Nalezeno 10718 vtipů.
| Havaria (29.9.2018 22:08) |
|
Ženy |
 !
|
| Policajt pride k autonehode a pyta sa ucastnikov co sa stalo. Mlada vodicka ktora este ani nestihla vystupit z auta mu vravi: -Pan policajt ja za nic nemozem pozrite sa na toho chlapa ked sme sa zrazili tak v jednej ruke drzal mobil a telefonoval a v druhej mal kavu ktoru pil a vobec sa nevenoval soferovaniu! -Pani vodicka tento pan si moze robit co len chce vo svojom skleniku. |
|||
| brmbrm (29.9.2018 21:04) |
|
Ostatní |
 !
|
| Jak zdvojnásobíte cenu Felicie? Natankujete plnou nádrž. |
|||
| Strana přátel bukvic (29.9.2018 13:15) |
|
Politika |
!
|
| Členové Strany zelených nelibě nesou, že je ostatní s nabídkou spolupráce poslali někam. Vyjímkou je Matěj Stropnický, který díky své orientaci vzal poslání do prdele jako nabídku těsné spolupráce a už se těší, až bude mužem na zadnici... | |||
| židi (24.9.2018 21:50) |
|
Židi |
!
|
| Co si říkali židi? Hvězdy nám nepřály. |
|||
| máslíčko (21.9.2018 16:41) |
|
Maso |
 !
|
| Co má společného anální sex a špenát? Ať použijete při přípravě kolik chcete másla, malé děti ho nemají rády. |
|||
| Ingress (20.9.2018 14:59) |
|
Kameňáky |
!
|
| Aky je rozdiel medzi kurzom bitcoinu a poctom Ingressovych zubov? Kurz bitcoinu za posledny tyzden narastol. |
|||
| Lekarsky (19.9.2018 13:25) |
|
Doktoři |
!
|
| V čakárni sedia dvaja chlapi. Z dlhej chvíle sa prihovorí jeden druhému: "S čím ste tu?" Druhý odpovedá: "Mám zápal pľúc, teplotu, kašlem... A čo vy?" "Ale," ošíva sa ten prvý, "ja mám žalúdočný vred." Nato sa otvoria dvere ambulancie a sestrička volá: " Tak nech sa páči ďalej, ten pán s vredom na žaludi...! |
|||
| GDPR v praxi (19.9.2018 9:42) |
|
Doktoři |
!
|
| Doktor stoji na chodbe a hovori: "Kvoli GDPR nemozem povedat meno dalsieho pacienta, tak pan so syfilisom prosim" | |||
| krádež bicyklu (14.9.2018 21:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Připomněli jsme si první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu, konkrétně ve znění: „Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“ |
|||
| BabyBox (14.9.2018 21:27) |
|
Děti |
!
|
| V televizi mluví o tom, kolik let tu už funguje Baby Box, a já furt neviděl jedinej zápas. Děcka v ringu, jak do sebe řežou, to musí bejt vostrý. | |||
| Babka (14.9.2018 20:48) |
|
Důchodci |
!
|
| „Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?“ „No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babičky nápad.” |
|||
| Rozvaznost (14.9.2018 20:43) |
|
Práce |
!
|
| Na tchánovi se mi líbí, že to je takový rozvážný muž nepodléhající momentálním hysteriím. Například tu kliku od záchoda neopravil od roku 2001. |
|||
| Peklo (14.9.2018 20:42) |
|
Kameňáky |
!
|
| V pekle jsou jenom ty záchodový prkýnka, co si musíte při močení držet nahoře. | |||
| Defibrilator (14.9.2018 20:35) |
|
Doktoři |
!
|
| Lékař: „Sestro, pacient má nehmatný puls, podejte defrb, defribli, debifli....“ Sestra: „Co mám podat?“ Lékař: „Ále, už nic.“ |
|||
| Slovak Jozo (14.9.2018 14:01) |
|
Národnosti |
 !
|
| Bylo nebylo, Slovák Jožo dostal práci jako řidič autobusu. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil Rom a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl Romovi vydat lístek za jízdy. Ovšem Rom neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a Roma vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl kamion a Rom pod ním skončil. Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Posadil ho na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit. A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil malý chlapeček a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl klukovi vydat lístek za jízdy. Ovšem kluk neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a kluka vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl jiný autobus a chudák kluk pod ním skončil. Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal "banánový sliz" a také Joža ostříhali. Posadili ho na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit. A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil rabín a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl rabínovi vydat lístek za jízdy. Ovšem rabi si zapomněl peněženku. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a rabína vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl liazku s pískem a rabín pod ní skončil. Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal "banánový sliz" a také Joža ostříhali. Krom toho mu také oholili celé tělo, na křeslo dali hromadu železných špon a takto vylepšené ho vyzkoušeli na pár dalších vězních. Fungovalo perfektně. Posadili Joža na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit. Ovšem kat už byl nasrán na nejvyšší míru, že už se to potřetí nepovedlo a zařval na Joža: "Jak to sakra děláš, žes už potřetí přežil?" Jožo se podrbal na hlavě a odvětil: "A čo ja viem...", kat ještě vztekleji zařval: "Maj s tím co dělat ty banány, co je furt žereš nebo co?" - "Ale čo s banánmi, mi prosto chutia, iný dóvod to nemá", tak kat zařval: "Tak jak to kurva děláš?" Jožo se zamyslel a pak pokrčil rameny: "A čo ja viem. Možno to je preto, že som zlý vodič." |
|||
| SUV (13.9.2018 15:54) |
|
Ženy |
!
|
| SUV = Soulozi Uhrazene Vozidlo | |||
| Roman (13.9.2018 13:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Roman 1: you won't believe how many women I've slept with Roman 2: mmm? Roman 1: don't be ridiculous, not that many |
|||
| trupík (13.9.2018 4:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Trupik bez ručiček a nožiček leží na pláži. Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: "Chceš pusinku?" On: "Ano" Dostane pusinku a žena se zase ptá: "Chceš pohladit po kulkách?" On: "Ano" Žena ho hladí po kulkách,až se mu postaví a ptá se ho: "A v píči si už byl?" On: "Ne, nebyl" A ona na to: "Tak za chvilku budeš, začíná příliv ......." |
|||
| Manželka (11.9.2018 22:42) |
|
Manželství |
!
|
| - Taká som rada, že si konečne doma, - vraví žena mužovi. - Prečo? - Ľudia v obchode hovorili, že nejaký kokot spadol s autom do Dunaja. |
|||
| Ochota (11.9.2018 22:30) |
|
Kameňáky |
!
|
| Príde babka za riaditeľom pohrebného ústavu a prosí ho: - Viete náš dedo chcel byť vždy pochovaný v modrom obleku a nie v čiernom, ale ja na to nemám peniaze. Nezariadili by ste to nejako? Nakoniec sa jej podarí ho presvedčiť. Príde deň pohrebu a dedo má modrý oblek. Po pohrebe babka ďakuje riaditeľovi. - A ako ste to vlastne dokázali? - Ále. Po vás prišla jedna pani, ktorá chcela, aby bol jej manžel pochovaný v čiernom obleku a mal modrý, tak... ...tak som im vymenil hlavy. |
|||