Nalezeno 10718 vtipů.
| Bude líp (23.7.2020 22:44) |
|
Politika |
 !
|
| Ministr zdravotnictví včera oznámil, že zítra oznámí, co začne platit od pondělí, ale dnes premiér oznámil, že ministr zdravotnictví oznámí už dnes, co začne platit od zítra. A do toho ministr vnitra oznámil, že lidi nemají čekat na oznámení ministra zdravotnictví, ale mají už dnes začít dodržovat, co měl ministr zdravotnictví oznámit zítra, že platí od pondělí, ale oznámí už dnes, že platí od zítra. Ministr zahraničí zase oznámil včera, co Estonsko a Lotyšsko oznámilo minulý pátek s platností od minulé neděle, ale už neoznámil, že zítra Estonsko a Lotyšsko oznámí, že to, co oznámily, už zase od neděle platit nebude. Kdo si zasteskl po březnových dvou tiskovkách vlády denně, na kterých se oznamovalo, co se neoznámí, jen aby se to záhy oznámilo, nezoufejte, naše vláda je po mírné oznamovací kocovině, během níž se oznamoval hlavně čas vstávání jejích nezastupitelných členů nezastupitelně zastupujících zastupitelné členy, opět ve své nejlepší kondici. | |||
| COVID-19 (23.7.2020 14:04) |
|
Ostatní |
 !
|
| Covid 19 se šíří ve všech hromadných prostředcích mimo vlaků ČD. ( Prý se nenechá zabít) |
|||
| Františkání a dominikáni (23.7.2020 8:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Na zahradě u františkánů rostla u zdi nádherná jabloň a nesla ty nejchutnější plody. Bratři se o ni pečlivě starali, ale k čemu všechna ta práce, když většina ovoce spadla za zídku, do zahrádky dominikánů. Když tak zase jednou přišli o všechnu úrodu, rozhodli se chudí bratři tomu udělat přítrž a stěžovali si u biskupa. Biskup se rozhodl záležitost vyšetřit a navrhl teologickou disputaci. Kdo v ní zvítězí, bude moci užívat plodů. Dominikáni si zamnuli ruce a vyslali bratra knihovníka, který znal Písmo zpaměti řecky i latinsky a suverénně se pohyboval ve všech teologických oborech. V klášteře františkánů nastalo pozdvižení. Věděli, že vše je ztraceno, oni nepěstovali moudrost, ale chudobu. Nakonec se nabídl nejodvážnější: kuchař, s kulatou, téměř holou hlavou a prostorově výrazným tělem. Po nóně se sešli u biskupa. Kuchař se hned bránil, že nedovede užívat učená slova, a tak biskup nařídil, aby se disputace konala beze slov. Začal dominikán a ukázal jablko, o něž se přeli. Františkán vytáhl z kapsy kousek tvrdého chleba. Knihovník vytyčil ukazovák. Kuchař se nenechal zahanbit a natáhl dva prsty. Dominikán přidal třetí prst. Františkán se ukazováčkem rychle dotkl čela. Zpocený knihovník rezignovaně vztáhl ruce vzhůru. Kuchař široce rozpažil a spokojeně se usmál. Bylo po všem a jablka připadla františkánům. Dominikáni to nedokázali pochopit a hned se vyptávali, co se stalo: „Jsou to mystici, bratří,“ děl knihovník. „Začal jsem dogmatickým traktátem o prvotním hříchu a poukázal na jablko hříchu, které zapříčinilo pád celého lidstva.“ Dominikáni pokyvují, že to byl vynikající začátek. „Ale dostal mě nejvyšší kristologií, ukázal mi kousek chleba... Chápete? Chléb poslední večeře, kdy se za nás obětoval náš Pán a kdy sejmul to jablko hříchu, které jsem tam tak vyzývavě třímal. Připadal jsem si hrozně.“ Bratři kazatelé jej chápavě poplácali po ramenou. „Zkusil jsem se bránit a přešel do útoku v neochvějných základech víry. Vsadil jsem na jistotu a začal jedním prstem: je jeden Bůh! Apeloval jsem na jednotu, unanimitas!“ Dominikáni hltali každé slovo. Skvělý smeč! „Stejně tvrdě mě odrazil, když jemně dvěma prsty upozornil: ale má dvě přirozenosti: Božskou a lidskou.