Nalezeno 10832 vtipů.
| Babka (9.3.2016 12:02) |
|
Důchodci |
 !
|
| Přijde babka do lékárny a přeje si anti-viagru. Lékárnice se diví: "K čemu to potřebujete?" "Ále pro dědka." Lékárnice na to: "Vždyť on si tu včera kupoval viagru!" "No jo, dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev." |
|||
| Děda (9.3.2016 12:01) |
|
Důchodci |
!
|
| Důchodce si stěžuje: "Mám stále větší potíže s pitím piva." "Copak, zdraví?" "Kdepak, peníze!" |
|||
| Děda (9.3.2016 12:00) |
|
Důchodci |
 !
|
| Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi: "Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!" "Jo? A jak?" |
|||
| Vnouček (9.3.2016 11:58) |
|
Důchodci |
!
|
| Vnouček se ptá babičky jedoucí na kole: "Babi, kam jedeš?" "Na hřbitov, chlapče." "A kdo doveze zpátky kolo?" |
|||
| Babička (9.3.2016 11:58) |
|
Důchodci |
!
|
| Babička vypráví vnoučkovi pohádku: "Šípková Růženka spala a spala... A neptej se, Pepíčku, s kým, protože to bych taky ráda věděla." |
|||
| Důchodci (9.3.2016 11:57) |
|
Důchodci |
!
|
| "Nechcete si sednout, dědečku?" "Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici." "Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku." |
|||
| letiště (9.3.2016 0:47) |
|
Alkohol |
!
|
| "Všichni jsou blázni, jen já jsem letiště." - Václav Havel |
|||
| rajčata-paradajky (8.3.2016 19:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlapík ide na plavbu oceánom a hovorí doktorovi, že sa obáva, že dostane morskú chorobu. Doktor mu hovorí: - Len zjedzte kilo dusených paradajok, kým odídete na loď. Chlapík: - A to mi pomôže? Doktor: - Nie, len to vyzerá veľmi pekne vo vode. |
|||
| zvieratá (8.3.2016 18:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Pani učiteľka sa pýta detí v škole, že aké majú doma živé zvieratká. Janko hovorí: My máme doma mačičku. Paľko zase: My máme doma prasiatko a psíka. Učiteľka oboch pochváli. Prihlási sa Móricko: My máme doma sovu na kolieskach. Ale ty ma klameš, veď sova na kolieskach nie je živá, vraví uciteľka. Ale Móricko jej hovorí: Však poďte so mnou domov a ja vás presvedčím. Tak učiteľka išla k Mórickovcom a keď prišli dnu, Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku: Dedko priviedol som Ti prostitútku. A dedko na vozíku: Uu-uu-uu-... |
|||
| MDŽ (8.3.2016 15:21) |
|
Ženy |
!
|
| Podle posledního průzkumu ženy na MDŽ nejvíce potěší kytka a něžné, romantické milování.. Mamka byla z kytky nadšená, ale tim sexem jsem to asi posral. | |||
| Nejchytřejší člověk (8.3.2016 14:53) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jednou se Einsteina zeptali, jaké je to být nejchytřejším člověkem na světě. Einstein odpověděl: "Nevím, musíte se zeptat Nikoly Tesly." | |||
| Metanol (7.3.2016 15:29) |
|
Policajti |
!
|
| Šlachta odmítl, že by jeho útvar zanedbal metanolovou kauzu. . . . „Sebrali jsme je hned, jak nám přestali platit výpalný,“ uvedl dnes na tiskovce. |
|||
| Ještě jednou I.B. (7.3.2016 15:28) |
|
Kameňáky |
!
|
| Migranti v Řecku zastavili vlak tím, že si lehli na koleje. . . . To bude asi kachna. Iveta Bartošová by potvrdila, že vlak takto zastavit nejde. |
|||
| Zákazník v knihkupectví (6.3.2016 19:09) |
|
Kameňáky |
!
|
| V Knihkupectví: 'Máte něco od Hemingwaye?' 'Ano je tu Stařec a moře' 'Tak mi dejte to Moře' |
|||
| Kozy (5.3.2016 14:46) |
|
Zvířata |
!
|
| Chlapík je u psychiatra a ten mu začne klást běžné otázky o jeho životním stylu až došlo i na partnerské vztahy: "O co vám nejvíce jde u vaší partnerky?" "Aby měla velká prsa…." "Počkejte, já jsem myslel u vážného vztahu?" "Aby měla vážně velká prsa…" "Vy mě nerozumíte. Myslím, co chcete od ženy, s kterou by jste chtěl strávit celý život?" "Celý život!? Ne, tak velká prsa žádná žena nemůže mít…" |
|||
| Slib (5.3.2016 8:31) |
|
Politika |
!
|
| Na čem stát nikdy nešetří? Na slibech. |
|||
| dĺžka života (5.3.2016 4:15) |
|
Manželství |
!
|
| Ženatí muži žijú dlhšie ako slobodní. Ale ženatí muži sú oveľa viac ochotní zomrieť. | |||
| Plastic horse toys (5.3.2016 3:13) |
|
Doktoři |
!
|
| A man was hospitalized with 6 plastic horses up his ass. The doctor described his condition as stable. | |||
| domáci kuchár (4.3.2016 22:39) |
|
Manželství |
!
|
| Žena sa vráti z práce, muž je už doma. Žena už v predsieni zacíti príjemnú korenistú vôňu a hovorí nadšene manželovi: - "Mmmhm, ešte nikdy si mi nenavaril!" Muž z kuchyne odpovedá: - "A už ti ani nenavarím, rozdrbal som ti dózy s korením!" |
|||
| Fico vs. Sobotka (4.3.2016 16:40) |
|
Politika |
!
|
| Příšera jménem Evropská unie se rozzlobila na premiéra Slovenska, že jí neposlouchá, a sežrala ho... Fico se v žaludku potkal se Sobotkou a povídá: "Zdravím ťa, kamarát. Teba tá beštia taky zožrala?" Sobotka se usmívá: "Ne, ne, já přišel druhou stranou." | |||