voda (19.5.2010 17:58) | Děti | ! | |
Tatinek poslal zlobiveho synka za trest brzo spat. Za chvilku se z pokojicku ozvalo: "Tati? "Co je?" "Mam zizen. Mohl bys mi prinest sklenici vody?" "Ne. Mel ses chovat lip. A ted zhasnout!" O pet minut pozdeji: "Tati? "Co je zase?" "Mam zizen. Mohl bys mi prinest sklenici vody?" "Rekl jsem ti, ze ne! A jestli se jeste jednou zeptas, tak ti pujdu nasekat zadek!" O pet minut pozdeji: "Tati?" "Co je?" "Az mi pujdes naplacat, mohl bys s sebou vzit sklenici vody?" |
|||
myši (19.5.2010 15:34) | Lechtivé | ! | |
Jednou pozde v noci se Pepicek probudil a slysel z loznice rodicu nejake hlasite zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do predsine. Nez dosel ke dverim loznice, zvuky ustaly a v koupelne se rozsvitilo. Pepicek tedy zatocil do koupelny a tam narazil na tatinka, ktery si zrovna sundaval prezervativ. "Tati, co to delas?" Otec se nervozne rozhlizel a premyslel, co synkovi rekne. Nakonec vykoktal: "Eh, kontroluju, jestli v koupelne nejsou mysi." Pepicek se na tatinka zmatene podival a rika: "Ale co to delas? Ty je sukas?" |
|||
kostra (19.5.2010 14:28) | Škola | ! | |
Divka sklada maturitu z biologie. Dostane otazku tykajici se pohlavnich organu. Prestoze je divka v praxi docela zbehla, teorie ji moc nejde. Predseda komise je biolog a chce te nestastnici trochu pomoci. Zepta se tedy: "Zde vidite kostru cloveka," (a ukazuje pritom na model bezny na kazdem gymnaziu), "povezte mi, prosim, zda v teto panvi byly muzske pohlavni organy nebo zenske." Te kostre ve skole vsichni rikali Karel a tak divka pouzije zenskou logiku a odpovi, ze muzske. Na to pan profesor s usmevem odveti: "Ano, nekdy take, mila slecno." |
|||
akvarium (19.5.2010 14:22) | Policajti | ! | |
Jde mlady policajt po chodbe a potka stareho s knizkou v ruce. Mlady se pta: "Co je to za knizku?" "To je logika." "Aha, a na co to je?" "No, vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?" "Mam." "A mas v nem rybicky?" "Mam." "No vidis, kdyz mas akvarium, je logicke, ze v nem mas i rybicky." "Aha." "A mas rad zvirata?" "Mam." "No vidis, kdyz mas rad rybicky, je logicke, ze mas rad i zvirata." "Aha." "A mas rad lidi?" "No mam." "No vidis, kdyz mas rad zvirata, tak mas rad i lidi." "Aha." "A mas rad zeny?" "Samozrejme, ze mam." "Vidis, kdyz mas rad lidi, tak mas rad i zeny." "Aha." "A jsi zvykly se se zenami milovat?" "Samozrejme, ze ano." "Vidis, kdyz mas rad zeny, tak se s nimi i milujes." "Uz tomu rozumim," rika mlady policajt a pujcil si od stareho knizku. Jak jde po chodbe, potka ho kolega a pta se, co to ma. On na to, ze to je knizka o logice. Kolegovi to neda a poprosi ho, aby mu to vysvetlil. Mlady na to: "Vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?" "Ne, nemam." "Tak potom jsi teplous!" |
|||
orientace (18.5.2010 22:58) | Gayové | ! | |
"Jaká je vaše sexuální orientace?" "Jsem katolický kněz." |
|||
Opuštěný ostrov (18.5.2010 20:15) | Ostatní | ! | |
Příjde chlap do cestovky a říká: "Chtěl bych dovolenou na nějakém opuštěném ostrově." Paní za přepážkou odvětí: "Takže jednou Karviná." |
|||
Nové zprávy (18.5.2010 19:41) | Ostatní | ! | |
Zprávy pro vodáky: „Silnice na Moravě a ve Slezsku jsou sjízdné." | |||
Silniční kontrola (18.5.2010 13:45) | Policajti | ! | |
Zastaví policajt auto a chce doklady. Prohlíží, obrací, koukne na řidiče a "Jméno a adresu!" "Ten co uměl číst už u vás není?" |
|||
Dědeček (18.5.2010 10:27) | Manželství | ! | |
Prarodiče se asi moc rádi nemaj... Proč? No děda spí už pět let na gauči v obýváku... A je živej? |
|||
Fyzika (18.5.2010 9:59) | Zamyšlení | ! | |
Teorii relativity vůbec nerozumím - vím pouze to, že když někoho kopnu do zadku a zůstane mi tam noha, tak TEORETICKY jsme na tom stejně, protože já mám nohu v zadku a on taky, ale RELATIVNĚ jsem na tom lépe já... |
