Nalezeno 10716 vtipů.

Strana 101/536. << 1 2 3 99 100 101 102 103 534 535 536 >>

Strana přátel bukvic (29.9.2018 13:15) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 4Známka: 4, Váha: střední !
Členové Strany zelených nelibě nesou, že je ostatní s nabídkou spolupráce poslali někam. Vyjímkou je Matěj Stropnický, který díky své orientaci vzal poslání do prdele jako nabídku těsné spolupráce a už se těší, až bude mužem na zadnici...
židi (24.9.2018 21:50) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Co si říkali židi?

Hvězdy nám nepřály.
máslíčko (21.9.2018 16:41) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Co má společného anální sex a špenát?

Ať použijete při přípravě kolik chcete másla, malé děti ho nemají rády.
Ingress (20.9.2018 14:59) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Aky je rozdiel medzi kurzom bitcoinu a poctom Ingressovych zubov?

Kurz bitcoinu za posledny tyzden narastol.
Lekarsky (19.9.2018 13:25) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 3Známka: 3, Váha: malá !
V čakárni sedia dvaja chlapi. Z dlhej chvíle sa prihovorí jeden druhému:
"S čím ste tu?"
Druhý odpovedá:
"Mám zápal pľúc, teplotu, kašlem... A čo vy?"
"Ale," ošíva sa ten prvý, "ja mám žalúdočný vred."
Nato sa otvoria dvere ambulancie a sestrička volá:
" Tak nech sa páči ďalej, ten pán s vredom na žaludi...!
GDPR v praxi (19.9.2018 9:42) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Doktor stoji na chodbe a hovori: "Kvoli GDPR nemozem povedat meno dalsieho pacienta, tak pan so syfilisom prosim"
krádež bicyklu (14.9.2018 21:56) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Připomněli jsme si první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu, konkrétně ve znění:
„Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“
BabyBox (14.9.2018 21:27) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
V televizi mluví o tom, kolik let tu už funguje Baby Box, a já furt neviděl jedinej zápas. Děcka v ringu, jak do sebe řežou, to musí bejt vostrý.
Babka (14.9.2018 20:48) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
„Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?“
„No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babičky nápad.”
Rozvaznost (14.9.2018 20:43) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Na tchánovi se mi líbí, že to je takový rozvážný muž nepodléhající momentálním hysteriím.
Například tu kliku od záchoda neopravil od roku 2001.
Peklo (14.9.2018 20:42) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
V pekle jsou jenom ty záchodový prkýnka, co si musíte při močení držet nahoře.
Defibrilator (14.9.2018 20:35) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Lékař: „Sestro, pacient má nehmatný puls, podejte defrb, defribli, debifli....“
Sestra: „Co mám podat?“
Lékař: „Ále, už nic.“
Slovak Jozo (14.9.2018 14:01) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Bylo nebylo, Slovák Jožo dostal práci jako řidič autobusu. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil Rom a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl Romovi vydat lístek za jízdy. Ovšem Rom neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a Roma vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl kamion a Rom pod ním skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Posadil ho na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.

A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil malý chlapeček a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl klukovi vydat lístek za jízdy. Ovšem kluk neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a kluka vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl jiný autobus a chudák kluk pod ním skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal "banánový sliz" a také Joža ostříhali. Posadili ho na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.

A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil rabín a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl rabínovi vydat lístek za jízdy. Ovšem rabi si zapomněl peněženku. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a rabína vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl liazku s pískem a rabín pod ní skončil.

Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal "banánový sliz" a také Joža ostříhali. Krom toho mu také oholili celé tělo, na křeslo dali hromadu železných špon a takto vylepšené ho vyzkoušeli na pár dalších vězních. Fungovalo perfektně. Posadili Joža na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit. Ovšem kat už byl nasrán na nejvyšší míru, že už se to potřetí nepovedlo a zařval na Joža: "Jak to sakra děláš, žes už potřetí přežil?" Jožo se podrbal na hlavě a odvětil: "A čo ja viem...", kat ještě vztekleji zařval: "Maj s tím co dělat ty banány, co je furt žereš nebo co?" - "Ale čo s banánmi, mi prosto chutia, iný dóvod to nemá", tak kat zařval: "Tak jak to kurva děláš?" Jožo se zamyslel a pak pokrčil rameny: "A čo ja viem. Možno to je preto, že som zlý vodič."
SUV (13.9.2018 15:54) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
SUV = Soulozi Uhrazene Vozidlo
Roman (13.9.2018 13:45) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Roman 1: you won't believe how many women I've slept with
Roman 2: mmm?
Roman 1: don't be ridiculous, not that many
trupík (13.9.2018 4:08) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Trupik bez ručiček a nožiček leží na pláži.
Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: "Chceš pusinku?"
On: "Ano"
Dostane pusinku a žena se zase ptá: "Chceš pohladit po kulkách?"
On: "Ano"
Žena ho hladí po kulkách,až se mu postaví a ptá se ho: "A v píči si už byl?"
On: "Ne, nebyl"
A ona na to: "Tak za chvilku budeš, začíná příliv ......."
Manželka (11.9.2018 22:42) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
- Taká som rada, že si konečne doma, - vraví žena mužovi.
- Prečo?
- Ľudia v obchode hovorili, že nejaký kokot spadol s autom do Dunaja.
Ochota (11.9.2018 22:30) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Príde babka za riaditeľom pohrebného ústavu a prosí ho:
- Viete náš dedo chcel byť vždy pochovaný v modrom obleku a nie v čiernom, ale ja na to nemám peniaze. Nezariadili by ste to nejako?
Nakoniec sa jej podarí ho presvedčiť. Príde deň pohrebu a dedo má modrý oblek. Po pohrebe babka ďakuje riaditeľovi.
- A ako ste to vlastne dokázali?
- Ále. Po vás prišla jedna pani, ktorá chcela, aby bol jej manžel pochovaný v čiernom obleku a mal modrý, tak... ...tak som im vymenil hlavy.
Žaba (9.9.2018 17:52) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Aký výkon má žaba v obvode striedavého prúdu?
.
.
.
1 kVa
detatko (9.9.2018 8:49) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Proc 3 lete dite anti-vaxeru place?
Protoze ma krizi stredniho veku