Nalezeno 10717 vtipů.
| Zákulisní drby (11.10.2021 21:53) |
|
Politika |
 !
|
| O běžných lidech se řiká, že upad na schodech a zlomil si játra. U pana prezidenta toto nehrozí. | |||
| Ovar (11.10.2021 21:05) |
|
Politika |
 !
|
| Prezident Zeman se příliš rychle posadil a zlomil si játra. | |||
| nekrofágní hmyz (11.10.2021 15:14) |
|
Politika |
 !
|
| Lány, neděle 10.10.2021, zápis z jednání Přítomni: prezident republiky Ing. Miloš Zeman, vedoucí KPR Vratislav Mynář, tiskový mluvčí PR Jiří Ovčáček, Ing. Andrej Babiš, PhDr. Ivan Bartoš, Prof. Petr Fiala, Tomio Okamura, Jan Hamáček. Mluví kancléř: Pánové, vítám vás na setkání s panem prezidentem v rámci jednání s předsedy stran, které se dostaly do parlamentu, o povolební situaci. Pan prezident by vám rád pogratuloval k úspěchu a chtěl by přispět ke stabilizaci politické situace po patovém výsledku. Pan prezident proto pověřuje sestavením vlády zde přítomného Ing. Andreje Babiše. Pan prezident vám děkuje a to je vše. Andrej Babiš: Chtěl bych panu prezidentovi poděkovat za důvěru a popřát mu silného zdraví.. Petr Fiala: Počkejte, prosím vás, neměl by předsedu vlády jmenovat přímo prezident osobně? Kancléř: Vyjadřuji pouze vůli pana prezidenta! Ivan Bartoš: A nemohl by pan prezident vyjádřit vůli sám? Kancléř: Teď, teď se pohnul, viděli jste to? Petr Fiala: Ten pohyb nebyl příliš znatelný a i kdyby byl znatelnější, tak z něj nelze vyčíst jmenování předsedy vlády. Kancléř: Pojí mě s panem prezidentem úzké pouto, dokáži jeho úmysly vyčíst i ze sebenepatrnějšího gesta. Jan Hamáček: Podle mě s vozíkem pohnul pan Ovčáček. Jiří Ovčáček: Rozhodně jsem s ničím nehýbal, pan prezident je ve skvělé kondici a občas se pohne samovolně. Jan Hamáček: A proč máte v ruce ten konec provázku? Jiří Ovčáček: To mám na uklidnění. Tomio Okamura: Nemohl by tu někdo otevřít okna, je tu celkem smrad. Kancléř: Lékaři panu prezidentovi nedoporučují pobyt u otevřeného okna.. Pavel Fiala: Vždyť mu z toho vzduchu musí být špatně. Kancléř: Otevřené okno by přilákalo nekrofágní hmyz. Tomio Okamura: Negro co? Kancléř: Nekrofágní Ivan Bartoš: Hmyz živící se mršinami. Jiří Ovčáček: Vyprošuji si, abyste o panu prezidentovi mluvil jako o mršině. Ivan Bartoš: Pouze vysvětluji, co říká tady kancléř. Kancléř: Já to neřekl, to řekli ošetřující lékaři, pouze cituji. Petr Fiala: Ošetřující? Žije pan prezident vůbec? Kancléř: Vy snad pochybujete, podívejte, jak si teď hlasitě oddechl. Petr Fiala: Opravdu tu nejde otevřít okno? Andrej Babiš: Šak keď pan kancelária hovorí, že je pán prezident ako rybička, tak naozaj, aj ja tu cítím rybinu a ja som premier! Kancléř: Myslím, pánové, že stačilo, nemá smysl déle pana prezidenta obtěžovat, má náročný program a potřebuje zas trochu zachladit.. Ivan Bartoš: Říkal jste zachladit? Kancléř: Samozřejmě jsem řekl zchladit, pan prezident přemýšlí natolik usilovně, že je to jako náročný fyzický úkon. Jiří Ovčáček: Ke všemu se pan prezident vyjádří zítra na tiskové konferenci? Petr Fiala: Osobně? Jiří Ovčáček: Samozřejmě, vyjádří se osobně mými ústy. |
|||
| Vzkaz Čechům po volbách 2021 (11.10.2021 12:21) |
|
Politika |
!
|
| Prichádza čas pre istotu priateľom v Česku pripomenúť, že Babiša nám nemôžete vrátiť, lebo ste ho už viac ako dva roky používali. | |||
| jeden bukanýrský (10.10.2021 19:47) |
|
Politika |
!
|
| Piráti nakonec budou mít vlastní poslanecký klub. Starostové a nezávislí slíbili, že jim před strakovkou postaví stan. | |||
| Pan prezident spi (10.10.2021 15:47) |
|
Politika |
!
|
| Pan kancler rikal, ze pan prezident neni v bezvedomi, ale jen spi. Rodice taky rikali, kdyz jsem byl malinkej, ze prababicka jen spi. A potom z ni byla hvezdicka. | |||
| Miloš Zeman (8.10.2021 19:17) |
|
Politika |
!
|
| Nerozptylujte mě před volbama | |||
| To my jo (8.10.2021 7:31) |
|
Politika |
!
|
| Ostatní politici: My nejsme žádný dementi. SPD: Tomio! |
|||
| Prezident (6.10.2021 16:26) |
|
Politika |
!
