Nalezeno 10598 vtipů.
| šofér (31.7.2009 9:47) |
|
Politika |
 !
|
| Jiří Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově... Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to jistě pochopí..." Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč," křičí... Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát vy..." Šofér pokrčí rameny, a vydá se ke statku. Paroubek čeká deset minut, dvacet minut... Po hodině se řidič vrací, trochu vožralej, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Paroubek se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?" Řidič na to: "Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží před domem a je mrtvé." |
|||
| Rozdíl (30.7.2009 20:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Otec sleduje TV, přijde za ním malý synek a ptá se ho: "Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?" Otec mu praví: "Hmmm ... jak bych ti to ... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion EUR vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem." Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra, že je to její sen, můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi." Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta." | |||
| Panda (od Ayushky) (30.7.2009 19:54) |
|
Zvířata |
!
|
| A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats, pulls out a gun and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for the food." The panda yells back, "Hey, man, I'm a panda. Look it up!" The bartender opens his dictionary to panda: "A tree-climbing mammal of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves." |
|||
| kedy poziadat (30.7.2009 19:38) |
|
Lechtivé |
!
|
| Kedy je vhodne zenu poziadat o ruku ? Ked uz nevladze ustami. |
|||
| Rozvod (28.7.2009 0:25) |
|
Manželství |
!
|
| Viete prečo je rozvod taký drahý? Lebo stojí za to! | |||
| Atentát (27.7.2009 18:09) |
|
Politika |
!
|
| Budí asistent prezidenta: Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na Paroubka" "Cože? To už je půl osmé?" |
|||
| Pracující zvířátka (27.7.2009 10:41) |
|
Zvířata |
!
|
| Liška říká: "Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili." Na to říká vlk: "Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili". Medvěd se chlubí: "To já už dělám v cihelně měsíc a je to super". Vlk s Liškou se diví: "V cihelně? Jak to tam vydržíš?" "No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!" | |||
| Na letišti (27.7.2009 0:07) |
|
Práce |
!
|
| Na letištní ploše stojí letadlo a cestující se dívají na piloty, které vede slepecký pes, mají černé brýle a slepecké hole. "To je asi nějaká sranda," šeptají si mezi sebou. Ale najednou letadlo začne startovat motory. Cestující vyplašeně koukají a začnou se potichu modlit. Pak se letadlo rozjede, to už se cestující modlí nahlas. Letadlo zvyšuje rychlost a cestující už hořekují a bědují a najednou se blíží konec dráhy. Lidé začnou ječet, ale letadlo se bezpečně odlepí od dráhy a nerušeně letí. Po chvíli pilot prohodí ke kapitánovi: "Děsím se dne, kdy ty lidi na konci dráhy nezařvou." |
|||
| Za dobrotu... (26.7.2009 22:01) |
|
Manželství |
!
|
| Pepa přistihne svou ženu při nevěře: "Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády... Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?" |
|||
| Beranice (26.7.2009 22:00) |
|
Manželství |
!
|
| Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě. Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá: "A vy jste kdo?" "Velký debil" "Jak to?" "Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti." |
|||
| Byznys (26.7.2009 19:30) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jde Angličan do Tunisu a vidí tam Araba ve stánku. "Prosím bedničku Coca-Coly." "Jeden dolar, prosím." "Takové levné? A co stoji tamten bourbon?" "Jeden dolar, prosím." "Takové levné? Proboha, vždyť všude je to tady takové drahé.." "Já obchodník. Nahoře moje šéf. On jebat moje žena. Já jebat jeho byznys!" |
|||
| Konec války (26.7.2009 17:30) |
|
Ostatní |
!
|
| Píše se rok 1986. Dva kluci jdou po václaváku a najednou se zastaví před kanálem. Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený dědula a ptá se: "Chlapci, už skončila válka?" Tázaní se rozhodli, že si z něj vystřelí: "Ne, ještě ne." Dědula si smutně povzdychne: "Do prdele s tím Napoleonem!" a zaleze zpět. |
|||
| Jak přišli na svět (26.7.2009 17:25) |
|
Děti |
!
|
| Ve školce si povídají tři děti, jak přišly na svět. "Mě přinesl čáp," svěřuje se chlapeček. "A mě vrána," objasňuje tajemství svého zrození holčička. "No, my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si musí všechno udělat sám." |
|||
| U soudu (26.7.2009 17:14) |
|
Manželství |
!
|
| "Vdaná?" zeptal se soudce. Svědkyně vzdychla. "Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce. "Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka. Svědek si povzdychnul. "Ženatý," diktuje soudce." |
|||
| Dřevěný kameňák (26.7.2009 17:07) |
|
Kameňáky |
!
|
| Leží Pinocchio na poušti a nad ním krouží datel.... | |||
| Ostravák v Tatrách (24.7.2009 14:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a povídá svým kolegům v práci: "Pánové, představte si, že tam mají vzduch, který není vidět !" |
|||
| U doktora (24.7.2009 14:04) |
|
Maso |
!
|
| Pacient: Pane doktore, strašně mi smrdí z huby a nevím, co dělat. Doktor: Tak máte dvě možnosti… buď si přestanete cucat prsty nebo si přestanete škrábat hemeroidy |
|||
| Čínská jména (24.7.2009 14:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Jak vymýšlejí Číňani jména pro své děti? Hodí ze schodů plechovku |
|||
| Bolest hlavy (23.7.2009 18:00) |
|
Manželství |
!
|
| Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy." "Ale mě nebolí hlava!" "Ha! A mám tě! |
|||
| Dvaja židia (23.7.2009 17:12) |
|
Židi |
!
|
| Sedí dva židi naproti sobě v kupé ve vlaku. Jeden je starší, druhej je mladík. Ten mladej poprosí toho druhého jestli by mu neřek kolik je hodin. Ten starší neodpovídá, mladík se ptá znova, ale pořád nic. To už nevydrží a zeptá se: "Proč mi nechcete říct kolik je hodin?" Na to se ten starší na něj podívá a odpoví:"Když vám řeknu kolik je hodin tak se mě určitě zeptáte kam jedu a jestli to bude na stejné místo, tak budete chtít u mě přespat. A protože mám hezkou dceru, seznámíte se s ní a budete si jí chtít vzít. A řekněte mi, můžu dát svou jedinou dceru někomu, kdo nemá ani vlastní hodinky?" | |||