Nalezeno 10716 vtipů.
| SMS (8.12.2015 10:37) |
|
Ženy |
 !
|
| 14:49 Jsi naštvaná? 14:49 ...píše... 14:50 ...píše... 14:51 ...píše... 14:52 ...píše... 14:53 ...píše... 14:54 ...píše... 14:55 ...píše... 14:56 Ne. |
|||
| Ransdorf (7.12.2015 10:38) |
|
Politika |
!
|
| Podle posledních informací vyslýchá Ransdorfa švýcarská policie. Ale europoslanec drze odpovídá jen na půl huby. | |||
| Jak to bylo? (6.12.2015 11:41) |
|
Politika |
 !
|
| Ransdorf 6.12. pro ČTK: Měl jsem v bance uloženo tolik vína, že by se mi to do krabice nevešlo. Nevěděl jsem že tam byly peníze, necinkalo to | |||
| Commas (5.12.2015 10:57) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Commas can really change the meaning in a sentences. Just look at these: Ben is in a hurry. and Ben is in a coma. |
|||
| EU (5.12.2015 10:16) |
|
Politika |
!
|
| kurzovní lístek, 4.12.2015, 1 Ransdrof = 1351 Rathů | |||
| EU (5.12.2015 10:15) |
|
Politika |
!
|
| Jakej je rozdíl mezi Ransdorfem a Rathem? 9 443 000 000 Kč. | |||
| Ubytování uprchlíků ve Švédsku (5.12.2015 8:42) |
|
Národnosti |
!
|
| „Tak, chlapci, tohle je sekera a támhleto je les. V noci bude minus pětatřicet a to, co vyje, jsou opravdu vlci. Jo, a noc tu trvá půl roku. Tak se tu mějte ... A na jaře pak budeme jednat o tom trvalém pobytu.“ |
|||
| ZOO (4.12.2015 14:50) |
|
Židi |
!
|
| Rádio Tel-Aviv: Včera utiekol z našej ZOO tiger. Žiadame všetkých, ktorí ho videli, aby sa ihneď dostavili do ZOO a zaplatili 10 šekelov v pokladni! |
|||
| Večery na salaši (4.12.2015 13:25) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte jaký je rozdíl mezi slovenskou ovcí a ovcí z jiného státu? Slovenská ovce slyší rozepnutí zipu na 2 kilometry. |
|||
| ASAP (4.12.2015 12:31) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte, co znamená ASAP slovensky? August, September, Alebo Potom. |
|||
| změna (4.12.2015 9:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Vzhledem k předání kouzelného prstenu moci, se přezdívka pana Landy mění z Žita 44 na Vigo 02 - možná časem si vyslouží i cestovní plášť. |
|||
| Dest (3.12.2015 13:13) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Miluju ty dny, kdy prší - sousedi nevidí, že močím z balkónu | |||
| Sprostě (3.12.2015 11:51) |
|
Děti |
!
|
| Bába jde o potká malýho chlapečka který strašně sprostě mluví. "Chlapečku ty tak strašně sprostě mluvíš, že mi jde mráz po zádech." "Ty vole bábo kdybys slyšela jak mluví můj táta tak zmrzneš." |
|||
| uprchlíci (2.12.2015 17:10) |
|
Politika |
!
|
| "V ČR je jedenáct uprchlíků a proto chce Miloš zavřít hranice. To nepomůže, stejně odsud utečou." | |||
| VŠ (1.12.2015 12:38) |
|
Práce |
!
|
| Příští rok se otevírá nový studijní obor: palubní střelec v mezinárodní kamionové dopravě... |
|||
| Tuhý (30.11.2015 12:10) |
|
Manželství |
!
|
| Znechucený manžel říká manželce až zemřeš, budeš mít na hrobě napsáno: "Zde leží Vladěna, vždy studená jako rampouch." Manželka odvětí a ty budeš mít napsáno: "Zde leží Vladimír, poprvé tuhý." |
|||
| Klíště (28.11.2015 19:16) |
|
Zvířata |
!
|
| Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!" |
|||
| Opilec (28.11.2015 19:13) |
|
Manželství |
!
|
| Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí facku. "Sakra, to už jsem doma?" |
|||
| Cirkus... (28.11.2015 15:42) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijdou dvě cigánky, jedna mladá a druhá stará, do cirkusu za principálem a že by tam chtěly pracovat, no a že hned předvedou co umí. Mladá si sedne na zem, vyhrne sukni, roztáhne nohy do výšky, začne chcát a na ten pramínek položí pingpongovej míček. No a jak močí tak tím míčkem žongluje... No principál tleská a řve bravo, a otočí se na tu starou, co jako umí ona, no a ona říká že to samé, ale s medicinbalem... | |||
| v cirkuse (27.11.2015 0:00) |
|
Lechtivé |
!
|
| Principál k publiku: "A nyní jedno číslo, při kterém musí být naprosté ticho. Ale naprosté, prosím - žádné vrzání židlí, šustění, samozřejmě mluvení..." Odejde, v jevišti se zhasne. Naprostá tma, není vidět ani ťuk, v tom doprostřed jeviště přijde maník jen se svíčkou, sedne na židli, rozepne kalhoty, začne si ho honit. V publiku to jedna ženská nevydrží a šeptne - "jéžišikriste..." Maník se zarazí a říká - "tak moment, on tady někdo je?" | |||