Nalezeno 10716 vtipů.
| Praha (26.5.2015 9:33) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Prý teď v Dejvicích bydlí samí sráči. | |||
| Sumo (25.5.2015 13:15) |
|
Ženy |
!
|
| Proč si zápasníci sumo holí nohy? Aby si je nepletli s feministkami. | |||
| Dejvice (25.5.2015 12:10) |
|
Zamyšlení |
!
|
| V Praze neteče pitná voda a lidi se z toho můžou posrat. | |||
| I lent a hot girl my umbrella yesterday. (25.5.2015 9:51) |
|
Lechtivé |
!
|
| That takes the number of girls I've made wet this year to -1. | |||
![":*"]("/images/smiles/kiss6.gif") (24.5.2015 23:19) |
|
Ženy |
!
|
"Jsi sexuálně přitažlivá." "Vážně?  " "Ano, vypadáš jak piča!  " |
|||
| Plavky (24.5.2015 23:16) |
|
Ženy |
!
|
| Vejde tlustá paní do obchodu a říká prodavači: "Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly." Prodavač: "Tak to já taky!" | |||
| Gorila (24.5.2015 23:14) |
|
Ženy |
!
|
| Syn s otcem jdou do ZOO. "Tati, proč ta gorila na nás tak divně čumí?" "Ticho synu, jsme teprve u pokladny." | |||
| Orgazmus (24.5.2015 23:11) |
|
Ženy |
!
|
| Víte, proč ženy při souloži předstírají orgasmus? Protože si myslí, že nám mužům na tom záleží! | |||
| Boh (24.5.2015 23:09) |
|
Ženy |
!
|
| Víte, proč Bůh stvořil ženu až na konec? Aby mu nepřekazila plány. | |||
![":D"]("/images/smiles/lol.gif") (24.5.2015 23:01) |
|
Ženy |
!
|
| Stojí muž na balkoně a dává znamení tchánovi stojícímu na balkoně pod ním - ruka se vlní jako had. Muž odpovídá stejným znamením, ale hýbá oběma rukama. Volný překlad: otázka - "Je tam ta zmije?" Odpověď - "Jsou tu obě." | |||
| Podlaha (24.5.2015 22:54) |
|
Ženy |
!
|
| Koľko mužov je treba na umytie podlahy? . . . . . . . . . . Žiadny, je to predsa ženská práca! |
|||
| Chlap (24.5.2015 22:50) |
|
Ženy |
!
|
| Víte, co se stane chlapovi, když mu odoperují půl mozku? . . . . . . . . Dostane menstruaci. |
|||
| archeologie (23.5.2015 23:48) |
|
Ženy |
 !
|
| Proč jsou archeology nejčastěji ženy? Protože se pořád potřebují šťourat v minulosti. |
|||
| disco (23.5.2015 22:13) |
|
Lechtivé |
!
|
| - "Slečno, to co vás tlačí, to nejsou klíče..." - "Ale mě nic netlačí." |
|||
| Svet (23.5.2015 19:23) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Svet by bol oveľa bezpečnejší, keby každý pred vstupom do lietadla musel zjesť kúsok slaniny. |
|||
| Kavky (23.5.2015 18:11) |
|
Národnosti |
!
|
| Lord se po mnoha letech vrací z Indie do svého rodného Londýna. Na nádraží čeká Jean s bryčkou, naloží zavazadla, lord nastoupí a jedou ulicemi Londýna k lordovu domu. "Je něco nového, Jean?" "Celkem nic … snad jen ty kavky, lorde." "Jaké kavky, Jean?" "Kavky, které posedávají na ohořelých pahýlech stromů ve vaší zahradě, lorde." "Nám ohořely stromy na zahradě, Jean?" "Ano lorde, vzňaly se, když váš dům zachvátil požár." "On vyhořel můj dům?" "Ano, lorde, požár způsobily svíce na katafalku vašeho drahého zesnulého bratra." "Můj bratr zemřel?" "Ano, lorde, probodla ho jeho manželka, protože spal s vaší paní." "Ale to přeci není nic nového." "Jistě, lorde, vždyť říkám … snad jen ty kavky …" |
|||
| Pasiáns (22.5.2015 20:22) |
|
Počítače |
!
|
| Šéf si zavolá ajťáka a říká mu: "Nechápu to, ale po vašem nástupu vzrostla produktivita práce našich zaměstnanců skoro o 40%. Můžete mi to nějak vysvětlit?" "Je to velmi prosté... Napsal jsem crack, který umožní složit Solitaire na první pokus." | |||
| Kalousek vypráví vtip o Zemanovi (22.5.2015 7:00) |
|
Politika |
!
|
| "Víte, kolik toho musí vypít prezident republiky, aby měl 0,8 promile v krvi? Dva dny nic." | |||
| Metropole (20.5.2015 21:25) |
|
Národnosti |
!
|
| Bratislava je jediná evropská metropole, která nemá metro. Takže to vlastně ani není metropole, ale jen pole... | |||
| vag (20.5.2015 11:19) |
|
Ženy |
!
|
| Pokud žena chce dostat chlapa do postele, tak se musí držet těchto rad: 1. Mít vagínu 2. Mýt vagínu |
|||