Nalezeno 10718 vtipů.
| Rus (17.4.2014 9:40) |
|
Národnosti |
 !
|
| Jak poznáte ruského optimistu,pesimistu a realistu? Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov. |
|||
| windows (16.4.2014 20:06) |
|
Počítače |
!
|
| Computers are like air conditioners, they stop working properly when you open windows. | |||
| vtip a řečnická otázka (15.4.2014 14:04) |
|
Zamyšlení |
!
|
| What do you get when you cross a joke with a rhetorical question? | |||
| Gay (13.4.2014 11:48) |
|
Gayové |
!
|
| I was pretty surprised when my son came home from college and announced that he´s gay. He used to hate anal sex when he was little. |
|||
| Studentská kuchyně na celé studium (12.4.2014 21:13) |
|
Škola |
!
|
| Postup přípravy Vem tři přílohy podle tvé volby (můžeš vybrat z nabízených) a připrav je podle návodu. Do jedné dej kousek bujónu. Do druhé dej trochu magi. Do třetí dej koření, které ti chutná. Vše osol podle potřeby. Servíruj na talíř vždy v poměru 1:1:1. Máš-li talíř před sebou, urči, která příloha zůstane přílohou, která bude zeleninou a která bude masem. Zapoj svoji fantazii a věř, že to funguje! nabízené přílohy: rýže, fazole, pohanka, těstoviny, brambory, kuskus, cizrna, hrách, jáhly, čočka, bulgur, červená čočka ... Dodatky a poznámky Příloha má zajímavou vlastnost a to nicovatost, avšak druhou vlastností je, že nicovatost^3 tedy 0^3 nevrací nulu, ale dává výsledek nule nerovný. Kvalita přípravy a volba druhu koření rozhoduje o zápornosti či kladnosti výsledku. Navíc vybíráme-li tří z dvanácti různých příloh (určitě se najde víc) dostaneme se na kombinační číslo dvanáct nad třemi, což je faktoriál dvanácti dělený součinem faktoriálu tří a faktoriálu devíti. Vychází nám tedy, že z dvanácti různých příloh můžeme vytvořit 220 různých pokrmů. Tím však nekončíme. S předpokladem, že dokážeme zapojit fantazii a jsme schopni rozlišit v našem jídle přílohu, maso a zeleninu, vynásobíme náš výsledek navíc permutací ze tří. Konečný počet jídel, který jsme schopni vytvořit je tedy neuvěřitelných 1320. Vydělíme-li tento výsledek počtem dnů v roce (cca 365,243), tak máme k obědu různé jídlo na dobu průměrného bakalářského studia (cca 3,5 let)!!!!! |
|||
| účet (11.4.2014 17:59) |
|
Židi |
!
|
| Přijde starej žid za papežem Františkem, že by rád audienci. Papež ho přijme, přestože má velice nabitý program, a má tedy velice málo času. "Svatej otec, vedi, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce -" "Abrahame, mohl bys to prosím zkrátit? Nemam moc času, víš?" "No vydržej, je to důležitý. Otec jeho otce byl rovněž restauratér, a jeho otec byl taky -" "Abrahame...opravdu nemám tolik času, šlo by to prosím ještě trošku zkrátit?" "No, v zásadě jde o to, že ta poslední večeře ještě není zaplacena." |
|||
| Dráček (10.4.2014 14:25) |
|
Děti |
!
|
| V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo-nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i na vzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu. Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce. ,, Babí, co je to tam namalovaný?'' Pro něj neznámý druh,,smajlíka'' ho zřejmě zaujal. "Kde myslíš Kubíku?" "No přece naproti nám, na stěně." Ukázal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně. "To je... to je..." přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. "To je přece dráček!'' zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přítomní se vrátili ke svým myšlenkám. Ne však chlapec. "Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?" Babička, čelíc další zvídavé otázce, nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil. ,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?" Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm. "Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas ?"Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout. "Tenhle dráček asi ne", hlesla babička. "To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil," mudroval vnouček. "Tak tenhle ho nemá!" odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie. Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby. "Babi a ty máš dráčka?" Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu. "Já už dráčky nepouštím," odpověděla ta dobrá žena žalostně. "Protože už dráčka nepotřebuješ!" triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii: "Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?" To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze. "Chováte se jako primitivové!" rozječela se na nás. "Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!" Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: "Jako dráček?" Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla . Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní. | |||
| Film (9.4.2014 19:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Nejobtiznejsi je tocit film s detmi nebo zviraty. Robert Rosenberg | |||
| Černý humor (9.4.2014 16:46) |
|
Kameňáky |
!
|
| Smysl pro černý humor je jako nohy. Někdo má a někdo ne. | |||
| Školka (8.4.2014 13:00) |
|
Muži |
!
