá jen odhozená | |||
| Psi (11.10.2013 20:08) |
|
Zvířata |
!
|
| Koupíš si dva psy, dáš jim jména Jeden a Dva. Jeden ti uteče, ale furt máš Dva. |
|||
| Integrace (11.10.2013 9:56) |
|
Národnosti |
!
|
| Politici se neustále dohadují, zda integrovat Romy do společnosti, ale nikdo neřeší, zda by se to provádělo metodou per partes, nebo metodou substituce. Navíc integrací Roma získáme primitivního Roma a to není zrovna výhra. | |||
| bible (11.10.2013 9:41) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Dlouho mi vrtalo hlavou, proč se stoupajícím věkem čtou lidé Bibli čím dál častěji a déle. Teď už to vím. Šprtí se na přijímací zkoušky... |
|||
| Socializmus (11.10.2013 8:42) |
|
Politika |
!
|
| Kde se teď nachází kapitalismus? Na okraji propasti. A socialismus? Přece jako vždy, krok před ním. |
|||
| Boxeři (10.10.2013 22:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Jak si vedl náš boxerský tým v turnaji? Dobře 2 zlaté 5 stříbrných 7 stoliček a 1 mléčný. |
|||
![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (10.10.2013 21:25) |
|
Kameňáky |
!
|
| Koupil jsem si nový notebook a nechal jsem si ho vedle postele na podlaze. Druhý den si ho všimla babička, ale myslela si, že je to váha... Výsledek - babičká váží 24 000 Kč.. | |||
| Nobelova cena (10.10.2013 14:10) |
|
Politika |
!
|
| Komise pro udělování Nobelovy ceny je v choulostivé situaci. Jedním z návrhů je udělení Nobelovy ceny míru pro Putina za to, že zachránil Sýrii před napadením vojsky předchozího držitele Nobelovy ceny míru. | |||
| Chlap ve skříni (10.10.2013 14:04) |
|
Ženy |
!
|
| "Představ si to. Přijdu domů, otevřu skříň - a v ní nahý chlap!" "No co je na tom divného, všecky ženský jsou mrchy - s tím nic nenaděláš." "O jakých ženských to mluvíš? Vždyť já jsem svobodný!" |
|||
| O ženském štěstí (10.10.2013 14:03) |
|
Ženy |
!
|
| "Podle mě je žena nejšťastnější, když se vdá za muže, kterého chtěla." "Ne, podle mě je nejšťastnější, když si vezme muže, kterého chtěla jiná!" |
|||
| poistovák (10.10.2013 10:29) |
|
Práce |
!
|
| Zemře pojišťovací agent a hrne se do nebe. Jenže tam ho nevpustí a svatý Petr se na něho osopí: "Co tady děláš? Vy pojišťováci jste lidi klamali, slibovali jim hory doly a neplnili! Marš do pekla!" Pojišťovák jde tedy smutně do pekla, ale na bráně ho vrátný ďábel zastaví: "Co? Do pekla? Sem přece nepatříš, celej život jsi pomáhal lidem v neštěstí, moc lidí se kvůli vám modlilo, tady nemáš co dělat!" "Ale z nebe mě taky vyhodili!" stěžuje si pojišťovák. "Tak víš co?" ušklíbne se pekelník. "Tady nemáš co dělat, v nebi tě taky nechtějí. Vidím už pro tebe jedinou možnost: jdi tam, kam tě většina lidí posílala celej život!" |
|||
| McDonald (9.10.2013 19:24) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Přečetl jsem nějakou studii o Happy Mealu z mekáče. A asi je teda o něco zdravější sežrat tu hračku a pak si pohrát s nugetkama ... | |||
| kun (9.10.2013 11:09) |
|
Počítače |
!
|
| Do baru vejde kůň a poručí si whisky. Zděšený barman mu naleje a zeptá se ho: "Ty, koni, nechtěl bys jít do cirkusu? Mám tam známého ředitele, určitě by tě vzal." "Neblbni, prosím tě," povídá kůň, "co by v cirkusu dělali s programátorem?" |
|||