Nalezeno 10717 vtipů.
| Nech mě (8.12.2009 16:15) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Přijde kůň a zazvoní na zvonek: Otevře prase a řekne,nech mě ty vole | |||
| Panenství (8.12.2009 11:22) |
|
Manželství |
!
|
| Příjde chlap k doktorovi a povídá: "Moje žena mi říká, že se pro mě šetří a že chce o panenství příjít až o svatební noci, jak mam ale poznat, že mi nelže nějakým lehkým způsobem" doktoro se zamyslí a říká: "na to budete potřebovat modrou a červenou barvu a lopatu" "jak to myslíte?" ptá se chlápek "no před svatební nocí si jednu kouli namalujete na modro a druhou na červeno a když pak řekne 'to jsou ty nejdivnější koule co jsem kdy viděla' praštíte jí lopatou" |
|||
| cukrar (7.12.2009 23:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: "Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty." Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají: "Příšerné, přišili mi na tělo oblek." Cukrář povídá: "Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář." Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo: "Ani se neptejte. Šlehali mi vejce..." | |||
| Desatero (7.12.2009 18:33) |
|
Židi |
!
|
| Putují kmeny pouští a osloví ho hospodin: "Kmene, nechceš přikázání?" Kmenový náčelník odpoví: "Jaký přikázání?" "Třeba nezabiješ" " A k čemu by nám takový přikázání bylo, Hospodine? Strč si ho někam!" Tak osloví hospodin další kmen: "Kmene, nechceš přikázání?" "Jaký přikázání?" Ptá se ho opět náčelník. "Třeba nesesmilníš." "To víš že jo, Hospodine, trhni si!" Tak Hospodin osloví Mojžíše a Židy: "Mojžíši, nechceš přikázání?" "A je to zadarmo?" ptá se Mojžíš. "Ano, samozřejmě.." "Tak mi jich dej deset" |
|||
| Moc blizko (7.12.2009 11:52) |
|
Židi |
!
|
| Steigermark a Kohn jsou na lovu... "Dávej pozor Steigermark, vždyť jsi mi zrovna zastřelil ženu." "Promiň, to jsem nechtěl, ale to bude tím, že stála tak blízko té mojí." |
|||
| Jak slaví patologové (7.12.2009 10:05) |
|
Doktoři |
!
|
| Dva patologové spolu slaví Silvestra a jeden říká: "Tak co, neotevřem Huberta?" | |||
| Svatební šaty (7.12.2009 8:01) |
|
Manželství |
!
|
| Synáček se ptá matky: - mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé? Matka se zamyslí a povídá: To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá... Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem. Tati, proč jsou svatební šaty bílé? Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě, v kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví:- Bílou. Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu. - bílou, odpoví syn. Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku. Potom povídá: Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé. |
|||
| IT přísloví (6.12.2009 23:17) |
|
Počítače |
!
|
| Kdo se směje naposled, ten má nejvyšší ping. | |||
| Manžel vs manželka (6.12.2009 19:05) |
|
Počítače |
!
|
| Manželka: Nakoupil jsi? Manžel: Bad command or file name. Manželka: Prosila jsem tě už ráno. Manžel: Syntax Error. Abort? Manželka: Ani nový TV magazín? Manžel: Variable not found. Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím. Manžel: Sharing violation. Access denied! Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ? Manžel: Too many parameters. Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe. Manžel: Data type mismatch. Manželka: A výplatu budeš mít kdy? Manžel: File in use. Try later. Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco? Manžel: Unknown virus… |
|||
| Server (6.12.2009 18:59) |
|
Počítače |
!
|
| Padá server, přej si něco ! | |||
| dvojčata (6.12.2009 16:48) |
|
Děti |
!
|
| Mamka vykoupe své 2. děti(dvojčata) a po koupání se jedno dítě směje. "Pepíčku, proč se směješ ?" "Ty jsi Stáňu vykoupala 2 krát a já jsem zůstal špinavý." |
|||
| nevera (5.12.2009 21:25) |
|
Lechtivé |
!