“ Dominikáni stáli bez dechu. „V poslední chvíli jsem se vzpamatoval a hodil v sebeobraně de Deo Trino: tři prsty... Bylo to zbytečné, jen se dotkl čela a jasně mi dal najevo, že předhazuji pro lidi nepochopitelné tajemství. Skoro jako bych viděl našeho svatého Otce Augustina na břehu moře, ano, tak jsem si připadal, pošetile rozjímající o podstatě Nejsvětější Trojice.“ Dominikáni se po sobě ani nedívali. „Vzdával jsem se a jen jsem vztáhl ruce v oslavě Boží Moudrosti: Bůh je veliký... A víte, co udělal on? Na to nadosmrti nezapomenu. Jediným gestem rozpřáhl ruce, jakoby vydechl ten entitativní atribut Boží bytnosti: Nekonečný!“ Kuchař se přiřítil, hlasitě funě, a jásal: „Máme to! Ale hulvát to byl, ten knihovník. Hned jak jsme se sešli, vytáh’ jabko a vytahoval se s ním, že nám je všechny sežrali. To mě naštvalo, tak jsem vytáh’ starej chleba, aby se živili tím. A von začal útočit, chtěl mi prstem vypíchnout voko! Tak jsem se nedal a pohrozil mu, že mu vypíchnu vobě voči! Už asi nevěděl, jak se bránit, když mi řek’, že mi vypíchne tři voči, tak jsem se dotknul hlavy: Seš blbej nebo co? A už to vzdával, eště se sice pokusil vyhrožovat, že na nás přijdou shora a namlátěj nám, tak jsem mu jasně naznačil, ať klidně přijdou, že je nás víc. A tak to vzdal!“ |
|||
| Neukazuj (22.7.2020 12:10) |
|
Děti |
!
|
| "Tatínku, co to tam tomu koníčkovi visí pod břichem?" ukazuje chlapec. "To je čurák, synku," - vysvětluje mu otec, "a koník ho má na to, aby mohl jebat kobyly. A neukazuj prstem! Je to neslušné!" |
|||
| Vrtačka (22.7.2020 1:40) |
|
Muži |
 !
|
| "Sousede, můžeš mi prosím tě půjčit na víkend vrtačku?" "Jasně. Na co ji potřebuješ?" "Na to, abych se vyspal." |
|||
| Plastická chirurgie (21.7.2020 12:33) |
|
Ženy |
!
|
| Dáma v 50.letech se rozhodne investovat do svého těla pomocí plastické chirurgie, aby se cítila lépe a mladší. Po chirurgickém zásahu obličeje, víček, vrásek, prsou, odsátí tuku, vylepšení hýždí a srovnání nohou, spokojeně odchází a zastaví se v trafice. Nevydrží to a prodavače se ptá: "Mladý pane, kolik byste tak odhadem řekl můj věk?"..."No, když se tak na vás dívám paní, tak 32 let."..."No vidíte pane a mně je 50 let!"...Pokračuje v nákupech, zastaví se pro krémy na obličej v drogerii a opět to nevydrží a ptá se prodavače: "Mladý pane, kolik byste tak odhadem řekl můj věk?"..."No, když se tak na vás dívám paní, tak 28 let."..."No vidíte pane a mně je 50 let!"... Spokojeně odchází směrem domů přes park, když najednou vidí staršího bělovlasého pána s dlouhým plnovousem, který vypadá spíš jak bezdomovec, co jen tak stojí a nehne se z místa. Opět jí to nedá a zeptá se: "Pane, vy jste starší a jistě zkušený muž, mohl byste jen tak odhadem říci kolik mi je let?"..."Pani, já už jsem opravdu starý muž a ještě k tomu vidím velmi špatně a abych mohl odhadnout váš věk, tak bych to dokázal pouze po hmatu a to vy určitě nebudete souhlasit." Žena chvíli přemýšlí, váha, ale pak si řekne, že je to dobrá příležitost tímto způsobem prověřit její investici jinak než zrakem a souhlasí. Muž zajede rukama pod šaty do košíčku, vyndá obě ňadra a začne je prohmatávat, na všechny strany potěžkávat a když už to trvá 10 minut, žena mu ruce odtrhne a říká: "Tak to by přeci už stačilo, tak jaký je váš odhad?"...Muž bez váhaní odpoví: "Tak paní, vám je přesně 50 let!"... Žena je v úžasu a ptá se: "Jak jste to pane dokázal tak přesně zjistit?" A chlápek opět bez váhání odpoví: "Víte, jak jste byla v té trafice, tak já jsem stál za váma." | |||
| Ze života (18.7.2020 19:21) |
|
Manželství |
!
