Nalezeno 10808 vtipů.
| U zubaře vypínej mobil (12.6.2009 10:51) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Ženská je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Když vyzvání popáté nasranej zubař ho popadne a řve: "Kdo jste?" "Manžel." "Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ... |
|||
| spagatik (12.6.2009 9:17) |
|
Lechtivé |
!
|
| Opaluje sa mlada pekna zena na balkone. Zrazu na spagatiku pride listok: Mas chut na sex? Ak ano, prid hore. Ak nie, potiahni spagatikom 100krat a poslednych 20krat rychlejsie. |
|||
| Manzelova pomsta (12.6.2009 9:09) |
|
Manželství |
!
|
| Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž jej odpovedá: "Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona..." |
|||
| Vysavač (11.6.2009 13:03) |
|
Maso |
!
|
| Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman vysype na perský koberec v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k vám dostala jedinečná nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než ostatní vysavače. Nebudu vás zatěžovat podrobnostmi, takže jako důkaz do nejmenšího zbytečku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak přísahám, ty hovna sežeru." Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "A chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud." |
|||
| Otec - Dcera (11.6.2009 13:01) |
|
Muži |
!
|
| "Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku." "A souhlasil jsi tati?" "Ten chlapík mi byl moc sympatický, tak jsem mu to radši vymluvil!" |
|||
| Děda v letadle (11.6.2009 12:59) |
|
Maso |
!
|
| V letadle letí děda . Je mu špatně a řekne to letušce . Ta mu dá sáček kdyby se mu chtělo zvracet . Za chvíli se jde na dědu podívat a vidí že je v pohodě ale všichni okolo něj jsou pozvracení . Zeptá se ho na to a on odpoví : Pozvracel jsem se do sáčku a když byl plný tak jsem trošku upil... | |||
![":D"]("/images/smiles/lol.gif") (11.6.2009 12:44) |
|
Manželství |
!
|
| Undertaker to bereaved husband. When did you 1st notice your wife was dead? Well he replies, "The s*x was the same but the dishes were starting too pile up." |
|||
| Rozhodnutí (11.6.2009 12:37) |
|
Manželství |
!
|
| Your dog's barking at the back door. Your wife's barking at the front. Who do you let in? Well, it's your call... but the dog'll stop barking when you let him in. |
|||
![":P"]("/images/smiles/tongue.gif") (11.6.2009 8:10) |
|
Kameňáky |
!
|
| Whats the difference between Paris Hilton and a bowling ball ? You can only get 3 fingers in a bowling ball ! |
|||
| Kabel (10.6.2009 9:11) |
|
Škola |
!
|
| Mistr říká učni: "Chyť ten kabel." Učeň ho chytí. Mistr: "Jeblo tě to?" Učeň: "Ne." Mistr: "Fajn, tak hlavně nesahej na ten druhej." |
|||
| blondyna (9.6.2009 19:13) |
|
Blondýny |
!
|
| Prečo ma blondýna o jednu mozgovú bunku viac ako kôň? Aby sa nenapila z vedra keď umýva schody. |
|||
| žlutej holub... (9.6.2009 13:49) |
|
Cikáni |
!
|
| Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit! Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat : "Nemáte náhodou ještě žlutého cikána............?!?" |
|||
| Chrápání (9.6.2009 12:18) |
|
Manželství |
!
|
| Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne,nespím." "Tak se přikryj." |
|||
| V restauraci (9.6.2009 12:16) |
|
Manželství |
!
|
| Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase." A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku." |
|||
| Úroveň školství (9.6.2009 12:08) |
|
Škola |
!
|
| Baví se dva vysokoškoláci z mostecké Vysoké školy správní: "Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..." |
|||
| V tramvaji (9.6.2009 12:06) |
|
Kameňáky |
!
|
| Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!" "Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!" |
|||
| Sdružení PANDA (8.6.2009 22:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde pán na úřad pro razítka, honí jej z místa na místo a nakonec nezíská nic. Jde si stěžovat šéfovi a ten mu povídá: Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned." - "A co to znamená Panda?" - "Pan dá, já dám!" | |||
| Zachrana manzelky (8.6.2009 12:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| Mlada zena lezi na ARE v kome a sestricky ju umyvaju. Ked jej prejdu spongiou pomedzi nohy, pristroje ukazu mierne zlepsenie zivotnych funkcii. Zacuduju sa a skusia ju znova posuchat medzi nohami. Pristroje zacnu znova ukazovat zlepsenie. Potom jedna sestricka hovori tej druhej "Pocuvaj, co ju tu my mame co vzrusovat?! Ved v cakarni sedi jej manzel." Pridu do cakarne a hovoria mu: "Mame pre vas dobru spravu. Prisli sme na sposob, ako zachranit vasu zenu. Zistili sme, ze by ju z komy mohol prebrat oralny sex. Ste ochotny to pre nu urobit?" Nestastny muz suhlasi a zamkne sa v izbe svojej zeny. Po desiatich minutach vychadza von, zapina si nohavice a smutne vravi: "Asi sa udusila..." |
|||
| Beruška na maškarním (7.6.2009 23:24) |
|
Zvířata |
!
|
| Beruška jde na maškarní bál, nacpe si plnou pusu tvarohu. Když stojí před komisí, která se jí ptá: "Za co že to vlastně jdeš?" Beruška si rukama splácne tváře a říká: "Za uhr!" | |||
| Jeden tvrdsi (7.6.2009 16:37) |
|
Děti |
!
|
| Jeden klouček říká druhému, hádej co mám v pěsti. druhý povídá: autíčko, - ne to není správně. lízátko: ne to taky není správně. tak co tedy zeptá se druhý? obrnu | |||