|
| Vzpomínám takhle na školku .. byla tam jedna super holka, Nikolka. Vždycky jsme spolu leželi, vykládali si, hladili se a tak dále. Jednou jsme spolu seděli před školkou a líbali se a viděla to její matka. Celá vzteklá se k nám rozběhla, Nikolku ode mě odtrhla a odjela s ní, a už jsem jí nikdy neviděl. Netřeba říkat, že takhle skončila moje kariéra učitele. | |||
| Nejblbejsi narod (6.4.2014 22:26) |
|
Národnosti |
!
|
| To se takhle jednou v hospodě ptám kamaráda: Víš, jaký národ je na světě nejblbější? A v tom se od vedlejšího stolu ozve: "Ale pesničky máme najkrajšie" | |||
| Duel (6.4.2014 14:12) |
|
Muži |
!
|
| Na jedné pařížské četnické stanici zvoní telefon. "Na zítra ráno si dva šílenci domluvili souboj v Bouloňském lesíku. Zabraňte zločinu!" "Už o tom víme, volal nám to váš sok." | |||
| Stydlivky (6.4.2014 12:12) |
|
Ženy |
!
|
| S holkama je to bída, už skoro ani nepamatuji, kdy naposled mne nějaká hezká zastavila a pozvala do kina či na kafe .... | |||
| Poklad (6.4.2014 11:21) |
|
Ženy |
!
|
| Moja žena je skutočne ako poklad. Ak ju chceš vidieť, budeš potrebovať mapu a rýľ. | |||
| Smluvní podmínky (4.4.2014 9:12) |
|
Manželství |
!
|
| Poslouchat svou holku je jako číst smluvní podmínky. Nemusíte rozumět všemu, hlavní je souhlasit. | |||
| Bača (3.4.2014 17:55) |
|
Zvířata |
!
|
| Bača šuká ovci a říká si: "nechápu, co na těch kozách chlapi vidí..." | |||
| deváta třida (3.4.2014 12:05) |
|
Škola |
!
|
| Žáci 9. třídy v dnešní době: Autor učitelka ZŠ Pokud si myslíte, že učitelem může být každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. Abyste si to patřičně představili, vybrala jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni přijati na střední školy. Člověk by řekl - proč sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola jen druh zábavy, estráda, show. Tak, připraveni ke vstupu do třídy? Totální výtlem Začátek hodiny. Nenechte se zmýlit malým počtem žáků v učebně. Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky - musí nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a Redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední lavice plastové lahve, které se občas za letu srazí. „Kreténe, debile, čubko, zmrde!“ ozve se obvykle po takové kolizi, což druhá strana kvituje slovy: „Mrdám na tebe, čuráku vyjebanej! (oslovení „čuráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat stejně jako kdysi „vole“). Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny. Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi na lavice dospat noc strávenou na ICQ, Facebooku či Wowku (World of WarCraft), třetina si začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic, či, patří-li k hnutí emo, do svého předloktí. Nyní můžete začít s výkladem. Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál dívenky, kterou vzali bez přijímaček na gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“ či „lžýce“. Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě nebo v houbě nebyl špendlík a uvnitř tabule přilepená vložka nebo použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty, jako Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu. Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat, nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino. Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici celý obsah ředidla a ve třídě je rázem nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí hustý dým. To si snad děláte… Vytrženi tím cvrkotem z letargie začnou žáci kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat, vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně typu: „Jsem gay, jsem teplej!“ Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste jednička“ (vivat, Topolánek). Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý propadlík na čtyřkolce. Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní modelína (!). Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž hubu, prase, buzno, faráři!“ Směřují k žákovi v přední lavici, který celou hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník. To víte, jsou to citlivé děti a mají svůj názor. „Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj. 60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už dávno ztratil pojem o realitě. Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce na WC, nepustíte ho. „To si snad děláte prdel? To je moje právo!“začne křičet a vy máte chuť srolovat závěsnou ceduli Práva dítěte, co visí na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal tabuli. Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil, vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši, žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního obtěžování. A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy konečně zavolal, že je ve škole bomba. Tím adrenalinová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce ukazovátkem. Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu. |
|||
| Manželka (2.4.2014 20:51) |
|
Manželství |
!
|
| Mám rád svojí tlustou ženu... v létě dělá stín a v zimě hřeje | |||
| slovenská definice bezpečného sexu (2.4.2014 11:40) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte, co je to bezpečný sex na Slovensku? Bača má označené ovce, které nekopou. | |||
| Nigga (2.4.2014 8:17) |
|
Cikáni |
!
|
| What's the difference between a black and a white fairytale? White begins, "once upon a time," black begins, "y'all motherfuckers ain't gonna believe dis shit!" |
|||