Nalezeno 10588 vtipů.
| Kdyby restaurace fungovala jako Windows 10 (16.12.2018 10:14) |
|
Počítače |
 !
|
| Zákazník: Číšníku! Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem. Jaký máte problém? Zákazník: V mé polévce je moucha! Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude. Zákazník: Ne, je tam stále. Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst vidličkou. Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha. Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře používáte? Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř! Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak máte misku nastavenou? Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v mé polévce? Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul mouchy v polévce? Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne! Číšník: A zkusil jste už upgradovat na nejnovější verzi polévky dne? Zákazník: Vy mate více než jednu polévku dne každý den? Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu. Zákazník: Tak jakou polévku dne mate teď? Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová. Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám. (Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.) Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet. Zákazník: Toto je bramborová polévka. Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova. Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv. (Číšník odejde) Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka! Účet: Polévka dne $5.00 Upgrade na novější polévku dne $2.50 Přístup k podpoře $10.00 Chyba v polévce zahrnuta gratis (bude opravena s zítřejší polévkou dne) |
|||
| Černý (16.12.2018 9:30) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Bez pole ani brambor nevyoráš | |||
| Pata (16.12.2018 7:33) |
|
Děti |
!
|
| Černá pata je jako hlava na bitevním děťátku. Občas nemá pole ani humor. |
|||
| Hlava (16.12.2018 0:54) |
|
Děti |
!
|
| Černá hlava je jako humor na bitevní patě. Občas nemá pole ani děťátko. |
|||
| Bitevní pole (16.12.2018 0:44) |
|
Děti |
!
|
| Černé pole je jako humor na bitevním děťátku. Občas nemá hlavu ani patu. |
|||
| Humor (15.12.2018 18:04) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Černé děťátko je jako humor na bitevním poli. Občas nemá hlavu ani patu. |
|||
| Děťátko (15.12.2018 14:14) |
|
Děti |
!
|
| Černý humor je jako děťátko na bitevním poli. Občas nemá hlavu ani patu. |
|||
| Štěňátko (15.12.2018 10:57) |
|
Zvířata |
!
|
| Černý humor je jako štěňátko na bitevním poli. Občas nemá hlavu ani patu. |
|||
| Děd co umřel ve válce (13.12.2018 16:41) |
|
Muži |
!
|
| Děda přišel o život při dobývání Berlína. . Zastřelil se v bunkru. |
|||
| ze života (12.12.2018 12:46) |
|
Ženy |
!
|
| Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu... | |||
| Taky bez šance... (10.12.2018 20:43) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Včera jsme si cestou z hospody hráli na Windows a Service pack... Já byl Windows, furt jsem padal, kámoš Service pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu... | |||
| Rychloopravna (8.12.2018 10:43) |
|
Práce |
!
|
| Pustěj chlápka po 12 letech z basy a jak mu vracej jeho hadry, tak najde v kapse lístek z opravny obuvi. No co, mrknu se tam, třeba to nezbořili a ani už nevim, jaký boty sem tam měl. Přijde na místo a kouká opravna stále funguje. Podá opraváři lístek, ten de dozadu, po chvíli se vrací a říká: "Tak ve čtvrtek se stavte, bude to hotový!" | |||
| Paranoia (8.12.2018 10:11) |
|
Doktoři |
!
|
| Byl jsem u doktora a ten mi řekl, že jsem paranoidní. Teda vlastně to neřekl, ale určitě si to myslel. | |||
| Sexualna abstinencia (7.12.2018 14:03) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ona: "321 den bez sexu. Tak som si sla zabehat v zabkach, aby som si aspon pripomenula, ako to znie." | |||
| Skautský tábor (7.12.2018 9:45) |
|
Židi |
!
|
| Víte, jaký je rozdíl mezi skautem a Židem? Skoro žádný, za svůj pobyt v táboře vlezou do sprchy maximálně jednou. |
|||
| camp fire (6.12.2018 9:55) |
|
Židi |
!
|
| Vite jaky je rozdil mezi skautem a zidem? zida v tabore nikdo nevoprca |
|||
| Ježíšek (5.12.2018 17:52) |
|
Děti |
!
|
| K nám nechodí Ježíšek, my máme MasterCard. | |||
| V letadle (5.12.2018 13:36) |
|
Gayové |
!
|
| V letadle letí dva gayové na dovolenou a jeden z nich dostane na TO chuť. "Hele, nechceš si to rozdat?" "Blázníš? Teď a tady v letadle? Dyť nás všichni uvidí, bude to trapný..." "Prosimtě, to je každýmu jedno. Sleduj." Postaví se a zahlaholí: "Prosímvás, můžu si půjčit propisku?" A opravdu... ticho. Pasažéři ťukají do mobilů, mají sluchátka, spí, čučí z okna... nikdo nic. Tak se tedy ten váhavější nechá ukecat a pokud možno diskrétně si to rozdají přímo na sedadle. Při výstupu se letuška loučí s pasažéry a všimne si staříka zeleného v obličeji a pozvraceného od košile po ponožky. "Pane, Vám bylo špatně? To jste si měl říct o prášek a papírový pytlík..." "Já si netroufal. Nějaký mladík přede mnou chtěl jenom propisku a po chvíli ho soused vymrdal do zadku..." |
|||
| camp fire (5.12.2018 13:06) |
|
Židi |
!
|
| Vite jaky je rozdil mezi skautem a zidem? Skaut se z tabora vrati. |
|||
| Sex (5.12.2018 10:09) |
|
Lechtivé |
!
|
| Nechápu, proč jsou ženy po sexu tak zničené, když to odmakám jenom já. Ony jen leží a snaží se dostat z provazů.... |
|||