Nalezeno 10802 vtipů.
| býk s jalovičkou a Anička s Pepíčkem (23.1.2009 11:34) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou. Anička se optá Pepíčka: Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce? Pepíček: No, býk to nejak vycítí. Anička: A ty máš, do prdele, rýmu nebo co??? |
|||
| Feministky (23.1.2009 11:01) |
|
Ženy |
!
|
| Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Američanka s tímto: "Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet. Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet". Přidala se Němka: "To já jsem přestala uklízet a prát prádlo. Týden nevidím nic a po týdnu,ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát" Nakonec vystoupila Češka: "Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit. První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic, třetí týden trochu na levé oko ..." |
|||
| cierny humor (22.1.2009 11:29) |
|
Ostatní |
!
|
| Na jednej farme žil farmár so ženou a tromi synmi. Jedného rána sa žena zobudila a vidí na lúke ležať jedinú ich kravu, úplne mŕtvu. Prepadla ju beznádej - ako by teraz mohla zohnať obživu pre svoju rodinu? Dostala sa do veľmi silnej depresie a obesila sa v kuchyni. Keď sa prebudil jej muž, tiež videl, čo sa stalo. Krava mŕtva, žena mŕtva - úplne bezvýchodisková situácia. Chytil pušku a strelil sa do hlavy. Najstarší syn sa prebudil, zbadal, čo sa stalo a rozhodol sa, že pôjde k rieke a utopí sa. Došiel k rieke a tam na brehu našiel sedieť vodnú vílu. Tá mu povedala: - Poznám príčiny tvojho zúfalstva. Keď sa so mnou päťkrát za sebou pomiluješ, pomocou kúziel oživím tvojich rodičov aj kravu. Syn súhlasil, ale po štvrtom vyvrcholení sa zrútil a nebol schopný ďalej pokračovať. Víla ho teda vtiahla do vody a utopila. Ďalší syn sa prebudil a keď videl čo sa stalo, tiež sa rozhodol že sa utopí. Pri rieke ho oslovila víla: - Keď sa so mnou desaťkrát pomiluješ, všetko napravím. Tak to mladík skúšal, vydržal sedem krát, ale víle to nestačilo a aj jeho utopila. Keď sa najmladší syn prebudil a zistil, že krava, aj rodičia sú mŕtvi a bratia zmizli, tiež sa vydal k rieke. Víla tam na neho už čakala a hovorí: - Videla som, všetko čo sa stalo, ale môžem to napraviť, pokiaľ sa so mnou pätnásťkrát pomiluješ. Mladík odpovedal: - To je všetko? Len pätnásťkrát pomilovať? Prečo nie dvadsaťkrát? Vílu to trochu zarazilo a mladík pokračoval: - Sakra, prečo nie dvadsaťpäťkrát? Vila váhala s odpoveďou a mladík pridal: - Čo tak tridsaťkrát? - Dosť! Dobre, keď ma tridsaťkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všetkých oživím. Vtom sa ale mladík zarazil a hovorí: - Hej, moment. Ako mi zaručíš, že tridsaťkrát za sebou vydržíš a nezloží ťa ako zložilo tú kravu? |
|||
| Krize (21.1.2009 19:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedí dva bezdomovci pod mostem a baví se: "Slyšel jsem, že je finanční krize." "A jak se to může dotknout mne?" "Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?" "Ne." "No - teď budeš mít!" |
|||
| Dvaja (21.1.2009 15:12) |
|
Muži |
!
|
| Hovorí dievča chlapcovi: - Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo... - Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jeb**tá. |
|||
| Domáca (21.1.2009 15:07) |
|
Alkohol |
!
|
| V škole: - Máš domácu? - Hej. - Tak nalej! |
|||
| Hamas vs. Israel (21.1.2009 14:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Hamás pečlivě studoval strategii a taktiku Ruska a Sovětského svazu. Vzory byli zejména Petr Veliký, Kutuzov a Žukov. Podle jejich vzoru vlákal Hamas IDF do hloubi svého území a teď čeká, až napadne sníh. | |||
| 13 (20.1.2009 21:16) |
|
Lechtivé |
!
|
| Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: “Kolik je ti vlastně roků?" “Třináct, odpověděla." “Cože? Třináct? zařval,tak to já jdu radši pryč." Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: “Blbec jeden pověrčivej." |
|||
| zeny vs muzi (20.1.2009 21:13) |
|
Manželství |
!
|
| Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý. Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: "Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?" A manžel jen mávne rukou: "Ale prosim tě, na to moje mrdání..." |
|||
| NEJLEPŠÍ HLÁŠKY PŘI SILNIČNÍ KONTROLE (20.1.2009 21:12) |
|
Policajti |
!
