Nalezeno 10718 vtipů.
| v zoo (25.3.2014 15:04) |
|
Kameňáky |
 !
|
| V ZOO: "Prosíme maminku Jiřinky, aby se dostavila pro sandálky ke lvímu výběhu." | |||
Poprvé ![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (24.3.2014 21:56) |
|
Gayové |
!
|
| Hlboká noc. Rodina ešte nespí - neprišiel domov 15-ročný syn. Nakoniec sa synáčik predsa len objavil vo dverách. - Kde si bol !!!? - kričí otec - Hovor !!! - Súložil som... - odpovedá trasúcim sa hlasom syn. - Čo?! Ty,môj syn,súložil si? - poteší sa otec - Počuli ste? Môj syn súložil ! Prvý raz v živote.Stal sa chlapom!!! Poď synček,vypijeme si! ... Zasadli k stolu, vypili si... - A zajtra ? - pýta sa otec - Kam pôjdeš? Predpokladám, že opäť si zasúložiť... - N...n...nie... - A prečo? - Riť ma bolí... |
|||
| Je to kluk! (24.3.2014 19:28) |
|
Národnosti |
!
|
| "Je to kluk!", vykřikl. "Nemůžu tomu uvěřit, je to kluk!", povzdechl si a se slzami v očích přísahal, že se do Thajska už nikdy nevrátí. | |||
| Demokracie (24.3.2014 8:14) |
|
Politika |
!
|
| Přijde Obama ke kartářce, a protože má strach z různých válek, tak se zeptá, co bude v roce 2020. Kartářka mu řekne: nebojte se, zvítězí demokracie a pravda. Obama říká, že je to skvělé a zeptá se ještě, kolik bude v New Yorku v McDonaldu stát hamburger. A kartářka mu odpoví: jeden rubl. | |||
| Upadlo (23.3.2014 16:57) |
|
Maso |
!
|
| Dva malomocní potkají známého, ten je pozdraví. První malomocný odpoví, druhému upadne ruka. Ten vychovaný druhého kárá: "To jsi celeý ty, místo abys slušně pozdravil, jenom vždycky něco utrousíš!" |
|||
| Sója a 24 dolarů (22.3.2014 23:45) |
|
Ženy |
!
|
| Farmář se vrátí z basy, kde strávil pár let za nějakou tu šmelinu. Už je to pár dní, co zase obšťastňuje svoji ženušku a najde v jejím nočním stolku tři sojová zrníčka a obálku s 24 dolary. I ptá se své milované co to znamená."Víš drahý nebyla jsem Ti zas tak docela věrná. Je to přece jen dlouhá doba, co jsi byl pryč. A pokaždé když jsem Tě podvedla dala jsem jedno zrníčko do šuplíku, abych si pamatovala co jsem provedla.""No a co těch 24 dolarů?""No... víš, když stoupla cena sóji na osmdesát centů za kilo, tak, jsem všechno prodala." | |||
| Začalo jaro (21.3.2014 15:06) |
|
Ženy |
!
|
| Včera začalo astronomické jaro a venku už běží trailery na léto | |||
| Černý humor (21.3.2014 5:57) |
|
Práce |
!
|
| Jak poznáte kvalitní černý humor? Tak že by klidně mohl na plantážích sklízet bavlnu. | |||
| zelený mír (19.3.2014 17:01) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Zachraň více velryb, začni jíst Japonce. | |||
| EU (18.3.2014 9:55) |
|
Politika |
!
|
| Cameron: "Poslalo Německo někdy něco dobrého do Anglie?" Merkelová: "V-2" |
|||
| Nacismus na Ukrajině definitivně potvrzen!! (17.3.2014 10:18) |
|
Politika |
!
|
| Nacismus na Ukrajině definitivně potvrzen!! Podle nejnovějších zpráv byla včera večer na Charkovském nádraží zadržena žena, jejíž manžel má bratrance, a ten má ženu s kontakty na lidi ukrajinské národnosti. Při detailní osobní prohlídce byl u ženy v nákupní tašce nalezen balíček špaget, z nichž se ruským agentům KGB krymské domobrany podařilo do rána složit 18 hákových křížů a tři velká písmena T, jejichž význam se dosud dešifruje. |
|||
| Váha dítěte (17.3.2014 2:21) |
|
Maso |
!
|
| Šťastné rodince se narodí dítě, ale nemají ho kde zvážit, tak manžel říká: "Zajdeme k řezníkovi, ten určitě váhu má." Tak tam teda přijdou, že chtějí zvážit své dítě. Řezník zaleze za plentu, ozve se dětský pláč. Po chvíli řezník vyleze a s úsměvem povídá: "Dvě dvacet bez kostí." |
|||
| Nový farář (16.3.2014 23:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Do kostela přijde nový farář, a protože ještě neví, jak jeho předchozí kolega trestal hříšníky, udělá si takový seznam trestů. Jednou za ním přijde mladá slečna a svěřuje se: "Otče já jsem včera byla sama s jedním mužem." Farář odpoví: "2x otčenáš a bude ti odpuštěno." Slečna: "No já jsem se s ním i líbala." Farář: "3x otčenáš a 2x zdrávas a bude ti odpuštěno." Slečna: "No já mu ho vzala do pusy." Farář přemýšlí a neví jaký trest má zvolit, a tak jde za kostelníkem a ptá se: "Kolik dával starý farář za vykouření?" Kostelník mu odpoví: "No jak komu, mně dával dvacku." | |||
| Gynekolog (16.3.2014 13:51) |
|
Doktoři |
!
|
| Po 36 hodinové směně vyleze gynekolog z nemocnice, rozhlédne se po ulici a vzdychne: "Konečně tváře!" | |||
|
neplatny hlas (15.3.2014 17:19) |
|
Politika |
!
|
| Stará mama sa nevedela rozhodnúť medzi Hrušovským a Ficom. Tak som jej poradil, aby zaškrtla oboch. |
|||
| Cigán v Anglicku (15.3.2014 15:49) |
|
Cikáni |
!
|
| Co hovori veduci ciganovi na stavbe v britanii? - Dig more! |
|||
| Malý tip (15.3.2014 4:22) |
|
Národnosti |
!
|
| Když si nainstalujete francouzské verze programů, poběží pak mnohem rychleji. | |||
| Události na Ukrajině (14.3.2014 12:09) |
|
Národnosti |
!
|
| V souvislosti s událostmi na Ukrajině francouzská armáda kapitulovala. | |||
| Volby v KLDR (13.3.2014 8:08) |
|
Politika |
!
|
| Tak v KLDR se konaly "volby" a Kim Čong-un prý získal 100% hlasů. No teda čekal bych od něj trochu víc... | |||
| Marriage (12.3.2014 17:09) |
|
Manželství |
!
|
| Ukrainian guy marries Russian girl, dad tells what to od in wedding night: - At first, grab her in to arms and bring her to the bed: to show how strong Ukraine is! - Then undress yourself: show how beautiful Ukraine is! Suddenly voice from next room: - And then jerk off, show how independent Ukraine is. |
|||