Nalezeno 10597 vtipů.
| Plastická chirurgie (21.7.2020 12:33) |
|
Ženy |
 !
|
| Dáma v 50.letech se rozhodne investovat do svého těla pomocí plastické chirurgie, aby se cítila lépe a mladší. Po chirurgickém zásahu obličeje, víček, vrásek, prsou, odsátí tuku, vylepšení hýždí a srovnání nohou, spokojeně odchází a zastaví se v trafice. Nevydrží to a prodavače se ptá: "Mladý pane, kolik byste tak odhadem řekl můj věk?"..."No, když se tak na vás dívám paní, tak 32 let."..."No vidíte pane a mně je 50 let!"...Pokračuje v nákupech, zastaví se pro krémy na obličej v drogerii a opět to nevydrží a ptá se prodavače: "Mladý pane, kolik byste tak odhadem řekl můj věk?"..."No, když se tak na vás dívám paní, tak 28 let."..."No vidíte pane a mně je 50 let!"... Spokojeně odchází směrem domů přes park, když najednou vidí staršího bělovlasého pána s dlouhým plnovousem, který vypadá spíš jak bezdomovec, co jen tak stojí a nehne se z místa. Opět jí to nedá a zeptá se: "Pane, vy jste starší a jistě zkušený muž, mohl byste jen tak odhadem říci kolik mi je let?"..."Pani, já už jsem opravdu starý muž a ještě k tomu vidím velmi špatně a abych mohl odhadnout váš věk, tak bych to dokázal pouze po hmatu a to vy určitě nebudete souhlasit." Žena chvíli přemýšlí, váha, ale pak si řekne, že je to dobrá příležitost tímto způsobem prověřit její investici jinak než zrakem a souhlasí. Muž zajede rukama pod šaty do košíčku, vyndá obě ňadra a začne je prohmatávat, na všechny strany potěžkávat a když už to trvá 10 minut, žena mu ruce odtrhne a říká: "Tak to by přeci už stačilo, tak jaký je váš odhad?"...Muž bez váhaní odpoví: "Tak paní, vám je přesně 50 let!"... Žena je v úžasu a ptá se: "Jak jste to pane dokázal tak přesně zjistit?" A chlápek opět bez váhání odpoví: "Víte, jak jste byla v té trafice, tak já jsem stál za váma." | |||
| Ze života (18.7.2020 19:21) |
|
Manželství |
!
|
| „Kde máš ženu?“ „V kroužku.“ „Ona chodí do kroužku?“ „Jenom občas, když moc otravuje, že se nudí.“ „A co to je za kroužek?“ „Normální, kovovej na krk - ve zdi, ve sklepě…“ | |||
| Vlaky (17.7.2020 19:50) |
|
Ostatní |
 !
|
| Podle meteorologů přinese příští týden nadprůměrné vlakové srážky | |||
| Hrozba (17.7.2020 18:25) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Na dětském táboře v Letinech se objevil Coronavirus a všechny děti museli do karantény. No, ještě že se tam neobjevil Bohuš Matuš! | |||
| Se mu to srazilo (15.7.2020 23:42) |
|
Manželství |
!
|
| „Maruš, tak si představ, že tomu mýmu blbovi se to zase srazilo.“ – „To neumí ani nastavit správný program na pračce?“ „Ale houby, on dělá ministra dopravy.“ |
|||
| Přítelkyně a špatný sex (15.7.2020 18:55) |
|
Ženy |
 !
|
| Moje ex mě chtěla ztrapnit před svými kamarádkami a tak jim řekla, že jsem hroznej v posteli. Měli jste vidět ten obličej, když s ní ani jedna nesouhlasila. | |||
| Podezřelá shoda náhod (15.7.2020 18:43) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vzhledem k tomu, kolik každý týden zemře na železnici lidí a k tomu, že vláda trvá na tom, aby měli důchodci vlak zadarmo, mě napadá, jestli se nejedná o nějaký skrytý pilíř důchodové reformy... | |||
| Práce (14.7.2020 14:38) |
|
Práce |
!
|
| Když ti v práci řeknou, že "to dokážeš jen ty", znamená to, že nenašli jiného debila, který by to dělal. | |||
| připravena na děti (14.7.2020 11:04) |
|
Manželství |
!