|
| - Ty brďo! Abyste mi stačili, museli jste jet alespoň 200 km/h. Slušnej výkon! - Sorry, měl jsem vypadlý kabel od radarového detektoru. - Já myslel, že policajti musejí být v dobré fyzické kondici. - Píše se ,,strč si" dohromady, nebo zvlášť? - Pane strážmistře, nepodržel byste mi toho lahváče, než vyhrabu odněkud řidičák? - Víte, já jsem chtěl být taky policajtem, ale pak jsem si radši udělal maturitu. - Snažil jsem se stačit těm ostatním autům... No já vím, že tu žádná nejsou, právě proto jsem spěchal, abych je dojel. - Ale do kufru se mi koukat nebudete, že ne? - Vy vypadáte úplně stejně jako ten chlápek, co ho měla ta včerejší štětka vyfoceného na nočním stolku. - Vsaďte se, že vám vezmu pistoli, ještě než mi vypíšete ten pokutový blok. - No to je senzace! Ten včerejší policajt mi taky jenom domluvil. - To je ráže 9 mm? Před tímhle Magnem 44 se to může jít schovat. - Až ze mě budete chtít vymlátit duši, tak se při tom usmívejte, ať na tom videu vypadáte hezky. - Je to pravda, že lidi chodí k policajtům, protože u McDonalda nezvládli ani usmažit hranolky? |
|||
| Tábor (20.1.2009 11:41) |
|
Kameňáky |
!
|
| Zastaví pohřební auto před barákem, vylezou pohřebáci a ptají se ženy dívající se z okna: "Prosím vás, kde tady bydlí Jahodovi?" "No tady, to jsme my, ale u nás nikdo neumřel." "To netvrdíme, my vám vezem děti z tábora." |
|||
| tři blázni (20.1.2009 10:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Chvástají se tři blázni: První povídá: "Já jsem Napoleon a dobyl jsem celou Evropu." "Já jsem Mojžíš, mě dal požehnání sám Pán Bůh" na to druhý. A třetí se zeptá: "A cože jsem Ti to dal?" |
|||
| Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!! (20.1.2009 9:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!" Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno,co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!" | |||
| unos (19.1.2009 17:51) |
|
Národnosti |
!
|
| Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů. Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce. |
|||
| Chrípka (19.1.2009 7:11) |
|
Lechtivé |
!
|
| V noci v parku muž znásilní ženu a keď je po všetkom, obliekajúc si nohavice hovorí \"Keď sa to narodí, tak mu hovor trebárz Pavol.\", na čo žena odvetí \"Keď sa to prejaví, tak tomu hovor trebárz chrípka.\". | |||
| seznámení naruby (19.1.2009 1:31) |
|
Lechtivé |
!
|
| Lačný týpek popadne okojdoucí ženu, stáhne ji do křoví, brutálně ji sklátí do všech tělních otvorů a když se jí vystříká po čtvrté na klitoris, řekne: "Dobrý den slečno, už vám někdy někdo řekl že jste krásná jako růžové poupátko v ranní mlze? Nezašla byste někdy třeba na skleničku?" | |||
| Joachimova Filozofie (18.1.2009 21:55) |
|
Počítače |
!
|
| Joachimova Filozofie: Znovu restartovat počítač je rychlejší než zkoušet nějaký geniální trik a nakonec stějně muset vypnout a zapnout. |
|||
| Krik ešte hodinu po orgazme (17.1.2009 14:35) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ako docieliš aby žena kričala ešte hodinu po orgazme? Po akcii si utri penis do záclon. |
|||
| danova kontrola (16.1.2009 15:43) |
|
Zvířata |
!
|
| do lesa pride danova kontrola, dozvie sa to slimak a zacne zdrhat. stretne bociana a hovori: bocian utec, do lesa prisla danova kontrola, utekam ved ja mam dom zena ma dom deti maju dom. tak leti bocian z lesa prec a stretne krtka: krtko utec do lesa prisla danova kontrola a ja zijem na vysokej nohe, zena zije na vysokej nohe a deti ziju na vysokej nohe letim prec. krtko od strachu ryje az sa vynory pri opickach a hovori: utekam, v lese je danova kontrola a ja tunelujem, zena tuneluje deti tuneluju opikca v klietke sa nazlosti a doda: no a mi z holim zadkom sme za mrezami. |
|||
| největší emo (16.1.2009 0:32) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, kdo je největší emo na světě? Chleba - má dvě patky a řeže se. |
|||