Nalezeno 10587 vtipů.
| 20 Pravd o ženách (13.2.2018 14:13) |
|
Ženy |
 !
|
| 1) Pusu jí dej nejpozději na druhém rande. Jinak si bude myslet, že nemáš zájem a ocitneš se v kategorii kámoš, nebo homosexuál. 2) Alespoň jedna její kamarádka by se s tebou chtěla vyspat. 3) I ty máš aspoň jednoho kamoše, se kterým by si dala říct. Tak bacha … 4) Pokud si chceš být jistý, že večer bude sex, jen tak mimochodem jí vyprávěj, jak s tebou dnes flirtovala nějaká atraktivní kozatá číča z práce. U 68% to zabírá. 5) To, že máš velký penis neznamená, že se můžeš vykašlat na předehru. 6) S erotogenními zónami opatrně! Klitoris není žvýkačka a bradavky nejsou špunty od vína. 7) Nikdy přesně nezjistíš, kolik mužů měla před tebou. Většina řekne, že pět. Průměrně to znamená, že dvanáct.  Na jednoho muže, kterého miluje, průměrně využije deset jiných. Pokud si jí už nainstaloval systém do počítače, zařídil opravu auta, vynesl klavír do šestého patro a stále jste se nedostali do ložnice, jsi jen jeden z těch deseti.9) Každá tvrdí, že ji nejvíce potěší malé romantické drobnosti. Každou opravdu potěší šperk nebo kožich. 10) Jsi na blondýnky? Tak si rychle užívej. Podle všeho do 200 let pravé blondýnky vyhynou 11) Pokud ji necháš vyhrát v nějaké nenáročné sportovní disciplíně, téměř určitě si večer užiješ skvělý sex. 12) Ať se pohádáte jakkoliv a pro cokoliv, vždycky bude od tebe čekat, že TY se omluvíš. 13) Když se s tebou nechce milovat, není to vždy proto, že nemá chuť. Často je to proto, že si připadá tlustá, málo atraktivní nebo nemá oholené nohy. 14) Každá chce, aby byl muž voňavý, dobře oblečený, citlivý, něžný a chápavý. A aby neměl problém dát někomu do držky na obranu její cti. 15) Likvidace hmyzu, plašení hlodavců, zakládání ohně a práce s příklepovou vrtačkou budou vždy patřit do tvé kompetence. 16) Po prvním sexu chce 18% žen slyšet “Byla jsi skvělá.” 82% žen chce slyšet “Kdy tě zas uvidím?” 17) Na prvním rande si žena nikdy neobjedná to, na co má opravdu chuť. Dá si malý Caesar salát bez pečiva, ale bude omdlévat závistí nad tvým medium stejkem s hranolky. 1 Když si vyrazíš někam bez ní, zavolej kolem desáté (dříve než začne být ona nervózní a ty opilý), a řekni jí, že ti chybí. Ona usne jako batole a ty to můžeš klidně roztočit. Když se pak nad ránem připlazíš domů, nikdo tě nebude čekat s výrazem pitbulla a rukama v bok.19) Průměrně dvě její nejlepší kamarádky vědí o tobě úplně všechno. I to, jakou polohu máš nejraději, nebo jestli byl její orgasmus včera pravý a jestli ti smrdí nohy. 20) Krátce na to, co ty před ní začneš pouštět větry, přestane být s holením před sexem tolik důsledná. |
|||
| Reakcia (11.2.2018 15:14) |
|
Ženy |
!
|
| Žena: Nenašla som na tvojom tričku žiadne vlasy!! Muž: No, a ? Žena: KTO JE TÁ PLEŠATÁ KURVA?! |
|||
| Politická vybíjená (10.2.2018 12:45) |
|
Politika |
!
|
| Protihráči: Andreji seš vybitej, ven. Spluhráči: Neni, neni vybitej. Spoluhráčka Válková: Vono ho to jen lízlo. Andrej: Rozhodcí je koupenej. Šéf rozhodhčích: mlčí Protihráč Vojta: Nám je jedno, že je vybitej. Hlavní promotér Miloš: Andreji klid, ty zůstaň a vyber si nový hráče! |
|||
| Plány SPD (10.2.2018 11:53) |
|
Politika |
!
|
| Prijde lékař k pacientovi, kterému právě odhalili rakovinu a povídá: "Z odborného pohledu Vás nyní může zachránit pouze okamžité zahájení chemoterapie, ale jelikož u nás v nemocnici máme přímou demokracii, byl jsem přehlasován uklízečkami a máte zkusit homeopatika" | |||
| Miloš a ZOH (10.2.2018 4:13) |
|
Politika |
!
