Nalezeno 10718 vtipů.
| Nemocný kůň (23.7.2016 7:26) |
|
Židi |
 !
|
| Hrabě Potocki má nádherného dostihového koně, který mu již vyhrál mnoho cen. Všichni koňští handlíři by ho od něj rádi koupili, hrabě ho však nechce prodat ani za 20 000$. Tu kůň ale onemocní. Hrabě si zavolá handlíře Horowitze a říká mu: "Znáte mého koně. Momentálně je nemocný. Můžete ho mít za 10 000. Když se zotaví, uděláte vinikající obchod." Horowitz to riziko podstoupí. Kůň však brzy poté uhyne. Horowitz se rozjede do města. Zajde do kavárny, kde spolu sedí všichni koňští handlíři a s rozzářeným výrazem na ně volá: "Přátelé, koupil jsem od hraběte Potockého jeho koně!" Všichni to pokládají za vtip, protože vědí, jak moc hrabě na tomto koni lpí. "Je to skutečně tak," říká Horowitz "tady mám stvrzenku, přesvědčte se sami!" Papír jde z ruky do ruky. "A co chceš s tím koněm dělat?" "Prodat ho!" Handlíři se začnou vzájemně trumfovat. Cena se vyšplhá až na 25 000. Horowitz se skromně brání: "Přátelé, tahle cena je tak vysoká, že by na koni nový majitel už nemohl nic vydělat. Navrhuji místo toho loterii; je vás dvacet, každý zaplatí 1000$ a vítěz dostane koně téměř zadarmo." S tímto návrhem všichni souhlasí a vítěz se odebere s Horowitzem do stáje, kde ve své kóji leží mrtvý kůň. "Ajaj!", křičí Horowitz zděšeně. "Na tom obchodu ale nic neproděláš. Tady máš zpátky svých 1000$." "Ale co na to řeknou ostatní?" "Co by říkali? Ti přece žádného koně nevyhráli!" |
|||
| výlety (22.7.2016 11:07) |
|
Ženy |
!
|
| - Dcérenka moja, tie tvoje výlety s Peťom na motorke sa mi vôbec nepáčia. Zavedie ťa niekam do lesa, tam bude od teba všeličo chcieť, a keď mu nevyhovieš, nechá ťa tam. - Ale mami, už som sa niekedy vrátila domov peši? |
|||
| Půlení kačeny (22.7.2016 9:01) |
|
Ženy |
 !
|
| Víte jak správná hospodyňka rozpůlí kačenu přesně na půl? No vytáhne si tepláky až pod bradu.. |
|||
| Utrácení (20.7.2016 12:02) |
|
Doktoři |
!
|
| Víte kdo utrácí a bere za to prachy? Veterinář. |
|||
| Když umře roumenista (19.7.2016 22:39) |
|
Kameňáky |
!
|
| Víte, co se stane, když umře roumenista? Nic... Vůbec nic. |
|||
| hrani na housle (19.7.2016 22:30) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi hraním na housle a análním sexem? Žádný! Když vás do toho nutí v dětství, nebudete to mít rádi ani v dospělosti. |
|||
| venčení (19.7.2016 18:49) |
|
Manželství |
!
|
| Když poprvé vytahneš starou do paluše mezi kamoše, buď připravenej, že to bude jak když venčíš čokla: taky z ní budou padat hovna, ale lidi budou blbě čumět na tebe | |||
| pesik (19.7.2016 16:25) |
|
Zvířata |
!
|
| "Já jim dám hádanku, Kohn. Na břehu řeky je pes. Na druhým břehu se válí kus masa. Jak se ten pes dostane k tomu masu, když tam není most, a přeplavat nesmí?" "Neni tam most, přeplavat nesmí? No tak to nevim" "No on tu řeku přeplave. " "Ale to přece nesmí!" "Nesmí, ale přeplave". |
|||
| general (18.7.2016 17:37) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nejsem si úplně jistej, že pořekadlo "Po bitvě je každej generál" platí i v dnešním Turecku. | |||
| mensiny (18.7.2016 10:53) |
|
Národnosti |
!
