Nalezeno 10809 vtipů.
| dispečeři, piloti a mechanici (5.11.2008 9:18) |
|
Ostatní |
 !
|
| údajně autentické záznamy komunikace pilotů s řídící věží věž: "abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava." pilot: "co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?" věž: "takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi." věž: "jste airbus 320, nebo 340?" pilot: "samozřejmě, že airbus 340". věž: "v tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory." pilot: "dobré ráno bratislavo" věž: "dobré ráno, pro informaci, tady je vídeň" pilot: " chystáme se na přistání bratislavo." věž: "tady je opravdu vídeň" pilot: " vídeň?" věž: "ano vídeň". pilot: "ale proč? my jsme chtěli do bratislavy." věž: "ok, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva." věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole. pilot: "to nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"! pilot společnosti alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......" po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "drž už hubu a zemři jako chlap!" pilot: "máme málo paliva. okamžitě žádáme další instrukce. věž: "jaká je vaše pozice? nemáme vás na radaru." pilot: "stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu." věž: "po přistání prosím na taxiway alpha 7, alpha 5, whiskey 2, delta 1 a oskar 2" pilot: "kde to je? my se tady přeci nevyznáme!" věž: "nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den." pilot: "žádáme o povolení ke startu." věž: "sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?" pilot: "do salzburgu, jako každý pondělí" věž: "dneska je úterý" pilot: "to je super, tak to máme dnes volno." věž: "vaše výška a pozice?" pilot: "měřím 180 a sedím vepředu vlevo". věž: "máte dostatek paliva, nebo ne?" pilot: "ano" věž: "ano co?". pilot: "ano pane". věž: "oznamte nám očekávaný čas příletu." pilot: "úterý by se mi docela hodilo." piloti a mechanici po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje grip, neboli stránka. a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. a mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. mají zcela zvláštní humor.... letecká společnost quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. je tam vždy zapsán problém a řešení: zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna. problém: zkušební let byl o.k., ale automatické přistávání bylo velice drsné. mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno. poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině. mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině. poznámka: na předním skle jsou mrtví brouci... mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci. poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min. mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi. zapsaný problém: hlasitost dme je na neuvěřitelné síle. mechanik dopsal: hlasitost dme byla nastavena na uvěřitelnou sílu. zapsaný problém: třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. mechanik dopsal: proto tam také jsou. zapsaný problém: podezření na prasklé sklo. mechanik: podezření je správné. zapsaný problém: motor číslo 3 chybí! mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle. zapsaný problém: letadlo se za letu chová legračně. mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně. zapsaný problém: cílový radar pobroukává. mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů. zapsaný problém: myš v pilotní kabině. mechanik: byla namontována kočka. zapsaný problém: z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko. |
|||
| tři přání (5.11.2008 9:15) |
|
Cikáni |
!
|
| Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: -Každému z Vás splním jedno přání. Cikán: -Chci, aby žid zdechnul. Žid: -Chci, aby cikán zdechnul. Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku. |
|||
| deník (5.11.2008 9:14) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Pepa si vede sešitek svých milenek spolu s údaji, co a jak spolu dělali, bohužel jej doma vytrousí a manželka jej najde a po Pepovo příchodu s ním mává před jeho očima. Pepa ví jaká bije a zkroušeně se ptá: "Co s tím budeme dělat?" "Co by, stránku 17, 21, 23 a celou kapitolu 5!" |
|||
| rozhovor (5.11.2008 9:13) |
|
Lechtivé |
!
|
| Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a ke konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě. "No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi třináctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali" Reportérovi se podlomí kolena. "No tak tohle ven nemůže!", myslí si. "No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější zážitek". "A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva.. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali". Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval. "No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?"¨ .... no, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ... |
|||
| Zrcadlo (5.11.2008 9:12) |
|
Lechtivé |
!
|
| Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?" "Já!", ozve se manželka. |
|||
| Na WC (5.11.2008 9:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlapík tlačí na záchodě jako najatý. Jde kolem uklízečka a zdá se ji, že se zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí. "A proč tak řvete??" "Tfuj, to byl, ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!" | |||
| zvonek (5.11.2008 9:11) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc, a mladík začne být Pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ní. "Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, Moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím ... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A mama vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!" | |||
| V kostele na mši (5.11.2008 9:10) |
|
Lechtivé |
!
|
| Staří manželé byli spolu už padesát let a každou neděli chodili společně na mši. Vždycky, jakmile začala bohoslužba, manžel tvrdě usnul a ženu to štvalo. Po padesáti letech už to nevydržela a vzala s sebou velkou jehlici do klobouku, rozhodnutá tentokrát muže udržet bdělého. Přišli do kostela, posadili se a za chvilku manžel jako obvykle spal. Právě když farář položil shromáždění řečnickou otázku: "A jak říkáme Spasiteli světa?", přišla jehlice ke slovu. Trochu moc silně, a tak starý muž vyskočil a zařval: "Ježíši Kriste!"Farář byl šokován. Za celou kariéru se mu nestalo, že by při kázání někdo projevil aktivitu, natož právě tento notorický spáč. Pokračoval však dále a také starý pán za chvilku opět usnul - zrovna když kněz otázku zopakoval: ,.Jak oslovujeme svého Pána a Spasitele všeho lidstva?" A v tomto okamžiku zajela ostrá jehlice znovu do starcova těla. "Ježíši Kriste!" zaječel postižený ještě hlasitěji. Farář se opět zarazil, ale záhy navázal na přerušenou řeč. Muž začal opět klimbat a žena se zaposlouchala do kázání. Teprve po chvíli si uvědomila, že manžel zase chrápe. Potřetí použila jehlici právě při slovech kazatele: "A co myslíte, že řekla Eva Adamovi, když mu porodila třísté dítě?" "Ještě jednou si píchneš, a přerazím ti tu zatracenou věc na kusy!!!" | |||
| mrvka a zemiak (4.11.2008 15:28) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ide zemiak a stretne mrkvu a hovori jej: „Mrkva ty si nejaka bleda!“ Mrkva mu na to: „Ja som petrzlen ty k***t!“ |
|||
| 11 nejdulezitejsích kurev v dejinách lidstva (4.11.2008 9:57) |
|
Ostatní |
!
