Nalezeno 10691 vtipů.
| Rychlost (15.6.2015 15:59) |
|
Policajti |
 !
|
| Policista řidiči: "Tak co, viděl jste značku 40?" "Ano." "Tak proč jste jel o 3.000 Kč rychleji?" |
|||
| Dcera (15.6.2015 11:47) |
|
Děti |
!
|
| Táta říká dceři: "Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec." Druhý den se otec ptá: "Tak co jsi dostala z té písemky?" Dcera po chvilce odpoví: "A ty jsi kdo?" |
|||
| Ježibaba (14.6.2015 14:45) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dva chlápci se ztratili v lese. Jsou vyhladovělý, nevyspalý a najednou chaloupka... Z chaloupky vyleze ježibaba, vážně hnus, bradavice na bradavici, vráska na vrásce, dokonce i obočí jak Brežněv, prostě hnus velebnosti. A než mladíci cokoliv řeknou, spustí: "Chlapci, vím co vám je a mám návrh. Dám vám srnčí guláš, ale musíte se mnou oba souložit.. Jeden po druhém" Chlapci mlčí, ale ten co má ještě větší hlad se odhodlá a vkročí do dveří... "Já to dám ale jen po tmě, jinak nic" hlásí mladík. Ježibaba pokrčí rameny, že jí to nevadí. A mladík, který se začíná modlit popadne ze stolu suchý rohlík. A když přijde na akci, tak použije ten ubohý kousek pečiva jako dildo... A po akci, než se rozsvítí vyhodí rohlík z okna. Chlapec dostane jídlo, nají se a přichází střídání. Chlápek, co čekal venku hned hlásí: "Já nechci, raději umřu hlady..." A tak oba odejdou a po cestě, ten co byl venku říká tomu co byl uvnitř: "Kámo, jsi hrdina... Díky že ses obětoval a vyhodil jsi mi ven aspoň rohlík z okna.. Byl sice suchý, ale ta vrstva másla na něm byla něco..." |
|||
| Babiš (14.6.2015 10:04) |
|
Politika |
!
|
| Je možné otěhotnět při análním sexu? Samozřejmě. Jak myslíte, že se narodil Babiš? |
|||
| problém s penisem (13.6.2015 15:28) |
|
Doktoři |
!
|
| Prijde typek k doktorovi a rika: pane doktore ja mam strasnej problem. Fakt, je to hrozny asi s tim ani nemuzu zit.. Doktor: a co vas tedy trapi? Pan: no proste v rozkroku. Moje prirozeni... Proste strasne ... Ale lepsi bude kdyz vam to ukazu.... Pan rozepne poklopec a stahne kalhoty a tam doktor spatri ten nejmensi penis ktery za svoji praxi videl... Neudrzi se a rika: no tak to je tedy opravdu strasne... A pan na to: no ze jo... A takhle hrozne nateklej je uz tyden... |
|||
| Tchyne (12.6.2015 17:56) |
|
Muži |
!
|
| Přijde chlap se psem k veterináři a prosí jej, zda by mohl useknout jeho psu ocas. „Ale, proč, vždyť váš pejsek je úplně v pořádku?“ nechápe lékař. „Protože k nám má zítra přijet tchýně a já nechci, aby jí cokoli dávalo pocit, že je vítaná!“ | |||
| Vytah (12.6.2015 14:21) |
|
Ženy |
!
|
| Tak už vím, že když ke mě ve výtahu přistoupí hezká slečna a řekne: "Chci do trojky".. ..že správná odpověď není "Zeptám se přítelkyně".. | |||
| girl & mom (10.6.2015 19:11) |
|
Ženy |
!
|
| Mom: If a boy touches your boobs say "don't" and if he touches your pussy say "stop"! Girl: But mom, he touched both so I said "don’t stop". |
|||
| Přátelství (9.6.2015 23:26) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Přátelství je jako kozy. Buď je malé, velké, pravé a nebo falešné | |||
| Pedofil (9.6.2015 23:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Farárovi sa stratí papagáj a tak cez omšu hlási: - Kto má vtáka? Všetci muži zdvihli ruky. - Ale nie takto, kto videl vtáka? Všetky ženy zdvihnli ruky. - Ach bože, tak takto.. kto videl môjho vtáka? Všetky deti zdvihli ruky... |
|||
| Jean-Claude (9.6.2015 18:39) |
|
Kameňáky |
!
|
| Prijde Jean-Claude do obchodu a prodavacka se pta: Co Vam dam? | |||
| Na kole (9.6.2015 10:23) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jede takhle děda na kole do kopce a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a nejde jim to do hlavy. A tak dědu zastaví a ptají se: "Jak to, že jedete do kopce a přitom vůbec nešlapete?" A děda odpoví: "Jestli to nebude tím, že mě tlačí boty." |
|||
| Hungry or horny? (8.6.2015 21:05) |
|
Kameňáky |
!
|
| whats the difference between being hungry and being horny? . . . where you put the cucumber... |
|||
| Lord (8.6.2015 1:36) |
|
Gayové |
!
|
| Ubytuje se bohaty lord v noblesním hotelu a pikolík se ptá: "Přál by si lord ještě něco jiného? Společnost? Mladou dívku?" Lord spiklenecky mrkne: "spíš mladého chlapce" Pikolík zděšeně: "Lorde! Zavolám strážníka!" "Well! Tedy strážníka..." |
|||
| Hoax (7.6.2015 0:32) |
|
Ostatní |
!
|
| Ježíšek. První hoax našeho života. | |||
| Dochvilnost (7.6.2015 0:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Jeden podnikatel se ptá druhého: „Jak se ti podařilo, že tvoji lidé chodí do práce včas?“ „To je jednoduché, mám třicet lidí, ale jen dvacet vyhrazených bezplatných parkovacích míst!“ |
|||
| Tři základní nepsaná pravidla (7.6.2015 0:30) |
|
Ostatní |
!
|
| Tři základní nepsaná pravidla: 1. 2. 3. |
|||
| Evoluce socialistů (7.6.2015 0:27) |
|
Politika |
 !
|
| Socan obecný zvýší daně. Socan evropský zvýší daně, spustí dotační program a založí úřad na kontrolu dotací. |
|||
| Bankovní loupež (7.6.2015 0:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: „Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“ Muž odpoví: „Ano.“ Zloděj jej okamžitě zastřelí. Potom se ptá druhého muže: „Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?“ Muž odpoví: „Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!” |
|||
| Co je to devalvace? (5.6.2015 22:43) |
|
Lechtivé |
!
|
| Devalvace nastava v momente, kdy manzelka vymeni zlate srdce manzela za ocelove pero souseda. | |||