|
| Je smutné, že Miloš Zeman nepřijel do Jižní Koreje popřát štěstí sportovcům ze své země. Na druhou stranu ale spousta Rusů ani na olympiádě startovat nemůže a zbytek musí soutěžit pod neutrální vlajkou, takže to docela chápu. | |||
| To není vtip, to je pravda (9.2.2018 11:48) |
|
Politika |
!
|
| V olympijské vesnici vládne spokojenost. Slováci jsou rádi, že tam přijel jejich prezident a Češi jsou rádi, že tam jejich prezident nepřijel. | |||
| výslech (8.2.2018 17:16) |
|
Židi |
 !
|
| Soudní přelíčení. Pan Hertz jako korunní svědek se již půl hodiny nachází pod křížovou palbou žalobce. Soudce přeruší jednání a starostlivě se pana Hertze ptá, jestli není výslechem unaven. Pan Hertz se usměje a opáčí: " Unaven? Půlhodinovým výslechem? Po patnáctiletém manželství s mojí Sárou?" |
|||
| konverze (8.2.2018 11:53) |
|
Židi |
!
|
| Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli… První promluvil kněz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu, vysvětlil jsem mu mariánská dogmata a pak jsem ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“ „Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“ Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: „Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“ |
|||
| Nájezd (7.2.2018 11:56) |
|
Ostatní |
!
|
| V tuto chvíli má Muskova tesla nalítáno půl milionu kilometrů na jedno nabití. Ropná loby puká závistí. | |||
| Kolik stojí dítě (7.2.2018 7:29) |
|
Děti |
!
|
| Kámoš se mě ptá: “Hele kolik tě stojí dítě?” “Dítě je levný. Drahá je ta ženská, co je doma a furt něco objednává na netu.” |
|||
| fastest car (6.2.2018 0:39) |
|
Muži |
!
|
| Koenigsegg: "We have the fastest car in existence" Elon Musk: "Hold my beer" |
|||
| Pozdní příchod (5.2.2018 23:10) |
|
Důchodci |
!
|
| Vénovi bylo 55 let, šel do důchodu a protože byl dosud zachovalý, tak si ještě našel práci. Ale vypadalo to, že není schopen chodit do práce včas. Každý den přišel o pár minut pozdě. Jinak byl ale skvělý pracovník, takže si ho zavolal šéf, aby mu domluvil: „Véno, děláš svou práci výborně, ale už mě nebaví tvé pozdní příchody do práce.“ „Já vím šéfe, pracuji na tom.“ „Dobrá, to rád slyším. Vím, že jsi předtím byl v armádě, copak ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?“ „Dobré ráno, soudruhu generále! |
|||
| Inzerát Hyundai (4.2.2018 11:27) |
|
Manželství |
!
|
| Prodám Hyundai po manželce. Když na to manželka šlápla, stovka tam byla hned. Osobní váha Hyundai je ještě v záruce. | |||
| JNM2 (3.2.2018 21:12) |
|
Politika |
!
|
| Výrok Richarda Nixona "Rychlost růstu inflace se zpomaluje" z roku 1972 je historicky první zdokumentované použití třetí derivace ve vrcholné politice! | |||
| klitoris vs gambrinus (1.2.2018 18:38) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Víte jaký je rozdíl mezi klitorisem a pivem gambrinus? . . . Klitoris chutná po chcánkách jenom prvních pár vteříin |
|||
| Jak se jmenuje (31.1.2018 17:49) |
|
Ženy |
!
|
| Jak se jmenuje syn jeptišky? Voskovec. |
|||
| JNM (31.1.2018 16:10) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jaký je nejnelogičtější název filmu? Nekonečný příběh 2. |
|||
| Žid (31.1.2018 10:15) |
|
Židi |
!
|
| Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky. "Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme." "Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil." "A co když přijdete do pekla?" "To nebude problém, Rusky už umím." |
|||
| Ježíš (31.1.2018 10:06) |
|
Židi |
!
|
| Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu. Ježíš gestem zadrží dav a říká: "Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!" Z davu vyletí dobře mířený šutr a žena se sesouvá na zem zborcená krví. Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: "Ale no tak, mami." |
|||
| Budiž světlo (29.1.2018 9:38) |
|
Manželství |
!
|
| Starší pár si večer v posteli čte: "Staroušku, můžu už zhasnout?" "Ty klidně zhasni, ale tu lampu nech rozsvícenou." |
|||