|
| Včera som dostal zvláštny pocit. Kráčam centrom mesta a všade samí ukrainec. Normálne som sa začal cítiť ako zástupca národnostnej menšiny. Ľaľa, našťastie po opustení centra som zase začal stretávať len ľudí hovoriacich mojou milovanou slovenčinou. Jedno je ale isté, to Brno sa začína pomaly meniť. | |||
| České dráhy (16.7.2016 13:29) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nechci radit, ale možná by v tomhle osobáčku nebyla taková fronta lidí zoufale křížících nohy před záchodem, kdybych zásuvku 230V našel i mimo toalety... | |||
| Počasie (16.7.2016 12:32) |
|
Ostatní |
!
|
| Aké podmienky musia byť splnené, aby začalo pršať? - musí sa stretnúť: vhodný atmosférický tlak, studený front, vlhké, teplé počasie, voľná sobota a nedeľa... |
|||
| Zmrzlina (15.7.2016 13:12) |
|
Politika |
!
|
| Útočník v Nice vraždil s pronajatým autem, Říkal, že veze zmrzlinu. K atentátu se přihlásila organizace Al Gida | |||
| Nice (15.7.2016 11:02) |
|
Národnosti |
!
|
| Je pěkné, jak dokážou evropané různých kultur propojit své zvyklosti: francouzi oslavu dobytí bastilly, muslimové zabíjení nevěřících ... | |||
| #Nice (15.7.2016 8:51) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Multiculturalism is a very Nice. | |||
asi zase co ..![":-("]("/images/smiles/sad.gif") (15.7.2016 1:46) |
|
Kameňáky |
!
|
| Minimálně potřetí v posledních 13 měsících si všichni zopakují svá rétorická cvičení: 1. Alláh Akbar! BUM! 2.Po chvíli zmatku si všichni počmárají něčím profilovku 3.Evropský státník prohlásí, že je šokován, ale neměli bychom se uchylovat k násilí, situace je pevně v rukou a jednalo se jen o 20 osamocených šílenců. 4. "Přátelé", kteří chtějí být cool si začnou utahovat z těch se změněnou profilovkou 5. Objeví se "statečný muslimský zachránce" 6. Objeví se muslimové, kteří ukazují fakáč, Konvička je v extázi 7. Merkelová a Junker prohlásí, že čin nijak nesouvisí s migranty nebo menšinami, protože kdo by jinak, sakra, vydělávál němcům na penzi, že. 8. Abás obviní židy, Štětina rusy, "nerdi, kteří vědí" CIA 9. Sluníčkářům se povede nastrkat před fotoaparáty pár lidí s šátkem a nápisem "Já nic, já muzikant" 10. Bezpečnostní služby, bezpečnostní poradci a jiní bezpečáci prohlásí, že už před rokem říkali, že je to nebezpečné. 11. První "skuteční odborníci" odhalí, že podle záběrů z mobilů na You Tube je jasné, že atentátníci stříleli slepými a podle toho, že měli botasky to nebyli muslimové ale illumináti a ti mrtví šli po smrti domů. 12. Etnomasochisté a nosiči "Břemene bílého muže" se začnou mlátit důtkami do zad a vykřikovat, že si za všechno můžeme sami, protože oni se jen oprávněně brání nám, ošklivým imperialistům a že máme rychle odzbrojit a nastavit holé zadnice. 13.Vlády prohlásí, že bezpečnostní služby a bezpečnostní poradci nic neříkali a proto jim musí zvýšit rozpočet, aby si mohli nakoupit nové radary na měření rychlosti. 14 "Prezident" vyšle letadlovou loď, stíhačku nebo dron, který zničí jednu nemocnici, 2 džihádisty a rozbije nepřátelský laptop. 15. Vrcholní politici se někde projdou, drží se za ruce a prohlásí, že nás to nesmí rozdělit, evropské hodnoty a hlavně že se máme rádi 16. Vše se vrátí do starých kolejí 17. Alláh Akbar! Bum! |
|||
| nenásytný muž (14.7.2016 0:57) |
|
Ženy |
!
