Nalezeno 10716 vtipů.
| zneuzivani (25.5.2009 18:47) |
|
Děti |
 !
|
| "Mami, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty děvko!!! | |||
| Vlk, medvěd a prase (25.5.2009 13:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Na baru sedí vlk, medvěd a prase a kasají se, kdo je větší frajer a drsoň. Vlk:"... ja, kdyz zavyju, tak se strachy trese cely les..." Medved:"... to ja, kdyz zarvu, tak se strachy tresou cely hory..." Prase sedi, nic nerika, popiji drink. Po chvilce polohlasne rekne:"... to ja si jen lehce odkaslu a strachy se může posrat cely svet..." |
|||
| Mate tik? (25.5.2009 11:01) |
|
Práce |
!
|
| Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme, mluvi s personal istou. Personalista: - "Vite vsechno je v poradku, ovsem - to vase hrozne neustale mrkani levym okem. Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme prijmout." Mlady muz: - "Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu." Zacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si zacne veci odkladat pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe dava plne hrsti prezervativu. - "Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu? Tak to vas urcite nepr ijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka." - "Ja je na nic ani nepotrebuju, ale zkuste si to sam, co vam daji v lekarne, kd yz si reknete o aspirin a mrkate u toho levym okem." |
|||
| Mazelstvi (25.5.2009 8:58) |
|
Manželství |
!
|
| "Tak co, jak se máš v manželství?" "Ale, jako v divadle. Jedna scéna za druhou." |
|||
| Zlatá rybka (24.5.2009 12:57) |
|
Zvířata |
!
|
| Zajíc a medvěd chytí zlatou rybku. Rybka říká, že když ji pustí splní každému tři přání. Medvěd: chci za každým třetím stromem medvědici. Zajíc: přeji si nejrychlejší motorku na světě. Medvěd: chci za každým druhým stromem medvědici. Zajíc: přeji si, aby mi nikdy nedošel benzín. Medvěd: chci za každým stromem medvědici. Zajíc: přeji si, aby byl medvěd buzerant.......Hnnnn, hnnnn....... |
|||
| To jsme dopadli! (24.5.2009 12:57) |
|
Národnosti |
!
|
| Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lekařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se ja jsem Róm." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: Děkuji za vaši krásnou českou zemi!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Ja Vietnamec." Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!" Somálec nakonec potká krásnou ženu a už podezdřívavě se zeptá: " Jste Češka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu." Somalec je zmatený a ptá se: " A kde jsou proboha všichni Češi???" Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!" | |||
| Pepícek a Marenka (23.5.2009 11:33) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jde Pepíček s Mařenkou lesem.Mařenka říká Pepíčkovi: Pepíčku,postraš mě...Pepíček ji pomiluje a jdou dál.Za chvíli Mařenka říká zase: Pepíčku ještě mě postraš.Pepíček ji zase zatáhne do houští a pomiluje.Mařenka po chvíli říká znovu: Pepíčku ještě mě postraš.Pepíček už je nasranej,tak se na ni otočí a říká:Bu bu bu,Ty stará kurvo! | |||
| Vlka a zajic (23.5.2009 11:32) |
|
Zvířata |
!
|
| Utíká zajíc lesem a přes rameno má velký pytel.Potká vlka a povídá mu:Zdar vlku, pohlídej mi prosím ten pytel,musím si skočit něco vyřídit.Vlk na to jasně zajíci.Zajíc,hlavně se tam nedívej.Vlk: Dobře.Po 10minutách se vlk do pytle podívá,uvidí tam nádhernou zaječici,tak ji vytáhne a pomiluje,dá ji zpátky do pytle a dělá že nic.V tom se vrátí zajíc a říká díky vlku.Vlk se ho ptá: Prosímtě zajíci,co v tom pytli máš?Zajíc: Ale stará chytla aids,tak ji jdu utopit | |||
| 6. človek (23.5.2009 11:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Prohlíží si Pepa po operaci svá nádherná prsa a doktor: "No, nedivte se, nikdo nám neřekl, že v autě před bouračkou byla ještě jako šestá ženská a tak jsme ty přebytky mezi vás rozdělili!" | |||
| orgasmus (23.5.2009 11:29) |
|
Kameňáky |
!
|
| Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká : "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám." | |||
| Chlapec a policajt (22.5.2009 9:19) |
|
Policajti |
!
