Nalezeno 10591 vtipů.
| Stařík a prostitutka (3.1.2017 13:39) |
|
Důchodci |
 !
|
| Přijde stařec k prostitutce a ta mu nabízí: „Za tisícovku s kondomem, dědo.“ „Dám ti dva tisíce, když mi ho dokážeš nasadit, kočičko!" | |||
| Přenosová rychlost (3.1.2017 9:10) |
|
Ostatní |
 !
|
| Před chvílí jsem zažil nejrychlejší přenos dat v životě – 16 GB za sekundu. Vysavač mi vcucnul flešku. | |||
| Hádanka (3.1.2017 9:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Malá ručička na desítce a velká na dvanáctce. Co to je? . . . . . Se ženou na pivě |
|||
| Ideální míry (2.1.2017 11:43) |
|
Manželství |
!
|
| Jak se vykroutit z ožehavé otázky: Ona: „Jaké jsou podle tebe ideální míry?“ On: „1648-1815-1919; vestfálský – pařížský – versaileský.“ |
|||
| Čína nás ovládá (2.1.2017 11:43) |
|
Ostatní |
!
|
| A: „Hrnek, stůl, oblečení, všechno! Všechno je doma z Číny!“ B: „Strašný, a co na to tvoje žena?“ A: „Myslíš Meiying?“ |
|||
| interpunkce (31.12.2016 17:13) |
|
Škola |
!
|
| Ani si neuvědomujeme, jak důležitá je v jazyku českém interpunkce. Jako příklad uvedu dvě věty. I laik ihned pozná, jak je důležitá: Tvoje stará pila leží ve sklepě. Tvoje stará pila, leží ve sklepě. S dovolením ještě doplním: Popravit, nelze udělit milost. Popravit nelze, udělit milost. A ještě konkurz na sekretářku: Co zas chcete, pane řediteli? Co, zas chcete, pane řediteli? |
|||
| váha (31.12.2016 13:17) |
|
Kameňáky |
!
|
| - zatáhni břicho, když stojíš na váze - haha, ale to mi kila neubere - to ne, ale uvidíš, kolik vážíš |
|||
| Pohled na seznamování (30.12.2016 15:36) |
|
Ženy |
!
|
| Při seznamování na seznamce mají ženy strach, že se z muže vyklube masový vrah... Muži mají strach, že bude žena tlustá... protože tlustý lidi trvá strašně dlouho rozsekat na kusy... |
|||
| Alexandrovci (25.12.2016 20:00) |
|
Maso |
!
|
| Podle posledních zpráv - Alexandrovci už naživo vystupovat nehodlají | |||
| kapr Andrej (24.12.2016 0:43) |
|
Politika |
!
|
| Prý když dáte zvířeti jméno, je těžké ho zabít. Kapr se jmenuje Andrej. Tak uvidíme. | |||
| Policejní zkoušky (23.12.2016 8:36) |
|
Policajti |
!
|
| Noví policisté skládali přijímací zkoušku a po návratu se jich velitel ptá, jak dopadli. "Střelby za jedna, obušek za jedna, ale všeobecné znalosti za pět. Měli jsme říct, kde je ženská nejčernější a my řekli, že mezi nohama. A ona je zatím nejčernější v Keni." Velitel je uklidňuje: "nic si z toho nedělejte, já toho vím hodně, ale taky nevím, kde má ženská tu keňu."." |
|||
| Polský kamioňák (22.12.2016 22:41) |
|
Maso |
!
|
| Z diskuse k článku: "Polský řidič kamionu je hrdina. Dejte mu vyznamenání, žádá petice" "Tak hlavně aby mu na pohřeb neletělo celé vedení Polska." |
|||
| Čobol něbol (22.12.2016 0:28) |
|
Kameňáky |
!
|
| A víte, proč se Slovensku taky říká Maroko? Protože tam žijou Maďaři, romové a kokoti. | |||
| Hádanka (20.12.2016 15:18) |
|
Ostatní |
!
|
| Stačí, aby se našel jeden špatný z desetitisíce dobrých a dokáže připravit o život stovky lidí najednou... Co je to? Ne!.. Mluvim o samsungu v letadle vy xenofobní rasisti! |
|||
| Kamion (20.12.2016 13:41) |
|
Skoti |
!
|
| Černý humor je jako polský kamion. Někdo ho má a někomu je ukradený. |
|||
| Bar (19.12.2016 15:45) |
|
Ženy |
!
|
| Tři ženy se předhání v baru, jaká jí má volnější. První si tam narve okurku, Druhá lahev, Třetí pomalu sklouzne po barové židli |
|||
| Life (18.12.2016 20:24) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Life is like a 3D printer, Most of us don't have one. |
|||
| v mém věku (18.12.2016 14:46) |
|
Alkohol |
!
|
| V mém věku měl můj otec dítě, dům a prsten. . A já mám kocovinu. |
|||
| D8 (17.12.2016 17:10) |
|
Politika |
!
|
| A jako první čestný cestující se na nové dálnici svezl svah. | |||
| Bratrska laska (16.12.2016 12:08) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se tak podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský se ho ptá: „Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou objednávají piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě nestalo. Můžete mi říct, proč to děláte?“ „Víte, já mám dva bratry. My jsme si velice blízcí, jsm e uzavřená rodina. Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme takovou dohodu, že když chceme jít sami na pivo, vždycky si dáme tři a vzpomeneme si na ostatní.“ Hospodský je téměř dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Občas se takhle objeví a hospodský mu rovnou točí tři piva. Jednou zas přijde, sedne a poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho: „Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?“ Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká: „Ne, jasně že ne. Nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít.“ |
|||