|
| „Kde máš ženu?“ „V kroužku.“ „Ona chodí do kroužku?“ „Jenom občas, když moc otravuje, že se nudí.“ „A co to je za kroužek?“ „Normální, kovovej na krk - ve zdi, ve sklepě…“ | |||
| Vlaky (17.7.2020 19:50) |
|
Ostatní |
 !
|
| Podle meteorologů přinese příští týden nadprůměrné vlakové srážky | |||
| Hrozba (17.7.2020 18:25) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Na dětském táboře v Letinech se objevil Coronavirus a všechny děti museli do karantény. No, ještě že se tam neobjevil Bohuš Matuš! | |||
| Se mu to srazilo (15.7.2020 23:42) |
|
Manželství |
!
|
| „Maruš, tak si představ, že tomu mýmu blbovi se to zase srazilo.“ – „To neumí ani nastavit správný program na pračce?“ „Ale houby, on dělá ministra dopravy.“ |
|||
| Přítelkyně a špatný sex (15.7.2020 18:55) |
|
Ženy |
!
|
| Moje ex mě chtěla ztrapnit před svými kamarádkami a tak jim řekla, že jsem hroznej v posteli. Měli jste vidět ten obličej, když s ní ani jedna nesouhlasila. | |||
| Podezřelá shoda náhod (15.7.2020 18:43) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vzhledem k tomu, kolik každý týden zemře na železnici lidí a k tomu, že vláda trvá na tom, aby měli důchodci vlak zadarmo, mě napadá, jestli se nejedná o nějaký skrytý pilíř důchodové reformy... | |||
| Práce (14.7.2020 14:38) |
|
Práce |
!
|
| Když ti v práci řeknou, že "to dokážeš jen ty", znamená to, že nenašli jiného debila, který by to dělal. | |||
| připravena na děti (14.7.2020 11:04) |
|
Manželství |
!
|
| "Miláčku, už jsem připravena na děti." "No, já ještě ne." "Hele, dřív nebo později je od babičky vyzvednout musíme." |
|||
| WHT (12.7.2020 12:21) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte proč sou drogy bílé? Protože kdyby byly černné, nic by nedělaly. | |||
| Dovolená v době korony (6.7.2020 20:19) |
|
Muži |
!
|
| Ahoj kámo, jaktože jsi už zpátky z dovolené, měl jsi být přece ve Slovinsku. Dopadl jsem jako Jan Hus. To nechápu... No skončil jsem na hranici... |
|||
| Fotbal dle Neobjektivního novináře (6.7.2020 13:47) |
|
Národnosti |
!
|
| Fotbal. Jedna z posledních možností, jak si legálně koupit černocha... | |||
| Náboženství míru (5.7.2020 8:25) |
|
Národnosti |
!
|
| Jak se pozná, že muslim je bisexuál? Bydlí společně s kozou i s ovcí. |
|||
| Mlok v desti (4.7.2020 19:51) |
|
Zvířata |
!
|
| Co dělá mlok když prší? Zmlokne. |
|||
| Paštika (4.7.2020 10:34) |
|
Židi |
!
|
| To jednou potká pan Kohn pana Silbersteina a povídá: „Tak jakpak se maj, pane Kohn?” „Tak tak, nic moc, ale na živobytí to dá,” odvětí Kohn. „A voni mají nějakou firmu, že sem tak zvědavej?” nedá se Silberstein. „Ale, no jó. Mám řeznictví. Vyrábím v něm slavičí paštiku,” nakonec odpoví pan Kohn. Slavičí paštiku? Prosim jich, dyť to musí bejt drahý, komu to prodávaj?“ „No tak, každýmu.“ „A kolik to počítaj?“ „No kolik, kolik?! Pět kaček deset deka!“ „Pět korun za deset deka slavičí paštiky? Poslouchaj Kohn, to nemůže bejt pravá slavičí paštika!“ „No, abych se přiznal, trochu to míchám.“ „Was heist trochu to míchám?!” „Nó jen tak trochu. Jedna ku jedný!’ „A s čím prosim jich to míchaj?” „No, s koninou. Pěkně na půl. Jeden slavík, jeden kůň.“ |
|||