|
| Prezident ČR je taková Schrodingerova kočka. Dokud jej neotevřete, může být zároveň živý i mrtvý. | |||
| Prezident (6.10.2021 11:22) |
|
Politika |
!
|
| „Česko je první demokracie na světě, kde se sestavuje nejen vláda, ale i prezident.“ | |||
| Manželka (5.10.2021 14:10) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka: Očekává, že manžel umí číst myšlenky. Neumí si přečíst, že to není pravda. |
|||
| Překvapení (5.10.2021 8:35) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde roumenista do lékárny a přeje si: "Dejte mi, prosím, jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke svý dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře.". Tak se také stalo. Roumenista přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s tebou? Nechutnal ti oběd, že jseš takovej zasmušilej?" "Ne, oběd byl výbornej, ale kdo by si byl pomyslel, že tvůj otec je lékárník." |
|||
| Pandora Papers (4.10.2021 14:13) |
|
Politika |
!
|
| Prý chtěl jen chatu, ale holt má blbou výslovnost, tak mu dali chateau... | |||
| Nic pro Židy (4.10.2021 13:22) |
|
Židi |
!
|
| Pan Roubíček se prochází po Karlově náměstí v Praze. Jde kolem obchodu se zeleninou a vidí na ceduli nápis: "Židům brambory neprodáváme." Okamžitě vtrhne do obchodu a nechá si zavolat vedoucího. K jeho úžasu to tam vede pan Kohn. Roubíček vyhrkne: "Kohn, to oni nechali napsat na ceduli Židům brambory neprodáváme?" Kohn se pohotově ohradí: "Roubíček, viděli oni ty brambory?" |
|||
| Jak si nabrnknout Němku (1.10.2021 9:29) |
|
Národnosti |
!
|
| Navazování vztahů s Němkami je snadné. Řekneš, že jsi Čech a hned se tě snaží obsadit. | |||
| Půjčka (29.9.2021 15:04) |
|
Židi |
!
|
| - Chaim, nemohol by si mi požičať stovku? - Je mi ľúto, nemám pri sebe peniaze. - A čo doma? - Ďakujem, všetci zdraví. |
|||
| Zas to otravné šukání... (29.9.2021 0:11) |
|
Židi |
!
|
| "Ctihodný rabí, je dovoleno o největším židovském svátku, vyhledávat ženu?" "Ovšemže ano, Bloch, ale jedině svou vlastní manželku, neboť v tak posvátný den jsou veškeré rozkoše zakázány!" |
|||
| Problem (28.9.2021 9:20) |
|
Židi |
!
|
| Zid sa stazuje rabinovi: - Ani neviem co mam robit, moj syn presiel na krestanstvo. Rabin hovori: - No to je vazny problem, musim sa poradit s Bohom. Neskor sa zid pyta: - No a co vam povedal Boh? - Povedal, ze ma rovnaky problem. |
|||
| Hélium škodí (26.9.2021 22:32) |
|
Kameňáky |
!
|
| Závislost na heliu je strašná nemoc. Nikdo nebere vážně vaše výkřiky o pomoc ... |
|||
| Neunasajte ;ietadla na Slovensku (25.9.2021 19:08) |
|
Alkohol |
!
|
| Dôvody prečo na Slovensku doteraz nikto neuniesol žiadne lietadlo: - Pondelok: Obsadili sme lietadlo na letisku v Prešove, pasažierov máme ako rukojemníkov. Žiadame milión dolárov a let do Mexika. - Utorok: Stále čakáme na vyjadrenie úradov. Pripili sme si s pilotmi. Aj pasažieri vytiahli svoje zásoby. Napili sme sa s pasažiermi. Aj piloti sa napili s pasažiermi. - Streda: Do lietadla prišiel mediátor. Priniesol slivovicu. Vypili sme sis mediátorom, pilotmi aj pasažiermi. Mediátor nás prosil, aby sme prepustili polovicu pasažierov. Eh, tak sme vypustili, veď nevadí... - Štvrtok: Vypustení pasažieri sa vrátili s ďalšími zásobami slivovice. Pili sme do rána. Prepustili sme druhú polovicu pasažierov a pilotov. - Piatok: Druhá polovica pasažierov a piloti sa vrátili s pálenkou. Priviedli aj veľa známych. Pili sme do rána. - Sobota: Do lietadla vrazilo protiteroristické komando. Pili sme až do pondelka. - Pondelok: Do lietadla prichádzajú stále noví a noví ľudia s pálenkou. Sú tu policajti, záchranári, hasiči, je tu už aj Heger s Kolarom, aj Fico prisiel... v Bratislave zatiaľ trénuje bývalý minister životného prostredia László Sólymos spolu s bratom... - Utorok: Už nemáme síl. Chceme sa vzdať a vrátiť lietadlo. Protiteroristická jednotka nesúhlasí. K pilotom priletela na návštevu aj rodina z Bratislavy, ako inak - s pálenkou. - Streda: Liečime sa. Cestujúci sa dohodli, že nás prepustia, ak zabezpečíme ďalšiu slivovicu. - Štvrtok sa do lietadla vrútila upratovačka a vyhnala nás metlou a mokrou handrou so slovami: „Ožrani, už aj vypadnite! Zasvinili ste lietadlo, ktoré už 30 rokov nelieta.“ |
|||