Nalezeno 10718 vtipů.
| Bohužel.. (8.8.2019 12:15) |
|
Politika |
 !
|
| Problém politických vtipů tkví v tom, že bývají až příliš často zvoleni. | |||
| Karlův most (8.8.2019 9:18) |
|
Národnosti |
 !
|
| Ve vězení se baví dva vězni. Za co sedíš? Ale posprejoval jsem karlův most za co ty? No, já to umyl. | |||
| Levná protipovodňová opatření (7.8.2019 19:58) |
|
Politika |
!
|
| V rámci prevence povodní je do řek v celém státě přidáván ve stopovém množství výtažek z Babiše. Řeka se pak drží koryta za každou cenu... |
|||
| voda (7.8.2019 10:15) |
|
Alkohol |
!
|
| Vodu jedině převařenou. A je jedno v jakém pivovaru ji převařili. | |||
| potopa (4.8.2019 15:07) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. "Ale teď už musíte jít, babi," říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: "Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš." Bůh ji odpoví: "Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče! | |||
| Cierny humor (1.8.2019 21:59) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Mami, co je to cierny humor? - Vidis toho chlapa tam na voziku? - Ale ja som slepy. - Presne. |
|||
| Kulatá země - oprava (1.8.2019 15:24) |
|
Národnosti |
!
|
| To, že je země kulatá s definitivní platností dokázali na Čechoslovácích před druhou světovou válkou. Západ se na nás vysral a východ taky. |
|||
| Kulatá země (1.8.2019 15:13) |
|
Národnosti |
!
|
| To, že je země kulatá s definitivní platností dokázali Čechoslováci po druhé světové válce. Na západ se vysrali a z východu přišlo hovno. |
|||
| Knoflíky (1.8.2019 15:12) |
|
Židi |
 !
|
| Chudý Icik si stěžuje sousedovi, také Židovi, že nemůže pohřbít svou ženu Sáru, jak by zasloužila, neboť má smuteční oděv bez knoflíků. Všechno padlo na pohřeb, zbyly mu jen čtyři koruny, knoflíky potřebuje také čtyři, ale jeden alpakový je po dvou korunách. Soused vyžádá si od něj čtyři koruny, že to zaň vyřeší. Ve stodole pak jednu korunu strčí do kapsy, do tří korun udělá dvě dírky, a ty mu pak vrátí, vece: Tumáš alespoň tři knoflíky po čtyřech namísto šesti korunách, ty moje jsou totiž lacinější, přestože jsou kovové! |
|||
| Same shit, different day (26.7.2019 13:19) |
|
Národnosti |
!
|
| Ranní sluníčko se snaží prodrat skrz ozónovou díru. Smog pokrývá dvůr panelové zástavby, na listy mrtvého stromu rostoucího z gumy náklaďáku prší černý popel z továrny na matrjošky. Zimní vítr směšně vane a nese saharský písek, je 450 stupňů ve stínu kvůli radiaci. Sněží a medvědi bruslí na dálnici z ledu. Kroupy se vznáší ze země do nebes a cirkus přijel do města aby odehrál symfonický orchestr. Tramvaj Tatra T3SU vrzá po kolejích smazaných těženým olejem z čínské restaurace, je vidět jak hoří nápis "Vítejte v Novokuzněcku!", byl přelepený hořlavou reklamou V tramvaji se ocitá štíhlá vysoká osoba oblečená celá v černém, sedá si a rukou si sundává nukleární popel z ramen. Řidič tramvaje křičí "na zem! bude výbuch!", je slyšet průlet UFO a tramvaj se na chvíli rozsvítí do zelena. Tramvaj zastavuje na zastávce "Granátova". Nastupuje do ní důchodce v sovětském generálském uniformě, medailemi za gaučové vojny posázený Ivan Lvovskij. Sedá si vedle mladého hocha v černém, Aleksandra Muhammed bin Moskal (they/them), genderfluid gay občanský aktivista s nálepkou NAVALNYJ 20!8 na tašce, dálkový student pletení košíků pod vodou Kalifornské univerzity v Čeljabinsku který se na moment tohoto setkání identifikuje jako buddhistický tatar a cítí se být extra utlačovaný Ivan se mu dívá do jeho nového iPhonu a přemýšlí jestli by si přeci jen neměl chvíli šetřit na vodce a koupit ten samý model za peníze z Internet Research Agency. Aleksandra jej nevnímá a poslouchá svoji show Rachel Maddow z MSNBC Ivanu to nedá a zařve na Aleksandru "Tovarišč! Co to vidím, což se tu díváte na rusofóbská média! Nestydíš se?! Za Stalina by vám toto nedovolili, to já když jsem se účastnil velké vlastenecké války..." o 5 minut později "... máte se dívat jen na patriotické zprávy!" Aleksandr se ohradí: "Jsem snad nějaký němčour? Proč bych četl patriotické noviny? Ivane tož musíte mně pochopit, já se na ty naše zprávy dívat nemůžu, pořád je tam jenom o tom, jak máme hloupé a zkorumpované politiky, jak se u nás krade, jaký máme deficit intelektuálů, jak se bude zdražovat a že hrozí krize, nezaměstnanost a neúroda. Sem gubernátora odvolali za krádež peněz na most, a dosadili nového který dva mosty přenesl k sobě do vily v švýcarsku! Od Johna Olivera slyším, jak ovládáme celý svět, jak jsme zvolili amerického prezidenta, jak naši oligarchové vlastní všechny banky, máme kompromat na amerického prezidenta, ostatní prezidenty a krále, všechny země NATO kupují naše zbrojní programy a průmysl, světový obchod máme v malíčku, těžbu drahokamů, zlata a ropy v africe a sýrii ochraňují naší Wágnerovci, jak se nás třese Pentagon i Bílý dům, jak se naši moskviči každý den koupou v šampaňským a souložíme s modelkami. Tak se nedivte, že si každý ráno čtu radši ty prozápadní noviny" |
|||
| Dickobraz (26.7.2019 11:36) |
|
Muži |
!