|
| Ide policajt a vidí ako sa na lúke malý chlapec hraje s hovnom. Vaľká ho, šúľa ho, tvaruje ho. Policajt sa pýta: -Chlapče čo to robíš? On mu na to: -Staviam policajta. Policajt sa naserie zbije skope chlapca. Na druhý deň ide zase policajt a vidí zase chlapca ako modeluje z hovna. Pýta sa ho: -Čo to staviaš? Chlapec: -Požiarnika. Policajt: -Výborne. Takže už nie policajta áno? Chlapec: -Nie, na policajta mam malo hovna. |
|||
| telegram (21.5.2009 16:39) |
|
Zvířata |
!
|
| Pes prijde na postu poslat telegram a tak teda diktuje pracovnikovi: "Haw Haw, Haw Haw Haw Haw Haw Haw, Haw." Pacovnik posty po naslednej kontrole povie: "Mozete este pouzit jedno slovo do 10tich slov, ktore budete mat v takej istej cene." Pes zarazene pozrie: "ale ved to by nedavalo potom ziadny zmysel." |
|||
| Pigs would fly. (21.5.2009 13:30) |
|
Ostatní |
!
|
| A hundred years ago, they said that when a black man became president, pigs would fly. And on the 100th day of Obama's presidency... Swine Flew |
|||
| exkurzia (21.5.2009 13:19) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pani učiteľka vzala deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu. - Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol? - Nevedel nič o bezpečnosti práce. - A ty Miško? - Určite mal vypité. Vtom sa postaví Móricko. - Nie, on spal s mojou mamou! - Prečo si to myslíš? - Počul som ako kričal "Chlapče, jeb.. ja tvoju mater, netras tým lešením!" |
|||
| otec a syn (20.5.2009 22:37) |
|
Děti |
!
|
| Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne: - Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal... |
|||
| Prasečí chřipka (20.5.2009 0:17) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jak se pozná, že student onemocněl prasečí chřipkou? - Je líný jako prase a na všechno kašle. |
|||
| Skládání věty (18.5.2009 12:10) |
|
Škola |
!
|
| Paní učitelka zadá dětem úkol,aby vymyslely větu,která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně. Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná,pravděpodobně dostanu nové kolo." "Výborně Aničko," pochválí ji učitelka. Další se přihlásí Toník: "Jelikož jsem se pěkně učil,pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení." "Výborně Toníku." Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán,říká: "Babička jde po zahradě a nese si New York Times." Všichni na něj koukají a učitelka říká: "Ale Pepíčku,v té větě není ani jedno z těch slov." "To taky ještě není celý," odvětí Pepíček a pokračuje: "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat. |
|||
| Napoleon (18.5.2009 12:06) |
|
Muži |
!
|
| Napoleon odpočíval ve svém stanu, když náhle dovnitř vrazil sluha a volá: Pane,Angičani! Přicházejí! Je jich 10 000!! Dobře Franc, přineste mi mojí červenou košili. Pak Napoleon odešel a po pár dnech se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá k čemu byla ta červená košile, a Napoleon odpovídá: Milý Franci,to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí mou krev,kdybych byl zraněna tudíš se nebudou obávat, že bych mohl zemřít. Za pár dní opět přiběhne sluha a volá: Pane, Angličani! Je jich 30 000!! Dobře Franc, přineste mi mojí červenou košili. Napoleon se opět vrátí z bitvy jako vítěz. Další den ráno opět přiběhne sluha a volá Pane, Angličani! Je jich 300 000! Tady je vaše červená košile! Ne Franci, jestli jich je 300 000, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty... | |||
| Testy (17.5.2009 22:39) |
|
Doktoři |
!
|
| Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník a odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?" "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní." Chlápek je šokovaný a chce vědět jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: "...a vy tady píšete,že jste homosexuál?" "....no, to jsem."...Hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, nechte ho 2 dny na slunci a pak to vypijte dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně zvětralého zelí, to dělejte 10 dní a zachráníte se!"Chlápek poděkuje a nadšeně odejde domů. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?" "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!" |
|||
| silvestr (16.5.2009 10:24) |
|
Kameňáky |
!
|
| Vrací se pán tramvají ze Silvestra. Dívka jej jemně upozorní: "Pane, kouká vám z příklopce kousek přirození." - "Jó, děvenko, to není kousek, ale bohužel celé!" | |||