Nalezeno 10718 vtipů.
| kapr Andrej (24.12.2016 0:43) |
|
Politika |
 !
|
| Prý když dáte zvířeti jméno, je těžké ho zabít. Kapr se jmenuje Andrej. Tak uvidíme. | |||
| Policejní zkoušky (23.12.2016 8:36) |
|
Policajti |
!
|
| Noví policisté skládali přijímací zkoušku a po návratu se jich velitel ptá, jak dopadli. "Střelby za jedna, obušek za jedna, ale všeobecné znalosti za pět. Měli jsme říct, kde je ženská nejčernější a my řekli, že mezi nohama. A ona je zatím nejčernější v Keni." Velitel je uklidňuje: "nic si z toho nedělejte, já toho vím hodně, ale taky nevím, kde má ženská tu keňu."." |
|||
| Polský kamioňák (22.12.2016 22:41) |
|
Maso |
!
|
| Z diskuse k článku: "Polský řidič kamionu je hrdina. Dejte mu vyznamenání, žádá petice" "Tak hlavně aby mu na pohřeb neletělo celé vedení Polska." |
|||
| Čobol něbol (22.12.2016 0:28) |
|
Kameňáky |
!
|
| A víte, proč se Slovensku taky říká Maroko? Protože tam žijou Maďaři, romové a kokoti. | |||
| Hádanka (20.12.2016 15:18) |
|
Ostatní |
!
|
| Stačí, aby se našel jeden špatný z desetitisíce dobrých a dokáže připravit o život stovky lidí najednou... Co je to? Ne!.. Mluvim o samsungu v letadle vy xenofobní rasisti! |
|||
| Kamion (20.12.2016 13:41) |
|
Skoti |
!
|
| Černý humor je jako polský kamion. Někdo ho má a někomu je ukradený. |
|||
| Bar (19.12.2016 15:45) |
|
Ženy |
!
|
| Tři ženy se předhání v baru, jaká jí má volnější. První si tam narve okurku, Druhá lahev, Třetí pomalu sklouzne po barové židli |
|||
| Life (18.12.2016 20:24) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Life is like a 3D printer, Most of us don't have one. |
|||
| v mém věku (18.12.2016 14:46) |
|
Alkohol |
 !
|
| V mém věku měl můj otec dítě, dům a prsten. . A já mám kocovinu. |
|||
| D8 (17.12.2016 17:10) |
|
Politika |
!
|
| A jako první čestný cestující se na nové dálnici svezl svah. | |||
| Bratrska laska (16.12.2016 12:08) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se tak podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský se ho ptá: „Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou objednávají piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě nestalo. Můžete mi říct, proč to děláte?“ „Víte, já mám dva bratry. My jsme si velice blízcí, jsm e uzavřená rodina. Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme takovou dohodu, že když chceme jít sami na pivo, vždycky si dáme tři a vzpomeneme si na ostatní.“ Hospodský je téměř dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Občas se takhle objeví a hospodský mu rovnou točí tři piva. Jednou zas přijde, sedne a poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho: „Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?“ Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká: „Ne, jasně že ne. Nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít.“ |
|||
| Vaha (15.12.2016 8:54) |
|
Ženy |
!
|
| Stojí prostorově výraznější žena na váze, nevlídně se dívá na displej a pak se otočí k manželovi: „Ty, Pepo, jakou bys chtěl ženu? Štíhlou, ale protivnou a nebo tlustou, za to veselou?“ „Zkrať to. Kolik ještě musíš přibrat?“ |
|||
| Kdo je lepší doktor? (14.12.2016 14:25) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Sebelepší homeopatikum nenahradí odborné vyšetření astrologem. | |||
| PROČ MUŽI LŽOU (14.12.2016 12:02) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh: „Proč tak naříkáš?“ ptal se ho. „Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit. “Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. „Je to tvá sekera?“ zeptal se. „Ne, není.“ odpověděl muž. Bůh z řeky vytáhl tříbrnou sekeru: „Je to ona?“ „Ne..“ zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru. „Ano, to je má sekera!“ zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat. „Proč pláčeš?“ zjevil se před ním Bůh. „O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se.“ Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. „Je to tvá žena?“ zeptal se Bůh. „Ano, to je ona.“ odpověděl muž. „Lžeš“ rozhněval se Bůh, „to není ona!“ Dřevorubec padl na kolena a řekl: „Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou.“ Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých  |
|||
| Rádio Jerevan (13.12.2016 10:18) |
|
Politika |
!
|
| Dotaz na rádio Jerevan: „Může být něco horšího než Věci veřejné?“ Odpověď: „ANO.“ | |||
| Traveling bit (12.12.2016 22:53) |
|
Počítače |
!
|
| How did a bit travel from the CPU to the HDD? It took the bus. | |||
| Relativita (12.12.2016 12:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Ženská minutka v koupelně trvá přibližně tak dlouho jako mužský skok na pivo. | |||
| Šaty ve výloze (10.12.2016 8:51) |
|
Ženy |
!
|
| "Mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?" "Jistě, ale máme i kabinky." |
|||
| D8 (9.12.2016 15:35) |
|
Politika |
!
|
| Tak stavba D8 se konečně zase dala do pohybu! Jen si nejsem jistý, že by o tom měli informovat geologové. |
|||
| Fifinka (6.12.2016 13:22) |
|
Kameňáky |
!
|
| "Hele, ty prej más novou zenskou!" "Fifinku." "Tu fenku ze Čtyřlístku?" "Tyty vovole, neneser!" |
|||