Nalezeno 10718 vtipů.

Strana 485/536. << 1 2 3 483 484 485 486 487 534 535 536 >>

Křížovka (15.6.2009 13:00) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
A: ... otvor lásky na 4, začíná na P?
B: Vodorovně nebo svisle?
A: Vodorovně.
B: Tak to bude "PUSA"
co je to (15.6.2009 12:58) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno...?
.
.
.
Výplatní páska :)
Admini (15.6.2009 12:54) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Baví se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server!
-On je hacker?
-Ne, debil.
Filozofická fakulta (15.6.2009 12:53) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Víte, co udělá cikán, když dokončí filozofickou fakultu?
.
.
.
Sundá lešení a jde na zdrávku.
cans [ENG] (15.6.2009 12:49) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Somewhere in USA - Gunshop
-I need a machinegun.
-What are you gonna do with it?
-I´m gonna shoot the cans.
-What kind of cans?
-MexiCans, portoriCans, afroameriCans...
Za tisícovku... (14.6.2009 0:40) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem. Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?"
"Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta," povídá řidič.
"Počkej chvilku,"na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"
Interview (13.6.2009 21:02) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Reportér má za úkol udělat rozhovor s velmi slavnou a úspěšnou modelkou:
"Můžete mně a našim čtenářům říci, jak začala Vaše kariéra?"
"No, začala jsem od píky..."
"To zcela urkitě"
Zase jeden o zvířátkách (13.6.2009 0:39) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Svolá si lev v lese zvířátka a povídá: "Zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás přinese pořádný kus masa. Kdo mi ho nepřinese, toho umlátím svým penisem." Zvířátka se rozeběhnou a za chvíli přichází srnka a přináší pořádný kus masa. Lev to sežere a srnku propustí. O něco později přichází jelen a taky přináší pořádný kus masa. Lev to zase sežere a jelena propustí. Za chvíli dorazí zajíc a přinese jen jednu mrkev. Lev se naštve, uchopí svůj naběhlý penis a začne s ním zajíce mlátit. Zajíc se ale hrozne chechtá, lev přitlačí, zajíc se pořád chechtá, lev už má penis domodra, tak s tím přestane a říká: "Zajíci, tohle nechápu. já te mlátím jak o život a ty se furt chechtáš. Co to má znamenat?" Zajíc na to: "Já jen, ze za mnou jde ježek a nese ti jablko."
muslim... (12.6.2009 15:09) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jde mladá muslimka po silnici v Bagdádu a deset metrů za ní jde její manžel.
Kouká na to starý muslim a kroutí hlavou.
"Hele, synku, pojď sem," řekne, když ho manžel míjí.
"Co blbneš? Tím, že jde tvá manželka před tebou, porušuješ korán a stavíš celý svět na hlavu! Přece jsi výš, jsi vůdce... To nevíš, že ženská má podle koránu jít nejméně pět metrů za tebou?" povídá mu děda.
Mladý muž se usměje a povídá: "No jo, otče, ale když psali korán, tak ještě neměli na silnicích nášlapné miny..."
OS (12.6.2009 13:20) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Výrok, že Windows je počítačovým virem, je sporný. Počítačové viry se totiž šíří zdarma, nepotřebují aktivovat, jsou malé a dělají jen to, co se od nich také očekává.
U zubaře vypínej mobil (12.6.2009 10:51) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Když vyzvání popáté nasranej zubař ho popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...
spagatik (12.6.2009 9:17) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Opaluje sa mlada pekna zena na balkone.
Zrazu na spagatiku pride listok:

Mas chut na sex? Ak ano, prid hore.

Ak nie, potiahni spagatikom 100krat a poslednych

20krat rychlejsie.
Manzelova pomsta (12.6.2009 9:09) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde
tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne.
Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok.
Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel
tampóny.
Muž jej odpovedá: "Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona
mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE.
Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj
ona..."
Vysavač (11.6.2009 13:03) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman vysype na perský koberec v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k vám dostala jedinečná nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než ostatní vysavače. Nebudu vás zatěžovat podrobnostmi, takže jako důkaz do nejmenšího zbytečku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak přísahám, ty hovna sežeru."
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "A chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud."
Otec - Dcera (11.6.2009 13:01) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
"Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku."
"A souhlasil jsi tati?"
"Ten chlapík mi byl moc sympatický, tak jsem mu to radši vymluvil!"
Děda v letadle (11.6.2009 12:59) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
V letadle letí děda . Je mu špatně a řekne to letušce . Ta mu dá sáček kdyby se mu chtělo zvracet . Za chvíli se jde na dědu podívat a vidí že je v pohodě ale všichni okolo něj jsou pozvracení . Zeptá se ho na to a on odpoví : Pozvracel jsem se do sáčku a když byl plný tak jsem trošku upil...
":D" (11.6.2009 12:44) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Undertaker to bereaved husband.
When did you 1st notice your wife was dead?
Well he replies, "The s*x was the same but the dishes were starting too pile up."
Rozhodnutí (11.6.2009 12:37) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Your dog's barking at the back door. Your wife's barking at the front. Who do you let in?

Well, it's your call... but the dog'll stop barking when you let him in.
":P" (11.6.2009 8:10) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Whats the difference between Paris Hilton and a bowling ball ?
You can only get 3 fingers in a bowling ball !
Kabel (10.6.2009 9:11) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mistr říká učni: "Chyť ten kabel."
Učeň ho chytí.
Mistr: "Jeblo tě to?"
Učeň: "Ne."
Mistr: "Fajn, tak hlavně nesahej na ten druhej."