Nalezeno 10716 vtipů.
| PrávoASpravedlnost (7.3.2018 16:09) |
|
Politika |
 !
|
| Česká televize neúspěšně žalovala TV Barrandov Jaromíra Soukupa za pomluvu. Soudkyně Barbara však žalobu smetla ze stolu. |
|||
| GIBS (5.3.2018 21:55) |
|
Politika |
!
|
| ČR je plná paradoxů. Někomu zlomíš obuškem ruku, ale do gibsu jdeš ty. | |||
| Snehuliak (5.3.2018 18:12) |
|
Národnosti |
!
|
| To bolo zase ráno: 8.00 Postavil som deťom snehuliaka 8.10 Okoloidúca femnistka začala kričať, že som šovinista, pretože som nepostavil snehuliačku 8,30 Postavil som snehuliakovi aj snehuliačku 8.33 Susedka sa začla sťažovať, že snehuliačka má odhalené prsia 8.40 Homosexuálny pár odnaproti sa vyjadril, že som mal postaviť dvoch snehuliakov 8.50 Vegáni od vedľa začali cez ulicu vykrikovať, že mrkva je jedlo a nemala by sa používať ako ozdoboa. Ešte že to nie sú frutariáni 9.04 Bol som nazvaný rasistom! Pretože snehový pár je biely. 9.05 Ďalší sused - moslim - kričal že snehuliačka mala byť zahalená alebo mala mať aspoň šatku 9.20 Niekto na mňa zavolal policajtov, že metlu, ktorú drží snehuliak, by mohol niekto použiť ako zbraň 9.30 Policajti ma odvážajú na oddelenie k vypočutiu 10.20 Vyšetrujú ma a pýtajú sa, či mám nejakých komplicov 11.00 K zodpovednosti sa prihlásil Islamský štát |
|||
| Bureš a mlátička (5.3.2018 12:02) |
|
Politika |
 !
|
| Bývalý agent Stb toho času premiér ČR v demisi říká komunistovi přezdívaného "mlátička", který má být šéfem komise pro kontrolu GIBS: „Tak se za to mlácení studentů omluv, co ti to proboha udělá." Druhý den nato "mlátička" vystoupí a na popud Bureše veřejně prohlásí: „Sorry jako!" | |||
| .. (5.3.2018 11:14) |
|
Židi |
!
|
| Jak se říká te hnusné věci co zůstane po obřízce? Žid |
|||
| Peklo na zemi (4.3.2018 13:59) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Každá země má u nás jen jedno velvyslanectví, pouze peklo má dvě - Českou poštu a České dráhy... | |||
| transexualove trpasliciho vzrustu (3.3.2018 19:57) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jak se rika tomu, kdyz dva transexualove trpasliciho vzrustu maji spolu sex? Mikro transakce |
|||
| Svatba (3.3.2018 18:56) |
|
Židi |
!
|
| Potká Roubitchek Silbersteina a ptá se: „Copak jsou tak zasmušilej, Silberstein?“ „Jak nebejt zasmušilej, když se mi žení synátor...“ „Ale svatba přece není důvod ke smutku! A jakpak se nevěsta jmenuje?“ „Břetislav!“ „V tom případě jich, Silberstein, chápu, to moc židovský jméno néjni.“ |
|||
| mafie (3.3.2018 14:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Na Slovensku řádí italská mafie, v Česku slovenská, to by mě zajímalo, kde působí ta naše. | |||
| Dámská volenka (3.3.2018 13:10) |
|
Politika |
!
|
| Víte, proč na hradním plese nesmí být vyhlášena dámská volenka? Protože pro pana prezidenta by si mohla přijít zubatá... |
|||
| Červánky (25.2.2018 13:49) |
|
Politika |
!
|
| Víte jak se dělaj červánky? Vezmete komunistu na kopec a rozstřílíte ho na mraky. |
|||
| Věřit či neveřit ? (23.2.2018 7:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?" Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen..." |
|||
| Češi v semifinále (22.2.2018 13:56) |
|
Politika |
!
|
| Ovčáček: Pane prezidente, mám dobré zprávy, naši jsou v semifinále! Zeman: Výborně! A proti komu? Ovčáček: Proti Čechům. |
|||
| tip na hubnutí (22.2.2018 12:28) |
|
Ženy |
!
|
| Četla jsem někde, že skvělý způsob, jak zhubnout, je jíst nahá před zrcadlem. Myslím, že to funguje, protože než se stihnu přejíst mě většinou z restaurace vyhodí. |
|||
| Jen tak si pinknout (21.2.2018 13:11) |
|
Ostatní |
 !
|
| "Ahoj holky, co tu děláte?" "Hrajeme Wimbledon." "Můžu si taky pinknout?" "Ty ne, Ester!" |
|||
| Super-G (18.2.2018 9:42) |
|
Národnosti |
!
|
| Rakušani: Jsme nejlepší v super-G! Švýcaři: Ne, my jsme v tom nejlepší! USA: Držte huby, my jsme v tom nejlepší! Italové: Mamma mia! Češi: Podržte mi pivo a snowboard… |
|||
| Ledecka (17.2.2018 22:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Podle nejnovejsich informaci se Ester Ledecka rozhodla vynechat dnesni hromadny start v biatlonu a plne se soustredit na zitrejsi zapas se Svycarskem. | |||
| bez Noemovy archy (17.2.2018 12:38) |
|
Židi |
!
|
| On to tak není úplně vtip, ale je to cosi, co je skvělou charakteristikou. Jednoho dne si Hospodin uvědomil, že má lidského pokolení plné zuby, a rozhodl se seslat na lidi potopu. Ale tentokrát bez Noemovy archy, žádné holubice s ratolestí, jen samá voda, kam oko pohlédne. A tak přizval nejvyšší duchovní všech tři monoteistických náboženství a oznámil jim, že mají tři dny na to, aby se připravili na potopu, po níž nezůstane žádná pevnina. Křesťanský kněz přijde ke svým ovečkám a nabádá je: „Zhřešili jsme a přichází trest. Modleme se, konejme dobré skutky a dostaneme se do ráje.“ Imám se vrátí ke své obci a prohlásí: „Žili jsme správně a správně jsme věřili v Alláha, přijměme nyní mučednickou smrt a na onom světě budeme odměněni.“ Konečně rabín předstoupí před své souvěrce a praví: „Židé, máme tři dny na to, abychom se naučili žít pod vodou.“ |
|||
| Nápis (17.2.2018 12:38) |
|
Židi |
!
|
| Nápis na synagoze: „Vstoupíš-li dovnitř s nepokrytou hlavou, je to stejné, jako bys zcizoložil.“ Pod to někdo připsal: „Zkusil jsem oboje a nedá se to srovnat.“ |
|||
| turista (17.2.2018 12:37) |
|
Židi |
!
|
| Americký žid chce jako turista do Izraele. Jeho přítel mu radí , co všechno si má prohlédnout: „A jistojistě musíš ke Zdi nářků. Tam židé pláčou.“ Američan dorazí do Jeruzaléma. Zapomněl ale, jak se zeď jmenuje. Zastaví taxi a poručí: „Zavezte mne tam, kde židé pláčou“ A tak ho taxi po chvíli vyklopí před finančním úřadem. |
|||