Nalezeno 10967 vtipů.
| V spálni (17.12.2010 9:15) |
|
Cikáni |
 !
|
| Dežo a Irena ležia v posteli. Irena sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví: - Dežinko, povedz mi "ľúbim ťa zlatko". - Ľúbim ťa, zlatko. - A teraz mi povedz "milujem ťa, poklad môj". - Milujem ťa, poklad môj. - A teraz mi povedz niečo sám od seba. - Spi už ty krava! |
|||
| Svadba (17.12.2010 9:13) |
|
Manželství |
!
|
| - Včera som sa priznal svojej nastávajúcej neveste zo všetkých svojich hriechov. - No a? - Nepomohlo to! O týždeň je svadba |
|||
| Samoľúbosť (17.12.2010 9:10) |
|
Lechtivé |
!
|
| Čo je najväčšia samoľúbosť? Vykrikovať pri orgazme svoje meno |
|||
| Pesnička o sexe. (17.12.2010 8:49) |
|
Škola |
!
|
| Hovorí Janko učiteľke: - Zložil som pesničku o sexe. - Hm? Dobre, Janko, tak si ťa vypočujeme. - Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola... - No dobre - pýta sa učiteľka - a kde je tu sex? - Pesnička sa volá "Jebem ja taký život". |
|||
| PR (17.12.2010 4:01) |
|
Práce |
!
|
| Šéf jednou po čase prochází podnikem a namátkově kontroluje jednotlivá oddělení. V jedněch dveří se zastaví, chvilku znechuceně zírá dovnitř a poté káravým hlasem říká: "Giovanni - toto je 'oddělení pro styk s veřejností', ne 'oddělení pro pohlavní styk s veřejností'!" | |||
| Personální oddělení IKEA (17.12.2010 3:53) |
|
Práce |
!
|
| Jak personalista v IKEA přijímá zájemce o práci? Pojďte dál, složte si židli a posaďte se. |
|||
| Horká voda (17.12.2010 1:07) |
|
Blondýny |
!
|
| Povídaj si dvě blondýny: —Před chvílí jsem uvařila špagety a zbyla mi horká voda. Nevíš, co s ní? —Tak ji dej do ledničky – taková horká voda se ještě může hodit! |
|||
| astronauti (16.12.2010 23:14) |
|
Cikáni |
!
|
| V roce 2046 byla vyslána první rómská posádka do vesmíru. A to bylo také naposledy, kdy byl spatřen Malý vůz. | |||
| pribeh o Schrödingerove kocce (16.12.2010 22:38) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vite jak zacina pribeh o Schrödingerove kocce? Byla nebyla... |
|||
| Bitka (16.12.2010 20:35) |
|
Cikáni |
!
|
| Přiběhne cikán do cikánské osady a křičí: "Hej, na náměstí je bitka, nácci se perou s poldama! Zatím 5 mrtvých nácků a 4 policajti!" "A co to pro nás znamená?" "Vedem 9:0!" |
|||
| Bravo (16.12.2010 19:52) |
|
Lechtivé |
!
|
| Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení: Milé bravíčko, myslíš , že můžu otěhotnět, když jsem spolkla semeno? odpověď: Jestli jsi píča, tak ano. | |||
| V hospodě (16.12.2010 15:57) |
|
Alkohol |
!
|
| Příjde chlap do hospody, a vypráví ostatním: "Teda, to bylo včera něco! Jdu z hospody, a najednou se proti mně vynořilo šest týpků! Ale já jsem se nedal! Všechny jsem pobil, a jednomu z nich jsem dokonce takovou vrazil, až mu z tašky vypadnul slabikář!" |
|||
| Největší přání stavebního inženýra (16.12.2010 14:20) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Zemřít než mu něco spadne. | |||
| pocitace (16.12.2010 13:43) |
|
Počítače |
!
|
| Počítačový slovník: Hardware - Ty části počítače, do kterých si můžete kopnout. Chybové hlášení - Žádost o potvrzení likvidace vašich dat. Manuál - Ta součást počítače, která je naprosto nesrozumitelná. Paměť - Ta část počítače, které není nikdy dost. Pevný disk - Ta část počítače, která ˝zatuhne˝ v tu nejméně vhodnou chvíli. Procesor - Ta část počítače, která je vždycky zastaralá. Přídavná zařízení - Díly nekompatibilní s vaším počítačem. Software - Ty části počítače, které zpravidla nefungují. Soubor - Ona složka, kterou v počítači nikdy nemůžete najít. Šňůra - Ta součást počítače, která je příliš krátká. Tiskárna - Součást výbavy počítače, která se ucpe, jakmile se nedíváte. Zálohování - Operace, kterou nikdy nestihnete včas. |
|||
| testy (16.12.2010 13:41) |
|
Práce |
!
|
| Národní Institut Zdraví schválil používání k pokusům právníky místo krys. A to hned ze tří důvodů: a) V této zemi je více právníku než krys b) Vědci si k právníkům netvoří citové pouto c) Jsou věci, které ani krysa neudělá |
|||
| politici (16.12.2010 13:40) |
|
Politika |
!
|
| Letí letadlem Paroubek a Topolánek. Paroubek říka: ˝Já vyhodím z letadla 10 000 korun a bude mít radost 10 000 lidí˝. Pak řekne Topolánek: ˝Já vyhodím 20 000 korun a bude mít radost 20 000 lidí˝. Za chvíly se ozve z kabinky od pilota: ˝Jí vyhodím vás oba a bude radost 10 milionů lidí˝. |
|||
| Dotaz (16.12.2010 12:21) |
|
Škola |
!
|
| Profesor psychoanalytik objíždí několik let významné univerzity, na nichž přednáší. Jezdí s ním stále stejný řidič. Přednášky se stále opakují, takže i řidič je již zná téměř nazpaměť. Jednou se vsadí s profesorem, že za něj vystoupí a že t...o nikdo nepozná. A tak taky udělají. Šofér jde za katedru a profesor si sedne mezi posluchače. A opravdu, šofér to bezchybně odpřednáší a nikdo si ničeho nevšimne. Dokonce i diskusi zvládá bezvadně. Až přijde jeden zapeklitý dotaz od jednoho vyhlášeného italského profesora. Ale ani to řidiče nevyvede z míry a odpovídá: :"Váš dotaz je tak jednoduchý, že ho zodpoví i můj řidič. A abych Vám dokázal, že si nevymýšlím, tak ho i požádám, aby Vám odpověděl!" | |||
| Trochu statistiky (15.12.2010 15:52) |
|
Muži |
!
|
| Statisticky na jedneho 85 rocneho muza pripada 7 zien. To je uz bohuzial neskoro. |
|||
| Mrzne (15.12.2010 9:44) |
|
Ženy |
!
|
| Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno. Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř. |
|||
| Podvodník (14.12.2010 14:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Pražská policie včera zatkla Karla P., který prodával kolemjdoucím obyvatelům Prahy lahvičky s lektvarem věčného mládí. Policie jej obvinila z podvodu. Dle policejních záznamů bylo zjištěno, že dotyčný byl již za stejnou trestnou činnost 3x odsouzen a to v letech 1742, 1876 a 1953. |
|||