Nalezeno 10718 vtipů.
| Kuchyně (23.9.2014 20:03) |
|
Ženy |
 !
|
| Jestliže patří žena do kuchyně, kdo uklidí zbytek bytu? | |||
| Apokalyptičtí jezdci (23.9.2014 1:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Jedou si takhle čtyři jezdci z Apokalypsy - a za nima ještě jeden, takovej holobrádek. Zastaví je Poutník a říká: "Vás čtyři znám, ale kdo je támhleten?" "Ten se u nás zaučuje!" "A jak se jmenuje?" "Jméno jeho jest Pondělí!" |
|||
| Papež František (22.9.2014 21:56) |
|
Ostatní |
!
|
| "Základním stavebním prvkem celého vesmíru je geometrie. Boha najdete na konci každé lajny." - papež František | |||
| U holiče (21.9.2014 15:08) |
|
Kameňáky |
!
|
| U holiče Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se, 'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?' Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl, 'Asi tak dvě hodiny.' Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil. O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se, 'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?' Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,'Asi tak tři hodiny.' Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil. O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se, 'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?' Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,'Asi tak půldruhé hodiny.' Chlápek odešel.Holič se obrátil na svého kamaráda, 'Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti kam jde.Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí.' Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.Holič se jej zeptá, Tak kam jde když odsud odejde?' Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne, 'K tobě domů!' |
|||
| muži (20.9.2014 22:17) |
|
Muži |
!
|
| I když má muž malý penis a je šikovný ,tak se z toho vždycky nějak vylíže. | |||
| Tabák (20.9.2014 20:53) |
|
Lechtivé |
!
|
| Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se: "Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?" "Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono..." Za pár dní přijde ten námořník opět za kapitánem: "Pane kapitáne vyzkoušel jsem to, ale pořád ještě to není ono." Podá kapitánovi dýmku, on si ji znalecky prohlédne, vezme do úst, párkrát potáhne, znalecky poválí kouř v puse a pak říká: "Trháš moc blízko u prdele..." |
|||
| U doktora (19.9.2014 23:27) |
|
Doktoři |
!
|
| Ty vole, větší trapas jsem ještě nezažil… Sedím u urologa, on mi prohmatává koule, a já mu instinktivně prohrábnu vlasy rukou… | |||
| Česká pošta (19.9.2014 11:46) |
|
Ostatní |
!
|
| Dobrý den. Chtěl bych se zeptat na chod vaší plně digitalizované a elektronikou prošpikované pobočky v našem krásném městě Vsetíně na hlavní poště ve městě. Z kraje tohoto jinak pěkného týdne, jsem byl posílat balík. Operace pro komerčního občana zcela bezproblémová. Vejdu do pavilonu a vidím, že přepážka BALÍKY PŘÍJEM je prázdná, bez řady a bez pracovnice. V duchu jsem zajásal a jdu tedy rovnou na věc. Pracovnice se objevila v zápětí, takže všechno klapalo. Mno.. U prázdné přepážky mi však sdělila, že je tu nový vyvolávací systém "aby se nepředbíhalo a aby se vše zjednodušilo". Chtěl jsem ji v legraci požádat, ať si mně teda zavolá, ale nevypadala vůbec na to, že by se se mnou zrovna chtěla pářit a podobně, tak jsem raději držel balík. Řikám si - nevadí, mám asi 10min čas. Po vyslechnutí manuálu, kdeže je ten stroj na losy a co mám zmáčknout, jsem opustil stanoviště a šel si k terminálu pro letenku. S vypáleným číslem na čele běžím hned zpět znovu ke krmítku, protože tam stále nikdo nebyl. Posadil jsem svoji hubu asi 3cm od skla a usmíval se, jak jen to šlo. Byl jsem jasný vítěz a k nepřehlédnutí. Pracovnice u přepážky si mně teď už s lehce přivřeným levým okem prohlédla a sdělila mi, že TO číslo, co mám na svém výherním losu, je TO číslo, na které musím čekat, až se objeví TAM na některé tabuli nad ostatníma zavřenýma krmítkama. Po mé námitce, že přede mnou nikdo není a že teda můžem jít hned na věc, jsem ucítil i přes neprůserné sklo, jak se paní na druhé straně zvýšila teplota