Nalezeno 10716 vtipů.

Strana 460/536. << 1 2 3 458 459 460 461 462 534 535 536 >>

Integrovaný materiál (14.12.2009 20:53) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
- "V kolene mate vodu, v moci pisek, ve zluci kameny..."
- "Jeste mi reknete, ze mam v pytli cement, a zacnu stavet."
Svet naruby (14.12.2009 20:49) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Celý svet je naruby - najlepší rapper je beloch, najlepší golfista je černoch a Nemecku sa nechce do vojny.
Eva a Vašek (14.12.2009 20:05) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Proč jsou CD od Evy a Vaška nejprodávanější? Protože si je důchodci neumí prepálit
v nebi (14.12.2009 19:33) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijdou čtyři muži do nebe. Svatý Petr se ptá prvního: "Náboženství?"
"Metodista."
Svatý Petr na to: "V pořádku, pokoj 42. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
"Další! Náboženství?"
"Hinduista."
"V pořádku, pokoj 15. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
"Další! Náboženství?"
"Drúz."
"V pořádku, pokoj 107. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
"Další! Náboženství?"
"Žid."
"V pořádku, pokoj 12. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
Žid nevydrží: "Chápu oddělené ubytování. Ale proč ty ciráty s osmičkou?"
Svatý Petr ztiší hlas: "Tam jsou katolíci, a myslí si, že tu jsou sami."
Autobus (14.12.2009 18:26) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Žena popichuje muže: "Miláčku, dnes mi v autobuse tři muži uvolnili místa..." Muž na to: "A vešla jsi se?"
To bude pecka! (14.12.2009 12:02) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Spustily se závory a vozíčkář uvázl na kolejích. Ze zatáčky se řítí rychlík a vozíčkář začne vřískat: "Závoráři, závoráři...!"
Když byl vlak 100m daleko, vystrčil závorář nos ze své boudy: "Co je?"
A vozíčkář na to: "Sleduj tu pecku!"
partyzáni vs fašisti (14.12.2009 1:39) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a přemýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu. Fašista: "Kam se schovali?" Ozvěna: "Kam se schovali?" Fašista: "Asi jsou v lese." Ozvěna: "Asi jsou v lese." Fašista: "A co kdybychom hodili granát do jeskyně?" Ozvěna: "Asi jsou v lese."
kalkulacka (13.12.2009 23:35) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Co udělá za zvuk kalkulačka kterou hodíte do hnoje?
"čvut."
Neutron (13.12.2009 23:11) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
A neutron goes into a bar,orders a drink and asks how much it will be. The barman replies: "For you,sir,no charge"
Atom (13.12.2009 23:10) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
An Atom walks into a bar and says: "I think i lost an electron here last night" barman asks "Are you sure?" and the Atom replies "Yeah, Im positive."
Slovníček sexuálně-výpočetní (13.12.2009 17:48) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Orál - Speaker off.
Anál - Backdoor intruder detected.
Grupák - Multiple user violation.
Klasika - Connection established.
S/M - Entering the master/slave mode.
Onanie - Performing self-test...
Milostná předehra - Press this button to start.
Malá nehoda - Broken pipe.
Přerušený styk - Data overflow.
Nepřerušený styk - Internal error.
Nemanželský styk - Wrong address.
Pod pantoflem - Multimedia disabled.
Blondýnka - Memory is extremely low. Some features will be disabled.
Neuspokojená - Hit the joystick to play another game.
Znechucená - You have been disconnected.
Uspokojená - Application Wife 1.0 has unexpectly quit.
Uspokojený - Server down.
Slovníček marketingových pojmů (13.12.2009 17:41) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
NOVÝ
Má odlišnou barvu od předchozího modelu.
ZCELA NOVÝ
Náhradní díly pro nový model se neshodují s díly pro model předchozí.
NEDOSTIŽNÝ
Skoro tak dobrý, jako konkurenční výrobky.
