Nalezeno 10718 vtipů.
| Kanibal (22.12.2009 20:34) |
|
Děti |
 !
|
| Přijde kanibal do porodnice, vezme si jedno dítě a je na odchodu. Sestra v domění, že je to otec volá: ˝Počkejte, já vám ho zabalím!˝ Kanibal odpoví: ˝To je dobrý, já si ho sežeru cestou˝ |
|||
| Artritida (22.12.2009 20:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se: ˝Řekněte mi, Otče, co způsobuje artritidu?˝ Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními.˝ ˝Hm, to je moc špatný˝, zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin. Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se: ˝Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?˝ ˝Já ne, Otče, ale tady čtu, že papež ji má.˝ |
|||
| Afghánistán (22.12.2009 20:28) |
|
Politika |
!
|
| Sedí Busch a Blairem v kavárně u stolu a povídají si. Přistoupí k nim mladý muž a ptá se:˝Co budete pánové dělat v tom Afghánistánu?˝ Bush mu odpoví:˝Zmasakrujeme tři milióny Afghánců a jednoho popeláře.˝ ˝Proboha, proč popeláře?˝ Bush se nakloní k Blairovi a řekne:˝Já ti říkal, že o Afghánce se nikdo starat nebude!˝ |
|||
| Znásilnění (22.12.2009 20:24) |
|
Blondýny |
!
|
| Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry. | |||
| Jelcin s Clintonem (22.12.2009 20:19) |
|
Politika |
!
|
| Rozdali si to tak při jednom setkání Jelcin s Clintonem na 110m překážek. Clinton vyhrál, Jelcin doběhl za ním. New York Times napsaly: ˝V závodě 110m překážek vyhrál prezident Clinton nad prezidentem Jelcinem.˝ Pravda napsala: ˝V náročném, řádově stovky metrů dlouhém závodě s množstvím neobyčejně obtížných překážek doběhl prezident Jelcin na hezkém druhém místě. Clinton skončil předposlední.˝ |
|||
| Princezna a pas cudnosti (22.12.2009 17:37) |
|
Lechtivé |
!
|
| V kralovstvi zil kral, ktery mel krasnou dceru a hlidal ji jako oko v hlave. Bal se o ni tak moc, ze kdyz jednou odjel na dalekou cestu, dal princezne pas cudnosti s malou gilotinou, ktera usekne prirozeni kazdemu, kdo se s ni pokusi zhresit. Kdyz se kral vratil, zavolal si vsechny muze z kralovstvi. Prikazal jim sundat si kalhoty a jak prechazel od jednoho k druhemu, vsichni s useklymi pindoury, tak si mumlal ze to ocekaval, ze se nikomu neda verit. Az se zastavil u jednoho, kteremu penis nechybel. Potesil se, ze se v kralovstvi nasel aspon jeden cestny muz. Proto se ho optal: "Jak se jmenujes?" Muz odpovedel: "Blhml hlmlh". |
|||
| sebevrazi (22.12.2009 14:07) |
|
Národnosti |
!
|
| Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy. Nuž, tu sú dôvody: * Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny futbal, žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravcove mäso, žiadne parky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazene rybie filé. Miesto oblečenia handry, miesto klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov. * Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa holiť. Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol pach oslieho masa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mat neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava. * No a potom ti povedia, že po smrti bude omnoho lepšie... * No nezabiješ sa ??? |
|||
| čokl (22.12.2009 11:46) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlápek se zachrání ze ztroskotané lodi a s ním moře na ostrov vyvrhne prase a psa. Chlápkovi časem začne dělat problémy sexuální abstinence, tak si říká, že holt bude muset s jedním ze zvířat. Po krátkém přemýšlení se rozhodne pro prase. Začne ho honit po ostrově. Konečně ho chytne, sundá si kalhoty a zrovna, když chce začít, ho ten pes kousne do zadku. Chlápek psa nakopne, ale v tu chvíli mu zdrhne to prase. Tak ho chytá znova, a zase když ho chytne a stáhne kalhoty, tak ho pes kousne do zadku, a jemu zase prase uteče. Chlápek si po pár pokusech řekne, že musí vymyslet nějaký plán, jak udržet psa z dosahu. Sedne tedy ke stromu a začne přemýšlet. Jenže je z toho pronásledování prasete tak unavený, že okamžitě usne. Probudí se asi za hodinku a přímo před ním stojí krásná nahatá plavovláska a říká: "Byla jsem určená, abych tu hodinu byla jen pro tebe a splnila ti jakákoliv přání, ale jenom hodinu, pak musím zase jinam plnit přání někoho jiného. "Chlápek chvilku přemýšlí a pak říká: "Mohla bys, prosím tě, na hodinku podržet toho čokla?" | |||
| Davaj bracho (21.12.2009 20:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Rytmus stretne Rasťa Žitného a hovorí mu: 'Si zabil...' ---- zn. cesi asi nepochopia |
|||
| Jak teplouši předstíraj orgasmus (21.12.2009 18:54) |
|
Gayové |
!
