Nalezeno 10832 vtipů.
| Emo GF (26.12.2015 22:06) |
|
Děti |
 !
|
| My emo girlfriend got a job as an actress and got fired on her first day because she pulled a knife every time the director said "cut" | |||
| Bylo nebylo ... (26.12.2015 10:23) |
|
Manželství |
 !
|
| Bylo nebylo, manželům přišlo pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tamhle. Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka a tak není divu, že po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala a za chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli se. Orál a ani oblíbená poloha zezadu nebyla vynechána. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer? "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústraní do baru a tam jsme hráli celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil..." |
|||
| Pohádka o Jardovi (24.12.2015 13:04) |
|
Ostatní |
!
|
| A hitem letošních Vánoc bude nová pohádka, Čtyři zlaté zuby Jaromíra Jágra! | |||
| Zkouskovy (24.12.2015 8:13) |
|
Škola |
!
|
| Student se dostane do pekla a rovnou ho vedou do studentsky sekce. Cestou se toho certa, co ho eskortuje pta jak to tady chodi."No vetsinou k tobe kazdej vecer prijde cert a vrazi ti tlustej klacek do prdele, den co den". Student se vydesi a ve sve cele s hruzou ceka na vecer. Jenze vecer nic, dalsi den taky nic a tak to de mesic, dva a tak se milej student uklidni. Po tretim mesici na studentskou sekci pride obrovskej namakanej cert s mega polenem pres rameno a rve:"ZKOUSKOVY!!!!!" | |||
| Já bych všechny ty klimatický změny zakázal (23.12.2015 17:35) |
|
Zamyšlení |
!
|
| To počasí člověka hrozně mate. Normálně strojím stromeček, trochu se zamyslím a najednou koukám, že pletu pomlázku. |
|||
| vista (22.12.2015 19:02) |
|
Počítače |
!
|
| Windows Vista konečně po letech ukázal svoje kvality, protože jako jediný podporovaný systém nevnucuje svým uživatelům windows 10. | |||
| Seenager (22.12.2015 14:50) |
|
Důchodci |
!
|
| Jsem seenager (senior teenager). Mám všechno, co jsem chtěl jako teenager, s pouhým 50letým zpožděním. Nemusím chodit do školy nebo do práce. Dostávám peníze (důchod). Nemám zákaz vycházení. Mám občanku, která mi umožňuje vstup do barů a hospod. Mám řidičák a vlastní auto. Mám navíc vlastní PC. Lidé, se kterými se stýkám se nebojí otěhotnění. A nemám akné. Život je prostě skvělý! |
|||
| Pepíček (22.12.2015 14:03) |
|
Děti |
!
|
| Ptá se Pepíček maminky: "Mami, a co dělá čáp, když zařídí miminko?" "Co by, otočí se na bok a chrápe!" |
|||
| Plat (22.12.2015 14:03) |
|
Práce |
!
|
| Za šéfem fabriky přijde zaměstnanec - jednatel firmy a povídá: "Pane šéf, snižte mi plat!" "Cože, vy chcete snížit plat? Proč proboha?" "Víte, manželka mi řekla, že kdybych tolik nevydělával, tak by ode mne hned odešla." |
|||
| Maska (22.12.2015 14:01) |
|
Manželství |
!
|
| Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže: "Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?" "No, rozhodně, jen nevím, proč sis jí zas sundala!" |
|||
| Nesmrtelný Jarda (21.12.2015 15:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Víš co se stane, až skončí svět? Jarda Jágr podepíše smlouvu na jiné planetě. |
|||
| Adam a Eva (21.12.2015 12:36) |
|
Manželství |
!
|
| Adam a žárlivá Eva v ráji Přijde Adam pozdě domů a Eva vyšiluje: "Kde jsi zase byl, ty máš určitě ženskou!" Adam ji však utěšuje: "Ale Evi, vždyť víš, že jsi jediná žena na světě!" Jdou spát a pozdě v noci probudí Adama šimrání na hrudi. "Co to děláš?" zeptá se Evy. A ta vyštěkne: "Počítám ti žebra!" |
|||
| Prémie (21.12.2015 12:35) |
|
Muži |
!
|
| Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: "Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do veřejného domu. Když zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!" | |||
| star wars & disney (21.12.2015 9:31) |
|
Důchodci |
!
|
| Leia je oficialne najstarsia Disney princezna. | |||
| Konto ve Švýcarsku (21.12.2015 5:08) |
|
Kameňáky |
!
|
Tomáš Ježek volá Václavu Klausovi: "Představ si, ten hajzl Ransdorf chtěl vybrat naše prachy!" |
|||
| Equality (20.12.2015 13:05) |
|
Zamyšlení |
!
|
| God didn't make all men equal. Smith & Wesson did | |||
| Manželství (19.12.2015 18:12) |
|
Manželství |
!
|
| "Proč jsi se rozešla s manželem?" "Kvůli upřímnosti." "Jak to?" "Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase kolik žen měl po mně." |
|||
| Židovský mikuláš (19.12.2015 15:49) |
|
Židi |
!
|
| Přišel židovský svatý Mikuláš. Sjel komínem a povídá: "Tak, děti, kdopak si chce koupit nějaký dárek?" | |||
| Z dnešních internetů (17.12.2015 18:16) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Člověk by neměl dostat IP adresu dříve než rozum. | |||
| Nejúspěšnější řečtí vládci (16.12.2015 22:14) |
|
Politika |
!
|
| Víte, kdo jsou dva nejúspěšnější státníci v řeckých dějinách? Tím prvním byl Alexandr Veliký. Před více než dvěma tisíci lety donutil velkou část Asie, aby pro něj vybírala peníze a platila jeho vládnutí.Tím druhým je Alexis Tsipras. Ten nedávno dokázal totéž s Evropou. |
|||