Nalezeno 10722 vtipů.
| Sprostak Pepicek (30.10.2008 23:06) |
|
Děti |
 !
|
| Pepíček je i přes svůj velmi nízký věk pěkný sprosťák. Učitelka zkouší všechno možné,jak by ho to odnaučila,a tak jednou na konci vyučování povídá děvčatům: "Jestli Pepíček řekne ještě jedno sprosté slovo, všechny se zvedněte a odejděte ze třídy." Druhý den ráno se učitelka ptá žáků, co je nového v jejich městě. Pepíček se přihlásí a povídá: "V našem městě stavějí nový bordel." Nato se všechna děvčata zvednou a jdou ven ze třídy. Pepíček za nimi křičí: "Kam jdete, kurvy, teprve kopou základy?!" | |||
| Poprvé.. (30.10.2008 23:05) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Chlapík je poprvé v bordelu, nesměle si sedne ke stolu a čeká. Nikdo si ho ani nevšimne, když vtom se rozrazí dveře a v nich další chlap a už od dveří řve: "Pětadvacet!" Všechny holky se na něj sesypou a on vybere jednu a odejde s ní na pokoj. Chvíli se nic neděje, a pak se zase rozletí dveře a v nich další chlapík. A zase ode dveří řve: "Devětadvacet!" Nastane ještě větší dívčí shon a situace se opakuje jako u prvního. A to už náš chlapík přemýšlí a tuší, jak to tady chodí. Odejde za dveře a po vzoru oněch chlapíků vletí do bordelu: "Vosum." A nic se neděje, zkusí to tedy ještě jednou: "Vosum!" A zase nic, a tak se nejstarší z prostitutek našeho přítele zželelo a vezme ho na pokoj. Po půl hodině se vyplazí po čtyřech, otočí se k němu a říká: "A pro příště, u nás se hlásí dýlka, ne průměr!" |
|||
| zajac1 (30.10.2008 23:05) |
|
Zvířata |
!
|
| Behá zajko po lúke a stašne sa pritom rehoce. Príde k nemu jeleň a pýta sa. "Zajo, prečo sa tak rehoceš?" Zajac lapá po dychu a snaží sa prestať smiať: "choď sa aj ty prebehnúť a uvidíš." Jeleň behá, behá a stále sa nesmeje. Zastaví sa pri zajacovi a ten sa ho spýta: "Teba to nešteklí na vajciach???" |
|||
| Nachytan s milenkou (30.10.2008 23:04) |
|
Manželství |
!
|
| Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě pěkně naštvala!" |
|||
| WY na peru (30.10.2008 23:01) |
|
Lechtivé |
!
|
| Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" „Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch zachodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" "Proč myslíš?", na to černoch. "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" "Ne", nato černoch "mne když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY" | |||
| medveď a zajac (30.10.2008 23:01) |
|
Kameňáky |
!
|
| medveď: zajac zjem ťa zajac: no a čo? ja mám doma gitaru. |
|||
| Dej si dort.. (30.10.2008 22:59) |
|
Manželství |
!
|
| Povida Pepa Jane: - Jano, dej si tenhle kousek dortu. - Dík, Pepo, nechci! - odmitne Jana - Jano! Prosim, dej si kousek dortu... - Pepo, ja sladke nemuzu, pribrala bych... - Prosim te... - Opravdu nechci dort! - Koukej sezrat ten dort ty kravo! Je v nem psten!! Chci te pozadat o ruku!!! |
|||
| Kouzlo (30.10.2008 22:45) |
|
Policajti |
!
|
| David Coperfield jede na návštěvu do ČR. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci: "Mistře, mohl byste nám ukázat néjaké to kouzlo?" "Ale jiste..." a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy. "Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?" "Ano, vidím" Celník orazítkuje tři dokumenty : "Čáry máry fuk - a je tam hrášek" |
|||
| beruska (30.10.2008 22:25) |
|
Kameňáky |
!