JEDNODUCHOST KONSTRUKCE
Výrobce odřel až na kost své výrobní náklady.
JEDNODUCHOST OBSLUHY
Nedají se provádět žádná provozní nastavení.
POKROČILÁ KONSTRUKCE
Reklamní agentura nepochopila funkci výrobku.
KONEČNĚ JE TO TADY!
Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl, že se něco podobného připravuje.
TESTOVÁNO V PRAXI
Výrobce nemá na pořádnou testovací laboratoř.
VYSOKÁ PŘESNOST
Jednotka, jejíž součástky náhodou pasují na svá místa.
POUZE PŘÍMÝ PRODEJ
Továrna se nedávno hrozně pohádala se svými distributory.
VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE
Konečně se to podařilo dát jakž-takž dohromady, aby to fungovalo.
REVOLUČNÍ KONCEPCE
Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních firem.
FUTURISTICKÝ DESIGN
Neexistuje žádný lepší důvod, proč to vypadá tak, jak to vypadá.
VÝRAZNÝ
Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu.
BEZÚDRŽBOVÝ
Výrobek nelze žádným způsobem opravit.
PŘEKONSTRUOVANÝ
Předchozí chyby se podařilo odstranit, alespoň doufáme, že ano.
RUČNÍ PRÁCE
Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic.
PRAXÍ PROKÁZANÁ FUNKČNOST
Vydrží až do konce záruční lhůty.
SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY
Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše.
VYSOKÁ SPOLEHLIVOST
Vyrábíme to tak, aby to alespoň vydrželo dopravu k zákazníkovi.
NOVÁ GENERACE
Stará konstrukce se neosvědčila, snad tahle nová bude pracovat alespoň trochu.
SOUČÁSTKY S VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI
Podařil se nám dobrý kšeft na aukci přebytků min. obrany.
ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU
Výrobek můžete vrátit na kterémkoliv letišti.
NEVÍDANÝ VÝKON
Nic z toho, co jsme vyráběli, nepracovalo právě takhle.
SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI
Konečně se nám to podařilo smontovat.
SPOKOJENOST ZARUČENA
Ovšem výrobcova, poté co si do kapsy nacpe Vaše peníze.
ŘÍZENO MIKROPROCESOREM
Někdy to dělá věci, které si neumíme vysvětlit.
Vsechno mame. (13.12.2009 12:17) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Příjde pán na tržnici a říká jednomu z šikoomých:
"Člověče, vy tu u stánku stojíte každý den, to ještě nemáte křečové žíly?"
Prodavač se na něj usměje a odvětí:
"Nemam, ale zitra budou."
Usáma (13.12.2009 9:59) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
V letadle sedí převlečený Usáma za těhotnou ženu. Letuška se ho ptá: "Bude to chlapec nebo děvče?" - "Dvojčata."
Antikoncepce (13.12.2009 9:58) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde maník za sexuologem a hned říká, že chce poradit s antikoncepcí. Doktor mu podá ruku a říká:˝Radim Uzel˝
stůl (12.12.2009 18:55) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
„Pane,“povídá číšník, „tenhle stůl je rezervován!“
„Dobře, tak si ho odneste a přineste mi sem jiný!“
brejle (12.12.2009 18:55) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
„Dobrý den pane doktore, já budu asi potřebovat brejle.“
„To budete, matko, tady jste v bufetu.“
puška (12.12.2009 18:54) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním zbožím a chce brokovou pušku.
„Je to pro mého muže.“
„A řekl vám, jakou máte vzít ráži?“ ptá se prodavač.
„Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit.“
vysoké teploty (12.12.2009 18:54) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pacient zemřel a lékař takhle jemně oznamuje pozůstalé manželce tuto smutnou událost: "Vážená paní, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Nejdřív vám řeknu tu dobrou: Vysoké teploty vašeho manžela už klesly."
zápočet (12.12.2009 18:53) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"