|
| - Kdy uz, kurva, konecne prestane prset? (Noe, 4314 pred Kristem) - Kurva, neslapte mi tady v tech kruzích, volové ! (Pythagoras, 126 pred Kristem) - Kurva, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431) - Kdy uz tam kurva konecne dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492) - Kurva, jak si ty flandáci vlastne myslej, ze mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566) - Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595) - A stejne se, kurva, tocí! (Galileo Galilei, 1633) - Jak je to kurva mozné, ze to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 193  - Pojd, Moniko! Kurva, vzdyt se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997) - Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o presném datu tohoto výroku se vedci dosud prou) - Topolánek má novou zenu, prece nebudu kurva pozadu! (Jirí Paroubek, 2007) |
|||
| liska (4.11.2008 9:57) |
|
Zvířata |
!
|
| Ide líška lesom a tu z krovia začuje slabučké: - Ki-ki-ri-kí... Ki-ki-ri-kí... - To dnes budem mať ľahko ulovenú večeru! - zalesknú sa líške oči a vbehne do krovia. Z krovia začnú lietať líščie chlpy. Potom vybehne celá domuchlaná líška. Po chvíli za ňou vylezie veľmi spokojný vlk a konštatuje - Nepoznať tak cudzie jazyky, ani si nezatrtkám. |
|||
| manzelstvo (4.11.2008 9:56) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel vraví: - Som presvedčený, že mi nedokážeš povedať niečo, čo by ma súčasne potešilo aj vytočilo. Manželka sa na chvíľu zamyslí a vraví: - Máš ho väčší, ako sused zhora. |
|||
| smatlava (4.11.2008 9:55) |
|
Manželství |
!
|
| Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat: "miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku. Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: "Je to možné?! Piča jedna šmatlavá.." |
|||
| Smudla (4.11.2008 9:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla. "Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?" ? Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?" Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky." Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu: "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?" Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky." Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem. Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!" Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví: "Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou." Ostatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat: "Šmudla ojel tučňáka! Šmudla ojel tučňáka! |
|||
| plynova maska (4.11.2008 9:53) |
|
Manželství |
!
|
| - Dědečku, souložíte ještě s babičkou?? - No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.? - A proč?? - Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka. |
|||
| 2 nenavidene veci (4.11.2008 9:52) |
|
Manželství |
!
|
| Mlada divcina si nabali starecka a tesi se, ze ho o svatebni noci usoulozi k smrti, aby po nem mohla dedit. Svlekne se, lehne si na postel, a ceka, az manzel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svem 30 cm velkem udu, spunty v usich a kolickem na nose. Ona divcina se ho vydesene pta, co to ma vsechno znamenat a starik odpovi: "Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim. Jecici zenska a smrad ze spalene gumy." |
|||
| Blázni na výletě (3.11.2008 15:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Jede autobus plný bláznů na výlet, když v tom se najednou rozbije autobus. Řidič vyleze a jde opravovat. Po půl hodině k němu příjde jeden blázen a povídá "Já vím co s tím je." Řidič "jseš blázen, nemůžeš tomu rozumět. Vrať se do autobusu." Po další půl hodině blázen příjde zas. "Já vím co s tím je." Řidič už vztekle povídá "Mazej do autobusu, nemůžeš tomu rozumět." Po hodině znova příjde blázen. "Já vím co tomu je." Řidič "Tak co tomu tedy je!!!" "Máš to rozbitý" |
|||
| Pískoviště (3.11.2008 14:47) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde úchyl na pískoviště kde si hraje asi tříletá holčička a povídá : " holčičko, když mi na něj sáhneš tak dostaneš bombonek " Holčička se uchechtne a povídá : " a když pžihodíš celej pytlík tak ti ho klidně vykoužim " |
|||
Další, ještě starší pravda![":-)"]("/images/smiles/smajl.gif") )) (3.11.2008 13:37) |
|
Zamyšlení |
!
|
Umři mladej, bude z tebe pěkná mrtvola.  )) |
|||
| Dva zajíčci (3.11.2008 12:48) |
|
Zvířata |
!
|
| Dva zajíčci jdou stanovat k jezeru. Postaví stan a nastane večer. Zajíčci zalezou dostanu a jdou spát. Po chvilce vyleze z jezera krokodýl a začne jednoho ze zajíčků požírat. Druhý se probudí a říká : Ty vole, to jsi se nepochlubil, že máš spacák od LACOSTY  |
|||