Nalezeno 10802 vtipů.
| deváta třida (3.4.2014 12:05) |
|
Škola |
 !
|
| Žáci 9. třídy v dnešní době: Autor učitelka ZŠ Pokud si myslíte, že učitelem může být každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. Abyste si to patřičně představili, vybrala jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni přijati na střední školy. Člověk by řekl - proč sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola jen druh zábavy, estráda, show. Tak, připraveni ke vstupu do třídy? Totální výtlem Začátek hodiny. Nenechte se zmýlit malým počtem žáků v učebně. Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky - musí nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a Redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední lavice plastové lahve, které se občas za letu srazí. „Kreténe, debile, čubko, zmrde!“ ozve se obvykle po takové kolizi, což druhá strana kvituje slovy: „Mrdám na tebe, čuráku vyjebanej! (oslovení „čuráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat stejně jako kdysi „vole“). Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny. Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi na lavice dospat noc strávenou na ICQ, Facebooku či Wowku (World of WarCraft), třetina si začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic, či, patří-li k hnutí emo, do svého předloktí. Nyní můžete začít s výkladem. Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál dívenky, kterou vzali bez přijímaček na gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“ či „lžýce“. Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě nebo v houbě nebyl špendlík a uvnitř tabule přilepená vložka nebo použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty, jako Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu. Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat, nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino. Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici celý obsah ředidla a ve třídě je rázem nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí hustý dým. To si snad děláte… Vytrženi tím cvrkotem z letargie začnou žáci kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat, vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně typu: „Jsem gay, jsem teplej!“ Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste jednička“ (vivat, Topolánek). Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý propadlík na čtyřkolce. Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní modelína (!). Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž hubu, prase, buzno, faráři!“ Směřují k žákovi v přední lavici, který celou hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník. To víte, jsou to citlivé děti a mají svůj názor. „Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj. 60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už dávno ztratil pojem o realitě. Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce na WC, nepustíte ho. „To si snad děláte prdel? To je moje právo!“začne křičet a vy máte chuť srolovat závěsnou ceduli Práva dítěte, co visí na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal tabuli. Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil, vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši, žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního obtěžování. A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy konečně zavolal, že je ve škole bomba. Tím adrenalinová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce ukazovátkem. Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu. |
|||
| Manželka (2.4.2014 20:51) |
|
Manželství |
!
|
| Mám rád svojí tlustou ženu... v létě dělá stín a v zimě hřeje | |||
| slovenská definice bezpečného sexu (2.4.2014 11:40) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte, co je to bezpečný sex na Slovensku? Bača má označené ovce, které nekopou. | |||
| Nigga (2.4.2014 8:17) |
|
Cikáni |
!
|
| What's the difference between a black and a white fairytale? White begins, "once upon a time," black begins, "y'all motherfuckers ain't gonna believe dis shit!" |
|||
| Miley Cyrus (1.4.2014 22:51) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Dvojí metr na tom světě! Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to "hudba" a "umění". Když to udělám já, jsem "opilej" a "měl bych okamžitě opustit Hornbach". | |||
| Bod G (1.4.2014 19:53) |
|
Manželství |
!
|
| Konečně jsem našel manželčin Bod G... Je v mojí peněžence... | |||
| Pavlov (30.3.2014 20:22) |
|
Práce |
!
|
| Sedí takhle Pavlov v baru a najednou zazvoní telefon, Pavlov vyskočí od piva a vykřikne: "Sakra, zapomněl jsem nakrmit psy". | |||
| Výměna žárovky (30.3.2014 14:27) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky? . . . . . No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu. |
|||
| cas-volby (29.3.2014 21:17) |
|
Politika |
!
|
| Letní čas. Na zfalšování výsledků prezidentských voleb mají na Slovensku o hodinu méně než obvykle. | |||
| Kudy z nudy (29.3.2014 18:36) |
|
Manželství |
!
|
| Nudíš se? Pošli SMS ve tvaru: JSEM TĚHOTNÁ! na libovolné telefonní číslo. |
|||
| Postoj v práci (29.3.2014 14:27) |
|
Práce |
!
|
| Já tě nechápu, že si tak necháš srát na hlavu. Já si v práci otevřu hubu a hned se mi lépe dýchá. No já si otevřít hubu, tak mě vyhodí. Co na to říká tvůj šéf? Nic, ten je rád, že mu někdo vykouří. |
|||
| trapas?! (29.3.2014 9:55) |
|
Ženy |
!
|
| Přistoupil jsem ke kočce u baru: "Můžu ti koupit něco k pití?" "Máš přítelkyni?" zeptala se. "Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni." "Ne, rozešli jsme se před měsícem." "To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno." Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili. Když jsem se oblékal, řekla: "Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli. Můžu se tě zeptat, jak je možné, že ses rozešel s přítelkyní?" "Přišla na to moje žena." |
|||
| nie je urna ako urna (28.3.2014 19:33) |
|
Politika |
!
|
| Mám také pokušenie dať Ficovi krížik a vložiť ho do urny. | |||
| Deníček blondýnky (28.3.2014 17:35) |
|
Blondýny |
!
|
| Deníček blondýnky 5. leden A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet! |
|||
| teória (28.3.2014 13:18) |
|
Alkohol |
!
|
| Tak som čítal neskaj teóriu, že ždycky ked chlastáte, mosíte poznat svoju míru. Inak sa móže velice lahko stat, že vypijete málo... |
|||
| List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne (28.3.2014 13:10) |
|
Práce |
!
|
| Plant manažér (PM) sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku (A). (PM) Musíme okamžite pripraviť „List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne“. Ste pripravená? (A) Áno som. (PM) Potom začneme. Začne chodiť po kancelárii a diktovať: Kurvy, do piči! (A) Vážený kolegovia! (PM) Každý jeden chuja robi! (A) Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny. (PM) Pijú kávy a honia si vtákov! (A) Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinnosti. (PM) Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, kladu veľký kokot a snažia sa vyjebať zo systémom. (A) Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovne postupy. (PM) Jebať všetkých!!! (A) Na základe týchto zistení nariaďujem: (PM) Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami. (A) Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a ukrátiť polročnú odmenu. (PM) Zvyšné stádo nech vyjebe sám! (A) Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí ohodnotiť adekvátne, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu. (PM) Po piči! (A) Riaditeľ závodu… |
|||
| MDŽ (27.3.2014 23:41) |
|
Kameňáky |
!
|
| Alina Kabajevová: " Přísahám! Na MDŽ jsem od Putina chtěla krém a ne Krym." | |||
| women (27.3.2014 14:03) |
|
Ženy |
!
|
| A recent study has found that women who carry a little extra weight live longer than the man who mention it | |||
| Tetování (27.3.2014 7:00) |
|
Gayové |
!
|
| Příjde chlápek do tetovacího salónu, a že by si přál na ptáka vytetovat auto. Tatér se ho ptá jaký auto by si představoval a v jaký barvě a chlápek mu odpoví: Mě je to fuk, já s tím stejně hned pojedu do prdele. | |||
| Predavač (26.3.2014 20:55) |
|
Ženy |
!
|
| Priateľka mi našla vo vrecku rúž. Povedal somjej, že ju podvádzam s inou. Cítil by som sa trápne keby som jej mal povedať, že predávam AVON. | |||