|
| Príde riaditeľ Fero domov z roboty a vraví manželke: - Marka, mám novú sekretárku. A predstav si, nosí červeno-biele nohavičky. Vieš, že to sú klubové farby môjho obľúbeného futbalového mužstva. Nie je to nič extra, ale človeka to poteší, človek má z toho taký príjemný pocit! A ty si sa ako mala v robote? - Ale, nič zvláštne. - odvetí Mara - Dnes sme dostali nového šéfa. Ma vtáka o 5 centimetrov dlhšieho než ty. Nič svetoborné, ale človek má z toho taký prijemný pocit! |
|||
| Zlatá svatba (5.12.2009 14:17) |
|
Manželství |
!
|
| Při zlaté svatbě si manželé povídají: "Miláčku, já sem tě 3x zradila.." "S kým to bylo poprvé?" "No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!" "Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?" "No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!" "Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?" "No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?" |
|||
| Klobaska (4.12.2009 13:44) |
|
Kameňáky |
!
|
| V práci s námi dělal Láďa. Rád nám prováděl kanadské žerty, ale snášel je i od nás. Rozumněl vtipu, byl do party, ale měl jednu nectnost - nerozdělil by se s nikým o jídlo. Pracovali jsme u stroje, kde jsme většinu času jen kontrolovali, ale pokud se něco stalo, museli jsme odběhnout i od svačiny. Aby Láďovi nikdo z řizku ani neukousl, vždy jej při odchodu poplival. Tolik na úvod. Než k nám Láďa nastoupil, byl v zimě na lesní brigádě. Všichni chodili na svačinu, dávali si v hospodě hustou polévku, jen Láďa si nosil domácí klobásky, které si k kuchyni ohříval a nikomu nedal ani ochutnat. Jednou šli lesem, když uviděli zmrzlé hovínko, které vypadalo jako jeho klobáska a nápad byl na světě. V nestřeženém okamžiku mu z kapsy batohu vyndali klobásu, kterou snědli a místo ní tam dali ono zmrzlé hovínko. V hospodě pak jedli polévku a škodolibě sledovali, jak Láďa smutně sedí u stolu a nejí. Nedalo jim to a zeptali se jej proč, ale odpověď je šokovala: "Já si dávám klobásu ohřát v kuchyni do polévky a ona se mi zrovna dneska rozvařila!" | |||
| Poslouchejte! (4.12.2009 8:16) |
|
Muži |
!
|
| Jede muž po silnici a proti němu jede žena. Když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zařve "Prase!". Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní "Děvko!". Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty... Poučení: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy.... |
|||
| Zlatý Bar (4.12.2009 3:03) |
|
Alkohol |
!
|
| Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Na to se chlap dovalí do ložnice a usne. Žene to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Mate zlaté dveře?! "Ano, samozřejmé máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhem konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!" | |||
| Oblíbený politik (3.12.2009 21:15) |
|
Politika |
!
|
| Pane Boze, tento rok si mi vzal mojho oblubeneho spevaka Michaela Jacksona, oblubeneho herca Patricka Swayzeho, oblubeneho clena Boyzone Stephena Gatelyho... Hovoril som Ti uz ze moj oblubeny politik je Robert Fico?? |
|||
| Argument with a girl (3.12.2009 10:33) |
|
Ženy |
!
|
| I just had an argument with a girl I know. She was saying how it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she's a slut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock. That shut her up. |
|||
| Kdo je nejmenší? (3.12.2009 10:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Nejmenší lidé na světě jsou silničáři. Napadne pět centimetrů sněhu a už nejsou vidět. |
|||
| U soudu (2.12.2009 19:42) |
|
Ostatní |
!
|
| U soudu hovoří svědkyně: " Obžalovovaný vojín základní služby mě celý večer sledoval. Mám za to, že byl naprosto opilý ! " Soudce se zadívá na svědkyni a tiše konstatuje: " Ano, to nepochybně... " |
|||