Nalezeno 10716 vtipů.
| kabelka (20.1.2014 22:32) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Slečna: "Prepáčte prosím, ale prečo je táto malinká kabelka taká drahá?" Predavač: "Pretože je vyrobená z predkožky, trochu ju olíznete a zmení sa na kufor." |
|||
| Piráti (20.1.2014 18:33) |
|
Počítače |
!
|
| Největším trestem pro Piráta je vysazení na pustém ostrově - jídlo se tam najde, voda taky, ale NENÍ TAM INTERNET! | |||
| Fórum (19.1.2014 22:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Kolik uživatelů fóra je potřeba an výměnu žárovky? __1 uživatel vymění žárovku a napíše příspěvek o tom, že vyměnil žárovku. _14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány. __7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být. __1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo". __2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče". __7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky. __5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích. __3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky. __5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka". __2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo". _15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný. _19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách. _11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní. _36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější. __7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek. __4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy. _13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky". __5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům. __4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?". _13 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách". __1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta. __1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat. |
|||
| matika (19.1.2014 10:40) |
|
Škola |
!
|
| Na zkoušce z matematiky: Profesor chce nakreslit funkci sinus. Chvíli pozoruje žáka a povídá: "Zatím to vypadá dobře." Student: "To je zatím osa x, já jsem strašně nervózní." |
|||
| Medvěd (18.1.2014 18:17) |
|
Zvířata |
!
|
| Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝. Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝. |
|||
| Hraběnka v lazaretu (17.1.2014 21:37) |
|
Kameňáky |
!
|
| Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta: "Jak jste se zranil?" "Šrapnelem..." "Och, vybuchl a zasáhl vás?" Voják se na ni podívá a praví: "Ne, v noci se připlížil a uštknul mě!" |
|||
| léky (17.1.2014 14:31) |
|
Ženy |
!
|
| Teď jsem se dočetl, že 22% žen používá nějaký psycholéky. To mi chcete říct, že po světě lítá 78% ženskejch, který nikdo neléčí?? | |||
| život (17.1.2014 9:25) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Život je jako šachy. Všichni nemůžou být bílí..." | |||
| Brežněv (16.1.2014 12:32) |
|
Politika |
!
|
| Na co zemřel Brežněv? Na zkrat - srostlo mu obočí. |
|||
| V metru (16.1.2014 11:00) |
|
Ženy |
!
|
| V metru: Dvojice kluk a holka, tak kolem 25ti. K: Na co prosím tě potřebuješ tolik peněz ? H: Chci si nechat zvětšit prsa. K: A proč ? H: Žádný chlap mě nechce, protože je mám malé ... K chvíli přemýšlí: A nebude to spíš tím, že jsi kráva ? Následoval poměrně dlouhý monolog na téma psychiatrických nemocí. Kluk nijak nereagoval, tak cesta chvíli probíhala v tichosti. Na Pražského povstání nastoupili dva revizoři, dvojici bez povšimnutí minuli a začali kontrolovat nějaké turisty. H chvíli vyděšeně kouká a nakonec na celý vagón zařve: Ty vole, já jsem kráva. Zapomněla jsem si koupit lístek |
|||
| Jízda autobusem (16.1.2014 9:17) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Mechanik, fyzik, matematik, politik, Dalajláma, programátor a novinář jedou v autobuse. Najednou motor škytne a autobus se zastaví. - Mechanik otevře kapotu a začne hledat, co se rozbilo a jak to opravit - Fyzik navrhne zanalyzovat dosavadní průběh jízdy a vytvořit model toho, proč se autobus zastavil - Matematik se snaží dokázat, že autobus skutečně stojí - Politik vyvolá hlasování o nedůvěře řidiči, prohlásí, že kdyby řídil on, autobus by se nikdy nezastavil, pak vyskočí ven a stopuje kolem jedoucí auta, aby byl včas na schůzi - Dalajláma všem vysvětlí, že i stání na místě je svým způsobem druh jízdy - Programátor navrhne vystoupit a znovu nastoupit, třeba se pak autobus rozjede - Novinář začne psát článek odhalující spiknutí řidičů, výrobců autobusů a stavitelů silnic - Řidič vystoupí, doleje z kanystru do nádrže naftu a pak pokračuje v jízdě |
|||
| Závod (16.1.2014 6:27) |
|
Důchodci |
!