|
| "Miláčku, už jsem připravena na děti." "No, já ještě ne." "Hele, dřív nebo později je od babičky vyzvednout musíme." |
|||
| WHT (12.7.2020 12:21) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte proč sou drogy bílé? Protože kdyby byly černné, nic by nedělaly. | |||
| Dovolená v době korony (6.7.2020 20:19) |
|
Muži |
!
|
| Ahoj kámo, jaktože jsi už zpátky z dovolené, měl jsi být přece ve Slovinsku. Dopadl jsem jako Jan Hus. To nechápu... No skončil jsem na hranici... |
|||
| Fotbal dle Neobjektivního novináře (6.7.2020 13:47) |
|
Národnosti |
!
|
| Fotbal. Jedna z posledních možností, jak si legálně koupit černocha... | |||
| Náboženství míru (5.7.2020 8:25) |
|
Národnosti |
!
|
| Jak se pozná, že muslim je bisexuál? Bydlí společně s kozou i s ovcí. |
|||
| Mlok v desti (4.7.2020 19:51) |
|
Zvířata |
!
|
| Co dělá mlok když prší? Zmlokne. |
|||
| Paštika (4.7.2020 10:34) |
|
Židi |
!
|
| To jednou potká pan Kohn pana Silbersteina a povídá: „Tak jakpak se maj, pane Kohn?” „Tak tak, nic moc, ale na živobytí to dá,” odvětí Kohn. „A voni mají nějakou firmu, že sem tak zvědavej?” nedá se Silberstein. „Ale, no jó. Mám řeznictví. Vyrábím v něm slavičí paštiku,” nakonec odpoví pan Kohn. Slavičí paštiku? Prosim jich, dyť to musí bejt drahý, komu to prodávaj?“ „No tak, každýmu.“ „A kolik to počítaj?“ „No kolik, kolik?! Pět kaček deset deka!“ „Pět korun za deset deka slavičí paštiky? Poslouchaj Kohn, to nemůže bejt pravá slavičí paštika!“ „No, abych se přiznal, trochu to míchám.“ „Was heist trochu to míchám?!” „Nó jen tak trochu. Jedna ku jedný!’ „A s čím prosim jich to míchaj?” „No, s koninou. Pěkně na půl. Jeden slavík, jeden kůň.“ |
|||
| Moře (4.7.2020 10:02) |
|
Židi |
 !
|
| Malý Henry je na pláži s rodiči v Eastbourne. „Mame, můžu se jít koupat do moře?“ „Ne, bubele,“ odpoví matka, „voda je příliš hluboká a jsou velké vlny.“ „Ale tate zrovna šel do moře,“ říká Henry. „Já vím, zlatíčko, ale tatínek má vysokou pojistku.“ |
|||
| salámista (3.7.2020 17:41) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Salám z Babišova fondu přišel o značku kvality. Bylo v něm méně masa než na obalu." To je co říci, vzhledem k tomu, že obal je plastový. |
|||
| Začala omezení, tak jdem do nich (3.7.2020 11:27) |
|
Politika |
!
|
| Dálnice se se silnicí třetí třídy nedá srovnat. Po silnicích třetí třídy totiž můžete jezdit devadesát. |
|||
| MOdifikovane komare (2.7.2020 12:59) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Svet by bol hned ovela krajsi, keby komare namiesto krvi sali tuk. | |||
| Andrejovy sliby (30.6.2020 22:40) |
|
Politika |
!
|
| Přijede takhle Andrej do jedné zapadlé vesnice na Šumavě na návštěvu. Probírá se starostou, co všechno je trápí. ,, Tak pane starosto, co byste potřeboval ze všeho nejvíc?" Starosta: ,, Nejvíc nás trápí dvě věci. Za prvé. Jsme daleko od města a chybí nám tu hasičská zbrojnice. A za druhé..." ,, Moment", přeruší ho Andrej. Vytáhne mobil, deset minut do něj mluví, pak se otočí a povídá: ,, Tak je to vybavené, příští pondělí se začne stavět a do měsíce je hotovo. A co ten druhý problém?" Starosta: ,, No vůbec tu nemáme signál od žádného mobilního operátora." | |||