podle všeho na všech jejich místech a následujícím pohledem jsem byl vypreparován z vlastniho těla, uveden do tekutého stavu a vypadalo to, že bych měl těma malinkýma mezerama v dlažbě na podlaze odtéci ven z budovy a nechat se dobrovolně vypařit do atmosféry. Vzal jsem si tedy svůj balík, vycouval zpět a čekal až domácí dají gól a mně naskočí moje číslo. Pracovnice ústavu opustila židli a odešla.. A kurva... to mám za to, říkám si. K mému překvapení se však zhruba za minutu a 4 sekundy vrátila do ordinace. Jenže s outěžkem v podobě asi 20cm vysokého stohu dopisů. V první chvíli jsem si myslel, že si bere práci domů, protože pošta asi málo platí, nebože si dělá prdel, což by asi z dopisů nešlo, ale omyl, myslela to vážně. Pěkně se uvelebila, možná si prdla a začla razítkovat, třídit, opisovat, razítkovat a zase třídit. Mezi tím se za mnou vytvořil shluk asi čtyř občanů, čekající na tutéž prosklenou zpovědnici. A stále se razítkovalo a třídilo jak ve sběrném dvoře. S ostatními čekateli na úkon jsme následně vytvořili nadávající celek nespokojených občanů a vzájem ně jsme se doplňovali. Nekecám asi po 17. minutách ( !!!! ) pochrchlávání, pičování a kurvení, jsem já osobně začal cítit, jak mi na krku naskakuje žíla. A to vím, že se mně blíží restart systému. V 18. minutě šikulka z balíků naštěstí bouchla do poslední obálky a to mně zachránilo od vyvedení z ústavu pod dozorem. Takže jsem ten zasraný balík posílal asi 20 minut jen pro to, že se dopisy třídily a razítkovaly v sekci balíky příjem. To je přece logické, ne? Dnes, v jinak sympatický pátek, asi kolem 15. hodiny, jsem si řekl, že si zkurvím víkend opětovnou návštěvou katastrofického ústavu zvaný pošta a vyzvednu si peníze složenkou. Vybavil jsem se na cestu jednou velkou štamprlí slivovice a práškem, co dávají bizonům aby někoho nepotrtkali. Ještě že jsem tak udělal. Po zdolání schodiště do prvního patra jsem narazil na dav čekatelů, kdy půlka stála na chodbě a druhá, polomrtvá půlka, seděla na zadku uvnitř v jámě lvové a hypnotizovala tabule s pořadím, podobnějak to dělá kobra při lovu králíka. Dohromady cca asi 15 lidí. Z čísla mého terapeutického kupónu jsem pochopil, že mám před sebou asi 10 kolegů pacientů. Ale dal jsem si závazek, že nevyměknu aspoň 15 minut, což by na hotovostní operace - dle zvoleného levelu obtížnosti na terminálu a počtu lidí, mohlo stačit.. Jenomže opět kurva fungovala jen jedna jediná posraná kukaň. To je prostě neuvěřitelné. Kdy jindy, než v pátek odpoledne asi může být špička? Asi v neděli v 9 večer.. Uběhlo cca 10 minut a z řady zmizeli pouze dva nešťastníci. Takže mi to v lepším případě vycházelo asi na půl hodiny. Kdybych měl doma slíbený šuk, tak s takovým časovým rozpočtem si ho můžu před poštou tak leda vyhonit na dobírku. Nehledě na to, že hrozí, že než se dostanu ke krmítku, tak mi venku na autě propadne technická. Vrcholem všeho bylo,že se v jiném, do té chvíle volném okýnku, objevila další pracovnice terária a vypadalo to, že se to zrychlí. Víte co se stalo? Hovno. Sedla si na židli, stáhl a žaluzie a začala co? No přece kurva třídit stohy dopisů.. chacháááá !!! To byla poslední kapka. Zahodil jsem letenku na podlahu a odešel jsem do prdele a ještě možná o kus dál. Má smysl si stěžovat? Komu? Ženským co tam sedí za pár drobných? To těžko. Řediteli? Hm hm. To vyřeší jedině Chuck Norris. S pozdravem František Koudelka, vsetíňák, co má peníze na složence a nervy v řiti. |
|||
| pařba (18.9.2014 6:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde pošťák kolem činžáku v pondělí v poledne a vidí jak pan Novák, celý rozespalý, červený oči, evidentně po pařbě, vyhazuje do popelnice hromadu flašek. Pošťák: „U vás byl mejdan, co?“ Novák: „Nojo, od pátku jsme pařili, všechny partaje u nás doma a pak jsme hráli hru: Poznáš, kdo to je?“ „Poznáš kdo to je? Jak se to hraje?“ „Chlap jde za plentu a ukáže jen ptáka a ženský mají poznat, kdo je za plentou.“ „No, to musela být ale sranda!? Škoda že jsem tam nebyl!“ „To bych Ti ani neradil, tvoje jméno tam padlo jedenáctkrát.“ |
|||
| Skoti (17.9.2014 21:45) |
|
Skoti |
!
