Nalezeno 10716 vtipů.

Strana 530/536. << 1 2 3 528 529 530 531 532 534 535 536 >>

Smudla (4.11.2008 9:54) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.
"Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?" ?
Šmudla se ptá:
"Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?"
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:
"Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu:
"Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?"
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví:
"Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem.
Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se:
"Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!"
Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví:
"Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou."
Ostatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat:
"Šmudla ojel tučňáka! Šmudla ojel tučňáka!
plynova maska (4.11.2008 9:53) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
- Dědečku, souložíte ještě s babičkou??
- No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.?
- A proč??
- Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.
2 nenavidene veci (4.11.2008 9:52) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mlada divcina si nabali starecka a tesi se, ze ho o svatebni noci usoulozi
k smrti, aby po nem mohla dedit.
Svlekne se, lehne si na postel, a ceka, az manzel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svem 30 cm velkem udu, spunty v usich a
kolickem na nose.
Ona divcina se ho vydesene pta, co to ma vsechno znamenat a starik
odpovi:
"Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim. Jecici zenska a smrad ze spalene
gumy."
Blázni na výletě (3.11.2008 15:41) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Jede autobus plný bláznů na výlet, když v tom se najednou rozbije autobus.
Řidič vyleze a jde opravovat.
Po půl hodině k němu příjde jeden blázen a povídá "Já vím co s tím je."
Řidič "jseš blázen, nemůžeš tomu rozumět. Vrať se do autobusu."
Po další půl hodině blázen příjde zas. "Já vím co s tím je."
Řidič už vztekle povídá "Mazej do autobusu, nemůžeš tomu rozumět."
Po hodině znova příjde blázen. "Já vím co tomu je."
Řidič "Tak co tomu tedy je!!!"

"Máš to rozbitý"
Pískoviště (3.11.2008 14:47) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Přijde úchyl na pískoviště kde si hraje asi tříletá holčička a povídá : " holčičko, když mi na něj sáhneš tak dostaneš bombonek "
Holčička se uchechtne a povídá : " a když pžihodíš celej pytlík tak ti ho klidně vykoužim "
Další, ještě starší pravda":-)")) (3.11.2008 13:37) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Umři mladej, bude z tebe pěkná mrtvola. :-)))
Dva zajíčci (3.11.2008 12:48) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Dva zajíčci jdou stanovat k jezeru.
Postaví stan a nastane večer. Zajíčci zalezou dostanu a jdou spát.
Po chvilce vyleze z jezera krokodýl a začne jednoho ze zajíčků požírat.
Druhý se probudí a říká : Ty vole, to jsi se nepochlubil, že máš spacák od LACOSTY
:o)
mluvici hodiny (3.11.2008 12:30) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptá se zvídavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny!" "Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!"
Další stará pravda (3.11.2008 11:43) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Čím dřív umřeš, tím dýl budeš mrtvej.
stara pravda (2.11.2008 23:17) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
nikto nieje tak velky, aby sa do rakvy nezmestil.
Rano (2.11.2008 22:50) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Ranni ptace budi space!
dežo prváčik (2.11.2008 16:13) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Dežo Lakatoš - školák prváčik, príde domov zo školy a hovorí tatovi:
Tata, po telocviku v sprche som si všimol, ža mám najväčšiu cicinu !
To preto že som cigán ?
Né Deži, né ! To preto že ty už máš 15 rokov !
Trafika (2.11.2008 0:19) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde cikánka do trafiky a povídá: "Nemáte Vlastu?" "Ne", odpovídá trafikantka, "Vlastu už nemám, ale vemte si Život." Na to cikánka rozzlobeně: "Ty si vem život, ty dylino!
Hádanka (1.11.2008 23:15) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pepiček ve škole dává paní učitelce hádanku:
Schválně, paní učitelko, jestli uhodnete, co to je:
"Je to pro vás a strká se to do vás? "
"No, Pepíčku !!! Takový sprosťárny ! "
"Ale pani učitelko to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz."
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni :
"Hele, mám super hádanku. Hádej, co to je:
Je to pro Tebe a strká se to do Tebe"
....jde okolo Pepíček a říká :
"Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to kokot."
Na golfu (1.11.2008 23:10) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho suchou nohou dojde a doťukne do jamky. Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se, Ježíš přejde po hladině až k němu,odpálí a míček padá do jamky. Hraje pán v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe a říká: " Ty vole, táto, přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"
Slon (1.11.2008 21:35) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Víte proč má slon červené oči?
Aby se schoval v jahodách.
A že jste ho tam nikdy neviděli?
To proto,že se dobře schoval.
Kočky (1.11.2008 20:22) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 4Známka: 4, Váha: velká !
Opařená kočka se bojí i studené vody.
Ostravský 2 (1.11.2008 16:27) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Víte, jak se po Ostravsku řekne "Podívej se, miláčku, padá hvězda"?
"He, pičo"
Typy lidí (1.11.2008 16:26) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Klávesnice (1.11.2008 16:24) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte jak se v DOSu zamyká klávesnice?
Napíšete "lock" a potvrdíte dvacetikilovým kladivem...