Nalezeno 10832 vtipů.
| asiat (10.5.2019 7:03) |
|
Národnosti |
 !
|
| Pokud si myslíš, že jsi v něčem skutečně dobrý, tak věz, že se vždy najde čtyřletý asiat, co tě v tom přetrumfne. | |||
| kurovec (10.5.2019 6:58) |
|
Politika |
 !
|
| Dva největší problémy současnosti by vyřešilo, pokud bychom kůrovce naučili žrát řepku. | |||
| zločin (9.5.2019 11:37) |
|
Policajti |
!
|
| Dnes v noci bylo ze schodiště ukradeno zábradlí. Policie se nemá čeho chytit |
|||
| Kněz a rabín (6.5.2019 19:20) |
|
Židi |
!
|
| Rabi a katolický kněz se sejdou v lázních. Kněz říká: „Když teď máme před sebou 6 týdnů společného pobytu, můžete mi vysvětlit, v čem tkví základy vaší mimořádné inteligence a schopností židovského národa?“ Rabi přikývne: „To tajemství tkví v rybích ploutvích. A taky v rybí hlavě a v rybím ocasu. Zejména pstruha. Rád vám je teď každý oběd přenechám a zaplatíme půl na půl, ano?“ Katolický kněz rád přikývne, a tak spolu začnou společně obědvat a napůl i platit. Třetí den kněz říká: „Poslouchejte, rabi, nepřijde vám to poněkud divné? Vy si pochutnáváte na libovém masíčku, já ocucávám ploutve, ocas, kuchám hlavu… a platíme půl na půl?!“ Rabi přikývne: „Vidíte, jak vám to začíná myslet? A to jíte teprve třetí rybu!“ | |||
| Čtvrtý manžel (5.5.2019 21:14) |
|
Manželství |
!
|
| Sadie cestuje příměstským vlakem do Londýna. Zahlédne atraktivního muže, přisedne si a zapřede rozhovor. Po chvilce řekne: "Vypadáte jako můj čtvrtý manžel." "Váš čtvrtý manžel?" podiví se muž. "Kolikrát jste byla vdaná, madam?" "Třikrát," odpoví Sadie. |
|||
| Konečně... (3.5.2019 14:09) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Konečně zase budu tankovat čistou naftu... Dva a půl roku bez ŘEPKY... | |||
| Dotace (1.5.2019 17:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Pokud bude Bureš sedět s Řepkou, mohl by na něj brát dotace | |||
| Palivová krize (30.4.2019 12:09) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Čeká nás palivová krize, v ropovodu Družba teče kapalina, co má míň ropy než voda z Mexického zálivu, a teď jsme přišli i o ŘEPKU... | |||
| Pasta Silesia (26.4.2019 16:46) |
|
Národnosti |
!
|
| Proč se Ostravák otrávil jídlem? Bo loňské špagety, pyčo! |
|||
| Maminko, jak jsem se narodila? (25.4.2019 10:54) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Maminko, jak jsem se narodila?" "Jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli, že spolu zasadíme malé semínko. Tatínek ho dal pěkně do hlíny a já se o něj starala a oba jsme chtěli, aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička. A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lístek a pak další a další a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velkou radost. A když to bylo devět měsíců, nastal čas. S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotli brčko a zhulili se tak, že jsme při mrdání zapomněli na kondom." |
|||
| Koledníci (22.4.2019 17:26) |
|
Alkohol |
!
|
| Velikonoční koledníci jsou jako balík od České pošty. Víte, že mají dorazit, ale netušíte kdy a v jakém stavu. |
|||
| Policajt rybářem (20.4.2019 16:25) |
|
Policajti |
!
|
| Rozhodl se policajt chytat v zimě ryby. Vyvrtal díru do ledu, nahodil a čeká. Vtom se ozve odněkud z dálky hlas: Tady nic nechytíš. Policajt zabalil vercajk, popošel 20 metrů, vyvrtal díru, nahodil a čeká. A zase se ozve hlas: Tady taky nic nechytíš. A když se to opakovalo i potřetí, zvolá policajt: a ty jsi kdo, že to tak dobře víš? Já jsem správce tohoto zimního stadiónu | |||
| 68 (19.4.2019 20:42) |
|
Muži |
!
|
| Jardo všichni vědí, že už na to nemáš, tak neblbni a nedávej furt ty góly. | |||
| Notre-Dame (18.4.2019 13:32) |
|
Ostatní |
!
|
| Chtěl jsem napsat nějaký vtip o Notre-Dame, ale to by byl hned oheň na střeše... | |||
| Dovětek (17.4.2019 12:39) |
|
Děti |
!
|
| A skupině černých dětí se říká nigréna. | |||
| Děti (17.4.2019 12:32) |
|
Děti |
 !
|
| Skupině ptáků se říká hejno. Skupině vlků se říká smečka. Skupině koní se říká stádo. Skupině dětí se říká migréna. |
|||
| Kojení v bankách (16.4.2019 12:31) |
|
Děti |
!
|
| Povídala známá, že taky chtěla nakojit syny v bance, ale jeden je s kamionem v Itálii a druhého nepustila manželka. | |||
| A zase ten Hollywood (16.4.2019 12:09) |
|
Kameňáky |
!
|
| Nicolas Cage přijal nabídku na hlavní roli v připravovaném filmu Hasič od Matky Boží. | |||
| Inzerát (16.4.2019 0:25) |
|
Kameňáky |
!
|
| Prodávám narychlo nemovistost v Paříži. Docela to hoří |
|||
| Záměna (14.4.2019 22:15) |
|
Muži |
!
|
| V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ „Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“ | |||