|
| beruško kam jdes? no a? | |||
| S procenty a promile... (30.10.2008 19:31) |
|
Alkohol |
!
|
| Na Silvestra príde opitý chlapík na transfúznu stanicu ako darca krvi. Sestrička mu vysvetľuje: "Ale, pane, vy nemôžete darovať krv, ste opitý!" "No a? Čo opití krv nepotrebujú?" |
|||
| Záludná otázka (30.10.2008 19:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Kolik Ukrajinců je potřeba na zašroubování žárovky? Žádný, lidé kteří v noci svítí, nepotřebují žárovky... |
|||
| Nový job (30.10.2008 19:21) |
|
Práce |
!
|
| Mladá dynamická společnost hledá hackera na HPP. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Windows\System\Dokumenty... | |||
| Matfyzácký (30.10.2008 19:17) |
|
Škola |
!
|
| Dva zamilovaní matfyzáci leží na koleji a skoro usínají. Dívka začne svého drahého hladit po tvářičce a něžně zašeptá: "Miláčku, myslíš na to, na co myslím já?" "Ano, zlatíčko." nakloní se jí k uchu chlapec. "A kolik ti to vyšlo?" |
|||
| manželova Rh (30.10.2008 18:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Ptá se gynekolog paní Kaliankové: "Jaký Rh má manžel?" - "Nevím, ale víc než deset centimetrů to nebude!" |
|||
| Kamaradky v restauraci (30.10.2008 18:49) |
|
Blondýny |
!
|
| Dvě kamarádky sedí v restauraci. Najednou přijde poslíček a jedné z nich předá nádhernou kytici. Ta se jukne na přiložený dopis a povídá: A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztažený nohy." Kamarádka blondýna se zamyslí a povídá: "Divnej způsob, já je dávám do vázy." | |||
| Zajac & medved (30.10.2008 17:55) |
|
Zvířata |
!
|
| Serie medved so zajacom v lese. Medved sa tak otoci na zajaca a pyta sa: - Zajac pocuvaj, nemas problem ze ti po srani ostava hovno v kozusku? A zajac na neho pozrie a skaredo odvrkne - Nie!! A tak si medved vytrel rit so zajkom. |
|||
| eutanázie (30.10.2008 13:32) |
|
Ženy |
!
|
| Včera jsme se ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii. K této citlivé otázce o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takto viděla, vypni přístroje, které mě drží při životě." Ona vstala, vypnula mi televizi, počítač i ledničku a vylila pivo do záchodu. |
|||
Můj nejoblíbenější ![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (30.10.2008 13:07) |
|
Alkohol |
!
|
| Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil : "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa : Vážený Otče, příště si kápněte vodku do vody, ne vodu do vodky. Zde je pár poznámek, aby se příště neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši : - na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu - ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety - snažte se neopírat o sochu Panny Marie a už vůbec ji nemusíte osahávat a líbat - máme 10 přikázání, ne 12 - apoštolů bylo 12 ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík - našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "Big J ´n´ fellas" - Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný - Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko" - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal" ani mu nedal "lekci, na kterou do smrti nezapomněl" - Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda" - Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi" - Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti - svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím - věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela nevhodný - hříšníci půjdou do pekla, ne do piči - při Otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele není nutné DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na teprve druhé kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem Arcibiskup |
|||
| Na baru (30.10.2008 10:35) |
|
Ženy |
!
|
| Mladá dáma v baru mává na barmana. Ten k ní přijde,ona ho něžně chytí za sako, hladí po vlasech a sladkým hlasem se ho ptá: "Ty jsi tady šéf?" Barman tajemně odpovídá: "Možná ano, možná ne." "A kde je šéf?" "Přijde zítra." Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaličku, v rytmu hudby ocucává. "Tak mu řekni, že na dámských toaletách došel papír." |
|||
| Zase ti tři (30.10.2008 10:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti". Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne. Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí. A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku". Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!" |
|||