|||
Tři žraloci (17.5.2010 22:04) | Policajti | ! | |
Potopí se zaoceánská loď a po nějaké době si tři žraloci vyprávějí, kdo se jak nažral. První: - Ani mi nemluvte, sežral jsem nějakého Francouze a ten měl na sobě tolik parfémů, že mi potom bylo ještě týden šoufl... Druhý: - No já jsem sežral asi nějakého ruského generála nebo co, ten měl na sobě tolik medailí, že mne ještě dva týdny bolelo břicho... Třetí: - To nic není, já jsem sežral českého policajta a kromě toho úpalu jsem ještě navíc málem chcípnul hlady... První a druhý: - ??? Třetí: - Mno protože byl tak dutej že jsem se pak tři neděle nemohl ponořit... |
|||
Opití vojáci (17.5.2010 20:46) | Alkohol | ! | |
Desátník Baker poslouchá výčitky velitele Jonese: "Mám tu hlášení, že dnes v noci jste se vrátil do kasáren autem opilý a ještě k tomu jste naboural dvě auta! Máte něco na svou obhajobu?" - "Ano, pane, v tom autě jsem nebyl sám..." - "A s kým jste byl?" - "S vámi, pane!" | |||
odstupné (16.5.2010 22:34) | Ostatní | ! | |
V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky a výšku odstupného jim vypočítají tak, jak si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odtupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne: ,, Od dlaně po druhou dlaň." Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné. Druhý voják řekne: ,, Od hlavy k patám." Přeměří ho a odstupné je neuvěřitelně vysoké. Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: ,, Od hlavy po koule." ,, Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz." ,, Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda. Stahnou tedy dědovi trenky, koukají a koule nikde. ,, Dědo, a kde jste je nechal?" ,, V Afganistánu ..... a teď měř synku!" |
|||
Decision (16.5.2010 13:42) | Počítače | ! | |
I can't see an end. I have no control and I don't think there's any escape - I don't even have a home anymore. Definitely time for a new keyboard. |
|||
Koule (15.5.2010 11:17) | Muži | ! | |
Ten kdo si nikdy neholil koule, neví co je strach ... | |||
Dedo a babka (14.5.2010 22:38) | Důchodci | ! | |
V domově důchodců spolu chodí děda s babkou. Vždycky si spolu lehnou do postele, babka chytí dědu za šulína a jen tak ho srží a přitom se dívají na telku. Po nějaké době dá děda babce kopačky a najde si jinou. Babka je z toho smutná a ptá se: Co ona má, co já nemám? A dědek na to: Parkinsona! | |||
cerne dite (14.5.2010 16:18) | Muži | ! | |
Po devíti měsících se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá s malým černouškem v náručí. Manžel se ptá, co že to má znamenat. Žena mu vysvětluje: "Protože jsem měla málo mléka ke kojení a v porodnici vedle mě ležela černoška, která ho měla dost, tak kojila našeho malého a on zčernal." Manžel radostnou novinku sděluje své matce a ta mu na to odpoví: "Víš, synu, když jsi se narodil, tak jsem taky měla málo mléka, a proto jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem vážně netušila." |
|||
sen (14.5.2010 16:16) | Politika | ! | |
Nejmenovaný poslanec se svěřuje kolegům: "Ani ve snu by mě tehdy ve zvláštní škole nenapadlo, že jednou budu politikem..." | |||
Predstavy mladého medika (13.5.2010 19:13) | Maso | ! | |
Keď som mal 12 predstavoval si ženu hore bez, Keď som mal 16 predstavoval som si ženu úplne nahú. Mám 21, pitevný týžden a už si predstavujem ženu aj bez kože a svalov a dalších vrstiev..... |
|||
13. důchod (13.5.2010 19:00) | Důchodci | ! | |
Upozornění: na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: Uvádí se, že v případě jejich vítězství "každý důchodce dostane 13. důchod". Správné znění je "každý 13. důchodce dostane důchod". Za prohození slov se tiskárna omlouvá. |
|||