Nalezeno 10716 vtipů.
| Poliaci (30.10.2011 18:31) |
|
Národnosti |
 !
|
| Aký je rozdiel medzi E.T. a Poliakom pracujúcim v Anglicku? E.T. vie anglicky a chce ísť domov |
|||
| krása není všechno (30.10.2011 13:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Říká se, že krása není všechno. * Ale jen těžko si vyhoníte nad tím, jakou má děvče povahu. |
|||
| Ženy (30.10.2011 1:09) |
|
Ženy |
!
|
| Víte proč ženy nemůžou být kominíkem ? Protože nenosí štěstí |
|||
| Hacking (29.10.2011 23:10) |
|
Počítače |
!
|
| Hacking is like having sex. You get in, you get out, then you hope that you didn't leave something behind that can be traced back to you. | |||
| Co se může podělat? (29.10.2011 20:56) |
|
Ostatní |
!
|
| "Nejdřív zaspím a teď mi nejde nastartovat auto, co se ještě dneska může podělat?" Akio Hamašaki, Hirošima 1945 |
|||
| Ako sa zbaviť muža (29.10.2011 17:24) |
|
Muži |
!
|
| Ako sa zbaviť chlapa: M: Nevideli sme sa už niekde? Ž: Áno, som recepčná na klinike pohlavných chorôb. M: My sme sa už niekde videli! Ž: Áno, a preto tam už nechodím... M: Je táto stolička voľná? Ž: Áno, a moja bude tiež, ak si prisadnete! M: Pôjdeme ku mne alebo k tebe? Ž: Oboje - každý k sebe... M: V akom znamení si sa narodila?? Ž: Zákaz vjazdu... M: Obaja sme predsa v bare za rovnakým účelom... Ž: Jasne, poď, zbalíme nejaké kočky...  DM: Splním ti každú sexuálnu fantáziu... Ž: Ty máš vážne osla aj dogu? M: Chcem ti darovať seba... Ž: Nestojím o lacné dary... M: Vidieť ťa nahú umriem šťastím... Ž: Vidieť ťa nahého umriem smiechom... M: Pre teba pôjdem aj na kraj sveta! Ž: A zostaneš tam? |
|||
| Staroba (29.10.2011 17:21) |
|
Důchodci |
!
|
| - Pán doktor, môžem si aj v starobe užívať? - Áno, dedko, ale iba lieky. |
|||
| Holčička a kožich (28.10.2011 19:21) |
|
Ženy |
!
|
| Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kožich. "Mami, uvědomuješ si, že aby sis tohle mohla obléknout, muselo to ubohé zvíře hrozně trpět?", ptá se holčička. Máma se podívá přísně na holčičku: "Co si to dovoluješ takhle mluvit o tvém otci?" |
|||
| děti (28.10.2011 19:04) |
|
Lechtivé |
!
|
| Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí: - Svine jedny, vlastného otca by zabili |
|||
| Levne (28.10.2011 8:50) |
|
Politika |
!
|
| "Vendo, proč nám stále lidi píší, že je všechno strašně drahé a ještě zdražujeme? Tady za výlohou vidim, kabát 400.- Kč, sako 300.- Kč kalhoty 200,- Kč to jsou přeci slušné ceny, né?" Klaus odvětí: "Miroslave, pojď pryč, to je čistírna!" |
|||
| radiátor (27.10.2011 18:39) |
|
Ostatní |
!
|
| "Prodám zánovní litinový radiátor, vhodný jako plavací vesta pro tchýni." | |||
| Hospoda (27.10.2011 14:32) |
|
Národnosti |
!
|
| Řek, Ir a Portugalec jdou do baru a objednají si pití. Kdo bude platit? Němec |
|||
| gay v pekle (27.10.2011 14:03) |
|
Gayové |
!
|
| Příjde buzerant do nebe a říká: "Hele bože tam je růže" a bůh se ohne a buzernat mu ho tam šoupne. Bůh říka: "Ještě jednou a jdeš do pekla!" A stane se. Bůh říká: "Dojdu se na tebe za rok podívat." Po roce jde Bůh do pekla, všude zima a rampouchy a čerti v kožichách klepou zimu. Bůh se ptá: "Čerti, proč netopíte?" A čert odpoví: "Tak se ohni pro polínko!!!" | |||
| Windows Phone 7.5 (27.10.2011 12:25) |
|
Počítače |
!
|
| Stretne sa Radek Hulan so S. Ballmerom a Radek mu nadšene hovorí: "Kúpil som si mobil s WP7.5!". Steve na to šťastne: "Tak to si bol ty!" | |||
| Cigánka u doktora (27.10.2011 12:20) |
|
Cikáni |
!
|
| Cigánka u doktora: Pán doktor ja tomu nerozumiem, ja som zdravá, môj brat je zdravý a deti mame jebnuté.. | |||
| Praní (26.10.2011 23:04) |
|
Lechtivé |
!
|
| Matka se domlouvá s otcem, že když budou chtít sex, tak že před synem budou říkat, že jdou prát prádlo. Přijde manžel za manželkou a povídá jí : " Tak co Zdeni, jdem na to prádlo?" "Víš, rozbila se mi pračka" Druhej den přidje manžel za manželkou a povídá jí : " Tak co jdeme na to prádlo ?" Ona odpoví znovu stejně. Přijde manželka po týdnu za manželem a povídá mu : " Tak Pepo, můžeme jít na to prádlo" On odsekne : " To je dobrý, už jsem to přemách v ruce | |||
| God is real (26.10.2011 18:26) |
|
Počítače |
!
|
| God is real ... unless he was declared as an integer ... | |||
| výmluva (26.10.2011 14:26) |
|
Manželství |
!
|
| Jdou dva chlapi z hospody, když tomu jednomu se najednou navalí a celý se pozvrací. Pak se sebere a říká: "no potěš koště, to až uvidím moje stará, tak mě zase zjebe jak malýho kluka a tejden mě nikam nepustí..." Kamarád se na něj podívá a říká: "hele, tak si strč pětikilo do kapsy a až stará bude prát tu košili, tak najde i ty prachy, a ty jí pak řekneš, že ti to pozvracel nějakej opilec a dal ti to pětikilo jako odškodný..." "No to je super nápad, to udělám," říká ten první. Dá si pětikilo do kapsy, jde domů, tam svleče košili, hodí ji do prádla, a jde spát. Druhý den ráno se vzbudí a manželka na něj ječí: "ty hovado, ty ses zase ožral a celej se poblil!" Manžel na to: "ne ne, když jsi našla košili, nenašla jsi v ní i pět set?" Manželka: "našla." On: "no vidíš, nějakej chlap mě kousek od hospody poblil a dal mi to jako náhradu škody..." Manželka: "no tak to si příště řekni rovnou o litr, protože ti taky nadělal do kalhot!" |
|||
| Arab (26.10.2011 12:55) |
|
Policajti |
!
|
| Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec." Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed." Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: "Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed. |
|||
| Pepíček (26.10.2011 12:24) |
|
Škola |
!
|
| Ve škole na poslední hodině: Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů! (Pepíček vyhodí tašku z okna) Kdo to byl?! Já, nashle! |
|||