|
| Putin a Zeman si dali závod v běhu. Zatím co náš prezident doběhl na krásném druhém místě, ruský doběhl předposlední. | |||
| pretvárka (16.1.2014 0:05) |
|
Lechtivé |
!
|
| Vrchol pretvárky je predstierať orgazmus pri masturbácii... |
|||
| Zelvy (15.1.2014 19:31) |
|
Zvířata |
!
|
| Jdou tři želvy po poušti. Už jdou dlouho...dlouho...a jsou celé vyprahlé. Najednou najdou na zemi pohozený kelímek. Říkají si: vezmeme ten kelímek, co kdybychom náhodou narazily na vodu. Jdou ...jdou...voda pořád nikde, tak se rozhodnou že je zbytečné se s ním vláčet. Jdou tedy dál a po třech letech narazí na oázu. A říkají si: do háje,měly sme ten kelímek vzít, alespň bysme měly vodu na další cestu. Po chvíli se jedna obětuje a řekne, že se tedy prokelímek vrátí, ale že jí ostatní dvě musí slíbit, že se z oázy ani jednou nenapijou dokuď se nevrátí. Želvy jí to slíbily a ona odešla. Čekaly na ní tři roky, po dalších třech letech si řekly: tak počkáme ještě rok...a když se neobjeví, tak už se napijem. Počkaly tedy ještě rok a furt nic. Tak nakloní držky nad hladinu, a v tom z křoví vyskočí ta třetí želva a povídá: vy kurvy, tak když si teda nemůžem věřit tak to já nikam nejdu. | |||
| 30 let (15.1.2014 13:45) |
|
Manželství |
!
|
| Potkají se kamarádi: "Mám strach. Moje žena mi slíbila, že se mnou 30 let nepromluví." "To není tak strašné." "Já vím, ale dnes toto období končí!" |
|||
| s-bil (15.1.2014 7:13) |
|
Ženy |
!
|
| Moje stávající přítelkyně mi říkala, že svého manžela opustila hlavně proto, že ji každý den bil. Po měsíci společného života s ní ho plně chápu. |
|||
| Pivo vs. náboženství (13.1.2014 19:44) |
|
Ostatní |
!
|
| 10 důvodů, proč je pivo lepší než náboženství: 1. Můžete dokázat, že vaše pivo je skutečné. 2. Text na obalu vám nikdy nelže. 3. Nemusíte čekat dalších více jak 2000 let na další pivo. 4. Nikdo nikdy nebyl upálen, oběšen ani mučen kvůli značce jeho piva. 5. Nikdo vám neustále neklepe na dveře, aby vám prodal svoje pivo. 6. Pivo není nuceno malým dětem, které se ještě neumí sami rozhodovat. 7. Žádné pivo nikdy nerozpoutalo válku. 8. Pivo vám nekecá do vašeho sexuálního života. 9. Nikdo vás nezabije kvůli tomu, že nepijete pivo. 10. Pokud zasvětíte svůj život pivu, existují skupiny, kde vám pomůžou s ním přestat. |
|||
| FB hádky (13.1.2014 17:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Hádat se na sociálních sítích je jako paralympiáda. Můžeš vyhrát, ale pořád budeš kripl. | |||
| Dotaz (12.1.2014 11:16) |
|
Ženy |
!
|
| Když odmítáš zaplatit prostitutce za sex, jde o znásilnění nebo o krádež? |
|||
| Ženy (11.1.2014 16:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov. Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě. ˝Chlapi,˝ říká první, ˝naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝ ˝To je nic,˝ říká druhý, ˝ta moje měla roztrhané kalhoty˝ ˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme. Kolegové z práce. |
|||