|
| Šéf: Jestlipak víte, proč jsem si vás sem pozval? Já: Tuším. Omylem jsem vám poslal dickpic. Omlouvám se. Šéf: Omylem...? Tak... Tak to můžete jít. |
|||
| Cestovatel v čase 2 (25.7.2019 14:22) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Cestovatel v čase vypadne v sídle CIA. Co je za rok? 2001. Před nebo po dvojčatech? Před. ... !!! |
|||
| Cestovatel (24.7.2019 23:06) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Cestovatel v čase vypadne někde kolem středověku a neví, kdy je. Poblíž vidí srocení lidu. Zeptá se: "Promiňte, co se to tu děje?" Lidé: "Vyhazujeme z okna císařovy místodržící, abychom mu jednou provždy ukázali, která víra je pravá!" Cestovatel: "Aha. Začátek třicetileté války." Lidé: "Začátek ČEHO?!?" |
|||
| SNP (24.7.2019 19:38) |
|
Národnosti |
!
|
| „Víš, kdo vymyslel množiny?” „Slováci. Deset tisíc jich bojovalo v SNP, patnáct tisíc bylo raněno a dvacet tisíc dostalo metály.” |
|||
| Žilina (24.7.2019 19:35) |
|
Skoti |
!
|
| „Tak, jaké jméno jste vybrali vaší dcerušce?” „Žilina!” „To nepůjde!” „Jak to, vždyť vaši synové se jmenují Mikuláš a Martin!” |
|||
| Bratia budte opatrni. (23.7.2019 15:48) |
|
Skoti |
!
|
| Viete ako sa vola najvacsi cesky cintorin na Slovensku? Vysoke Tatry |
|||
| FACEAPP JE SVINA (23.7.2019 15:45) |
|
Kameňáky |
!
|
| Kamos odfotil svojho cerstvo narodeneho syna a jeho fotku dal do FACEAPP-u aby videl ako bude vyzerat za 20 rokov. A kurna, mlady je cely sused. |
|||
| Indián (22.7.2019 21:56) |
|
Lechtivé |
!
|
| A woman from New York was driving through a remote part of Arizona when her car broke down. An American Indian on horseback came along and offered her a ride to a nearby town. She climbed up behind him on the horse and they rode off. The ride was uneventful, except that every few minutes the Indian would let out a Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!' so loud that it echoed from the surrounding hills and canyon walls. When they arrived in town, he let her off at the local service station, yelled one final 'Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!' and rode off. "What did you do to get that Indian so excited?" asked the service-station attendant. "Nothing," the woman answered "I merely sat behind him on the horse, put my arms around his waist, and held onto the saddle horn so I wouldn't fall off." "Lady," the attendant said, "Indians don't use saddles." |
|||
| spravedlnost (22.7.2019 12:28) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když se sekají končetiny, máš na krádeže jen 5 pokusů. A poslední tři jsou na kamerách docela prdel. |
|||
| Barvy (20.7.2019 8:35) |
|
Židi |
!
|
| Přijdou před rabína Kohn s Roubíčkem a ptají se ho: „Rebe, můžeš nás rozsoudit, nějak se nemůžeme shodnout: je černá barvou?“ „To není jednoduchá otázka. Vraťte se za týden, dám vám odpověď,“ říká rabín. Týden studuje Tóru, modlí se a žádá Hospodina o pomoc. Za týden se sejde s oběma soukmenovci a povídá: „Bylo to těžké, ale mám odpověď: pokud vezmeme na pomoc substraktivní analýzu světla, pak černá je skutečně barvou.“ Kohn a Roubíček si vymění pohledy, načež Roubíček řekne: „A rebe, můžeš nám říct, jestli bílá barva je taky barvou?“ Rabi si opět vyžádá týden pilného studia Tóry, očisty a modliteb a poté odpoví: „Vzato z pohledu aditivní analýzy světla, sečteme-li všechny barvy spektra, dá to bílou. Proto lze říct, že i bílá barva je barvou.“ V tu chvíli se Roubíček obrátí ke Kohnovi a vítězoslavně prohlásí: „Tak viděj, Kohn, že jsem jim prodal barevnou televizi!“ |
|||