|
| - Aký je ten tvoj v posteli? - Nenásytný... - To je skvelé, nie? - Ani nie. Už ma nebaví namiesto sexu stále počúvať to jeho: "A nemohla by si radšej niečo uvariť?" |
|||
| Už jdu! (13.7.2016 11:39) |
|
Ženy |
!
|
| 16 11:35:57 reagovatsmazat@!!! Co proběhne ženě hlavou když zavolá Už jdu! "Peněženka, klíče…""Mobil, kde mám mobil?" "A, tady je.""Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde dobiju." "Nabíječka, tady někde byla…" "Neviděl jsi moji nabíječku?" "Dobrý, mám ji!" "Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší" "No jo, sakra, ale kterou, kterou…" "Tu ne…" "Tu taky ne…" "Ježiš, tahle už je odrbaná, tu musim vyhodit." "Potřebuju novou kabelku, fakt." "No tak tuhle, no, ale radost z toho nemám." "Hnědá kabelka, černý boty, to je blbost." "Jiný boty." "Vim! Vezmu si ty nový páskový, co jsem si koupila, ty jsou supr." "Tlačej, ale dobrý, to dám." "To nedám, musím si vzít alespoň náplast." "Do prčic, on koupí tu nenastříhanou, kde jsou nůžky?" "Jak tam vůbec je, nemám si vzít radši sukni? Když mám ty páskový boty…" "Furt říká, že mám vypadat víc žensky, vezmu si sukni." "Sakra, kterou?" "Tu ne…" "Tu už vůbec ne…" "Tuhle! V tý mě posledně balil ten týpek na baru, v tý mám hezkej zadek." "Ty vole, v tý mam prdel jak valach, tu fakt ne." "Potřebuju novou sukni." "A menší prdel." "Tak tuhle, no. Ale to si musím vzít jinej top." "Sukně žlutá, takže top…bílej?" "Černej?" "Šedivej s puntíkama?" - "dyť nikdo neřikal, aby si se hned obouval ne?" "a mě asi vedro neni, že jo?" "Né, vezmu si sukni a tu blůzu, bílou." "Pod tu si musím vzít jinou podrpdu…" "Kde mám nějaký tělový podprdy?" "Je nechutný je tahat z koše na prádlo?" "Neni." "Fuj, on tu má ty svoje smradlavý věci z fotbalu… hele! Tady je jedna tělová." "No… to vůbec nevypadá špatně, to by šlo…sakra, šmouha od rtěnky!" "To musim namočit." "Nebo to nejdřív posolit?" "Ne, to bylo na červený víno." "Do pytle, nevim. Nejdřív posolit, pak namočit a nazdar." "ježiši a zase nemám co na sebe." "Stejně je mu úplně šumák, co mám na sobě…" "Líbim se ti ještě? Mi to skoro neřikáš už…" "Tak jo, tak já si vezmu cokoli, hlavně rychle." "Ale nejdřív si musím upravit make up, když jsi mě rozbrečel." "Kde je, kde je, kde je, sakra!?" "Ježiš, no jo, v kabelce." "Potřebuju vůbec ten mobil?" "Nepotřebuju." "Takže nabíječku nechám taky doma." "Tak já si vezmu tu původní kabelku." "Džíny, triko, tenisky – jsem ready!" "Jo, ještě tramvajenka, vlastně." "Tak ale teď už mám fakt všechno." "Zavřela jsem to okno v ložnici?" "Nezavřela…" "Co když bude pršet…" "Jako nehlásili to." "Nebo že bych přece jen…" "Vždyť ti říkám, že UŽ JDU!" |
|||
| Negři (12.7.2016 21:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Je zajímavé, že negři jsou obvykle silnější,rychlejší a zvládají líp delší pobyt na slunci. To je jako kdyby bůh chtěl, aby byli otroky. |
|||
| Rozhodnutí (12.7.2016 14:57) |
|
Kameňáky |
!
|
| Se ženou jsme se rozhodli, že nechceme děti. Nesou to poměrně těžce. |
|||