|
| Proč se Skoti tak málo žení? Protože sukně a dudy mají vlastní... |
|||
| Dírky (17.9.2014 14:45) |
|
Lechtivé |
!
|
| „Madam, víte,které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?“ „No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!“ „Proč? Vždyť jsou to nosní dírky…“ „Ach promiňte…,“ omlouvá se madam, „já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?“ „Umožňuji ženě dýchat když kouří péro…“ |
|||
| iTelefon 6 (17.9.2014 14:17) |
|
Počítače |
!
|
| Nejlepší funkcí iPhonu 6 je, že když ho otočíte vzhůru nohama, tak se z něj stane iPhone 9. | |||
| fotbal (17.9.2014 13:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Tomas Rosicky v Premier League se zatim golove neprosadil, zato Petr Cech jeste nedostal ani jednu branku. | |||
| Janoušek (16.9.2014 17:27) |
|
Alkohol |
!
|
| Nejsem teda žádnej dopravní expert, ale 4 a půl roku kriminál za to, že vjedu do křižovatky na žlutou mi přijde trochu moc... | |||
| Závist (15.9.2014 20:29) |
|
Národnosti |
!
|
| Běžná závist: "Ten toho ale má. Kéž bych to měl taky." Česká závist: "Ten toho ale má. Takže to musel nakrást. Měli by mu zabavit veškerý majetek a rozdat ho obyčejným lidem." |
|||
| vojak (14.9.2014 15:12) |
|
Ženy |
!
|
| Příde voják za kapitánem a říká : "Přijela za tebou tvoje žena". - Jaké za tebou ? co to má znamenat ?? Snad za Váma ! - Ne ne, za náma byla už včera... |
|||
| Letadlo (13.9.2014 23:24) |
|
Kameňáky |
!
|
| Nad Švédskem explodovalo letadlo společnosti IKEA. Na místě nehody byly nalezeny stovky černých skříněk | |||
| gagarin (13.9.2014 17:30) |
|
Alkohol |
!
|
| Muž príde domov na mol ožratý. Vojde do izby svojho syna ktorý si robý domácu úlohu z matematiky. Otec sa ho pýta:"synu čo robíš ?" Syn:"učím sa" Otec:"a koľko máš rokov?" Syn:"6" Otec:"ja keď som mal toľko čo ty Gagarin letel do vesmíru... a ty čo si dokázal !?!" |
|||
| Kulturista (13.9.2014 16:32) |
|
Ženy |
!
|
| Kulturista cvičí biceps v posilňovni, príde k nemu kočka, ktorá má o neho záujem, chlapec sa jej páči. Chvíľu sa okolo neho potuluje, potom sa osmelí a hovorí: "Čo robíš zajtra?" Chlap na to: "Chrbát". | |||
| Absolutní obezita (13.9.2014 16:29) |
|
Ostatní |
!
|
| Co je absolutní obezita? Když padáte z postele ze všech stran najednou. |
|||