|
| Jak teplouši předstíraj orgasmus? ... Hází si na záda teplý jogurt. |
|||
| [ENG] Weeweechu (by Pivovar) (21.12.2009 9:15) |
|
Ostatní |
!
|
| It's a romantic full moon, when Pedro said, "Hey, mamacita, let's do Weeweechu." Oh no, not now, let's look at the moon!" said Rosita. Oh, c'mon baby, let's you and I do Weeweechu. I love you and it's the perfect time," Pedro begged. "But I wanna just hold your hand and watch the moon." replied Rosita. Please, corazoncito, just once, do Weeweechu with me." Rosita looked at Pedro and said, "OK, one time, we'll do Weeweechu." Pedro grabbed his guitar and they both sang..... "Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, and a Happy New Year." |
|||
| Blondýnky a vánoční stromeček (21.12.2009 8:43) |
|
Blondýny |
!
|
| Dvě blondýny se rozhodnou, že vyrazí do lesa pro vánoční stromeček. Bloudí po lese, hodinu, dvě, tři... Pak se ozve: „Ivoooo, máš něco?“ „Ne, vůbec nic. A ty?“ „Já taky ne. Tak co kdybychom vzali nějaký bez ozdob?“ |
|||
| policista (20.12.2009 21:34) |
|
Policajti |
!
|
| Vrací se policista nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit: "Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!" | |||
| debil (20.12.2009 21:34) |
|
Doktoři |
!
|
| "Před třemi lety mi doktor říkal, že jestli nepřestanu pít, bude ze mě úplný debil." "Vidíš, měl jsi ho poslechnout." |
|||
| manželka (20.12.2009 21:34) |
|
Manželství |
!
|
| Ptá se psychiatr pacienta: "Chodíte s děvčetem?" "Ne!" "A chtěl byste chodit?" "Jistě a rád." "A co vám v tom brání?" "Manželka." |
|||
| blondíny (20.12.2009 19:43) |
|
Blondýny |
!
|
| Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí: "Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!" "To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch! | |||
| za milion (20.12.2009 18:31) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pyta sa chlapec dievcata ci by sa s nim vyspala za milion. No to ano nevahavo odveti dievca. A za tisicku by si so mnou nesla ? Predsa nie som ziadna kurva. To co si je uz jasne, teraz sa uz len dojednavame na cene. |
|||
| Reklama (20.12.2009 17:31) |
|
Kameňáky |
!
|
| Na jaký prací prášek je nejvíce reklam? . . Na běžný prací prášek. |
|||
| Ježíš (19.12.2009 15:01) |
|
Alkohol |
!
|
| Ráno se vzbudí 12 pod obraz zpitých apoštolů: Sv. Petr: "Dal bych si pohár vody..." Ježíš: "Tak já pro něj skočím." Sv. Petr: "TY NE!!!!" |
|||
| 56 (18.12.2009 19:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: "Padesát pět, padesát pět". "Počkejte, vezmeme to popořadě", povídá ten přednášející. "Tak kolik jich znáte vy?" "Pět." "A vy?" "Sedm." "A vy?" "Jeden." "Jenom jeden?", diví se ten přednášející. "Popište nám ho." "Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy a muž leží na ní." "Padesát šest, padesát šest", řve ten z poslední lavice. |
|||