MotorGuru  |  ČasProŽeny  |  VipShow  |  HobbyDeník  |  ByznysDeník  |  ČasProBydlení  |  TechSvět  |  Pravda24  |  NeposlušnéTlapky  |  MyMuži


Nalezeno 10585 vtipů.

Strana 505/530. << 1 2 3 503 504 505 506 507 528 529 530 >>

Lékárna (14.12.2008 1:30) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Příjde chlapeček do lékárny a ptá se: "Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?" "Ano." "Vy svině."
Na záchodě (13.12.2008 22:25) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Přijde chlapík na záchod, začne močit a přitom si prdne, grgne, vyfoukne holuba, odplivne, zanadává, ..., a vedle něho stojící mu říká: Hele pane, a uchem něco neumíte?
Zákeřní indiáni (13.12.2008 22:14) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!"
Volské oko (13.12.2008 22:11) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Žena peče volské oko. Do kuchyně vtrhne muž a začne kričet: "POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTREBUJEME VÍC OLEJE!!!! SPÁLÍ SE TO.... POZOR!!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLAZNILA JSI SE??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA!!! A SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumímm udělat volské oko????" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když po mně vřískáš při řízení."
Socha jako z alabastru (13.12.2008 22:06) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení? Postavila chlapa do kouta, řekla mu aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Šterbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, ze jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když sli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, nakrájel salám, namazal pečivo máslem, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Šterbů dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
Ktora ma lepsieho vnuka... (13.12.2008 15:31) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi:
- Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami a niečo si pichá.
- Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
- Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babka, bude jazda!"
Globalizácia (12.12.2008 10:24) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Otázka: čo je to globalizácia?

Odpoveď: Smrť lady Diany.

Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?

Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala
vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor,
ktorý šoféroval belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a ktorého
prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich
snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi a toto všetko poslali tebe
slovákovi, ktorý si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského
monitoru.
Hovězí sex (12.12.2008 1:02) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte co je to hovězí sex? To je když jste nadržený jako bejk, čekáte na ni jako vůl a ta kráva večer stejně nepřijde.
klasika (11.12.2008 23:55) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.
ale .. (11.12.2008 23:53) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."
klasika (11.12.2008 23:50) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Chlap vlítne do drogérie a křičí na prodavače: "Mou tchýni teď popíchaly včely!" Prodavač: "Jo masti a chladivý emulze jsou tam vzadu na regále" Chlap na to: "Ale nééé, já chci barevnej film!"
Mikuláš ":-)" (11.12.2008 23:38) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: "Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva." Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovane mávat rukama, točit se dokola a řvát: "aeoeeaoaa" Mikuláš se na něj podívá a dodá: "A kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic."
Mami ? (11.12.2008 23:36) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami." "A jak ti mám teda říkat?" "Normálně. Říkej mi Petře..."
oběd u rodičů (11.12.2008 23:32) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Karel je poprvé pozván k rodičům své přítelkyně na oběd. Po jídle jdou jeho přítelkyně a matka umývat nádobí. Karel zůstane sám s otcem a psem Brokem, kterej leží pod jeho židlí. Protože jídlo bylo vydatné, Karel se neudrží a opatrně, ale slyšitelně si uprdne. "Broku!" zvolá otec. "Super" myslí si Karel , "on si myslí ze prdí ten pes". A tak pustí další. "Broku!" vola otec hlasitěji. Karel se cítí být jistý a uvolní se dlouhým, hlasitým, smradlavým prdem. "Broku,jdi pryč, než se ti Karel vysere na hlavu!"
Nepodceňujte jejich rozum (11.12.2008 23:25) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Malý chlapec jede do města autobusem, sedne si na sedadlo hned za řidičem a začne křičet: "Kdybych můj táta byl býk a máma kráva, byl bych malý býček." Řidiči to začíná lézt na nervy, ale chlapec pokračuje: "Kdyby můj táta byl slon a máma slonice, byl bych malý sloník". Tak vyjmenuje ještě několik zvířat a to už řidiče domíchne a zařve: "A co kdyby tvůj fotr byl teplouš a matka děvka?" Chlapec se usměje a řekne: "Tak to bych byl řidič autobusu."
Rodeo (11.12.2008 23:22) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Co znamená vyhrát rodeo?
Vnikneš do své partnerky zezadu, pevně se jí chytíš za prsa a povíš jí, že její sestra je lepší. Pokud se udržíš 10 sekund, vyhrál jsi. Level 2 Intermediate: vyměň "sestra" za "matka" Level 3 Expert: vyměň "matka" za "dcera".
Krutá pravda (11.12.2008 23:21) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Leží chlap se ženskou v posteli,když tu mu žena šeptá do ucha: "Udělám tě nejšťastnějším mužem na světě" On se trochu odtáhne, chvíli se na dívá a pak říká: "A víš, že mi budeš občas chybět?"
Chytrej kluk (11.12.2008 23:19) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na universitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domu: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" "Tož, nekecej a co to obnáší?" diví se otec. "No, pošli Alíka a 15.000 korun
a já ho nechám zapsat," kuje železo syn. Prachy došly a mladý je zas na par měsíců v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat", vypraví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a ja Alíka přihlásím," uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domu. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi, 'Tak dneska jedem dom', on složí noviny a říká: 'To jsem zvedavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa se starou Pokornou..." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, lháře prolhanýho!" "No jasně, tati..."
o Trpaslících (11.12.2008 23:09) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká si, proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí: "Honem, udělej se nebo tě zastřelím." Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou." A takhle mu to poručí asi šestkrát a po sedmý už chlap křičí: "Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu." Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: "Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy."
školní (11.12.2008 23:08) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Na hodině matematiky říká paní učitelka příklad: "Na strome sedí tři ptáčci, máte pušku, jednoho toho ptáčka zastřelíte, kolikpak jich zůstane?" "Tak třeba ty, Pepíčku!" "Prosím, žádný!" "Jak to, Pepíčku? Proč žádný, Pepíčku, vysvětli mi to?" "Noooo, jednoho zastřelím a ostatní uletěj!" "Pepíčku, tady jsme na hodině matematiky, měl bys říct, že jednoho zastřelíš a dva zůstanou, ale líbí se mi tvůj způsob myšlení." "A paní učitelko, můžu vám dát teď příklad já?" "Jistě, Pepíčku" "Jdou tři ženy, každá má v ruce zmrzlinu, jedna jí kouše, druhá líže a ta třetí jí s malou lžičkou, která z nich je vdaná?" Učitelka přemýšlí a pak zkusí: "Ta co ji líže?" "Ne, ta co má prstýnek, ale líbí se mi váš způsob myšlení..."
 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...