Nalezeno 10806 vtipů.
| Básnička (6.1.2010 19:58) |
|
Ostatní |
 !
|
| V 10:39 sed si na me medved a v 11:10 zese ze me sesed. |
|||
| Třídní sraz (by Fulda) (6.1.2010 16:23) |
|
Škola |
!
|
| Studenti školy se pravidelně domlouvali vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat přátelské setkání vsech absolventů ročníku. Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Servírky tam mají pěkná prsa! Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Čepují tam výborné pivo! Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu! Po čtyriceti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Mají tam bezbariérový přístup! Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří soudků. Ještě jsme tam nebyli! |
|||
| Výtah (6.1.2010 14:58) |
|
Gayové |
!
|
| Jedou dva gayové ve výtahu. Po chvíli jeden z nich řiká že cejtí sperma na co mu druhý odpoví že si právě prdnul. | |||
| Svatební noc (6.1.2010 14:55) |
|
Cikáni |
!
|
| Malá cikánka se ptá maminky co se děje o svatební noci. Maminka jí na to odpovídá že jí Dežo dá to nejcennější co má tam kam čůrá a malá cikánka s udivem odpovídá mamince že by Dežo nikdy nestrčil svoje Adidasky do dřezu... | |||
| Herci (6.1.2010 12:32) |
|
Kameňáky |
!
|
| Sedí dva divadelníci, jeden Pražský a jeden v Brněnský u stolku v kavárně. Ten z Brna povídá: "Tož hele, jsem slyšel, a snad i v bulváru psali o tobě hrozné věci! Samé alkohol a drogy a každó chvilu nějaká aféra...No co vyvádíš, to je hrůza!" Pražský herec si odklepne cigaretu a povídá: "No a víš co se říká a píše o Tobě u nás v Praze?" "No povídej," na to Brňák. a Pražskej: "Vůbec nic!" |
|||
| PS (6.1.2010 11:15) |
|
Počítače |
!
|
| Doktor oznamuje pacientovi: Podle rentgenu máte zlomené dva obratle, ale nebojte se, už jste to spravili ve Photoshopu. | |||
| RDX (6.1.2010 1:01) |
|
Policajti |
!
|
| Koľko slovenských policajtov treba na zosnovanie teroristického činu? Dvoch: jeden ukryje bombu a druhý ju nenájde. |
|||
| Pilot (5.1.2010 19:20) |
|
Kameňáky |
!
|
| V letadle, v první třídě cestuje Arab. Letuška přijede s vozíkem a ptá se: "Dáte si něco k pití? Džus, Limonádu, pivo, nebo snad něco tvrdšího?" A Arab: "Ne děkuju, jste milá, ale já za chvíli řídím..." |
|||
| Lord (5.1.2010 15:20) |
|
Manželství |
!
|
| Lord se ženou jedou na koních po obědě na projížďku. Lord náhle zastaví u živého plotu a praví: ,,Oh, madam, ta hrachová kaše, co jsme měli, mi nedělá dobře. Já zde u křoví vykonám potřebu, vy cválejte dále, doženu vás." Madam po půl hodině cvalu otočí koně a vrací se zpět, lordův kůň je stále přivázán ke křoví a lord za křovím sténá a funí. Madam se nakloní a lakonicky poznamená: ,,Oh, Mylorde, já už jsem třikrát rodila, ale ani u jednoho z těch porodů jsem nedělala tolik kraválu jako vy u jedné stolice." Zpoza křoví se však ozve též lakonická odpověď: ,,To máte sice pravdu, ale ani u jednoho z těch porodů jste neměla koule v pasti na medvědy!" |
|||
| Peklo (5.1.2010 11:22) |
|
Gayové |
!
|
| Nový hříšník se propadne do pekla a co nevidí: Kotle všechny vyhaslé, zamrzlé, ze stěn visí rampouchy, všude zima jak na sibiři. Přijde si pro něj čert a chlapovi to nedá a zeptá se: "Hele, já si vždycky představoval, jak to tady všechno vře, bublá, že se lidi vařej v kotlích..." A čert povídá: "No jo, to bejvávalo. Jenže pak nám sem poslali bandu gayů a zkus se teď ohnout pro polínka!" |
|||
| Prohlídka (5.1.2010 11:19) |
|
Lechtivé |
!
|
| Na vojně se dělá průběžná zdravotní kontrola, a jako novinku zavedou anální výtěry. Vojáci nikdy předtím nic takového neabsolvovali, tak se bojí, co je čeká. Když vyjde z ordinace první voják všichni se na něj sesypou: "Tak co, co ti dělal? Je to hodně nepříjemný?" "Hele, jenom chvíli. Já tam přišel, nechal mě svlíknout, pak mě postavil ke stolu, ohnul mě a levou rukou mě takhle chytnul za rameno a pravej prst mi... hmm... ne počkej jinak - pravou rukou mě chytnul za rameno a prst od levý ruky....ne...hmm...sakra... úplně jinak! On mi takhle dal obě ruce na ramena...a...ty vole...no to je hajzl!!!" |
|||
| Jukebox (5.1.2010 11:14) |
|
Gayové |
!
|
| Přijde buzík do masny a povídá: "Dejte mi prosím Vás štangli vysočiny" Prodavač: "Nakrájet?" A buzík: "Tak já nevím, vypadávám že mám prdel na žetony???" |
|||
| Růže (5.1.2010 11:12) |
|
Gayové |
!
|
| Homosexuální mladík si stěžuje doktorovi: "Pane doktore, mě vám tam někde vzadu pořád něco svědí a škrábe!" Tak si doktor navleče rukavice, ohne chlapce přes stůl a prsty mu prohmatává konečník. "Někde tady?", ptá se. "Nene trochu víc uvnitř" Tak doktor zasune prst a znova: "Tak tady?" "Ještě hloubš, pane doktore!" Doktor zasune celou ruku, prohmatává a tu na něco narazí. Vytáhne ruku a nevěřícně kouká: "No tohle, kde se tam vzala ta růže?" a buzerant: "Ta je pro Vás, pane doktore!" |
|||
| Výdělek (5.1.2010 11:08) |
|
Gayové |
!
|
| Povídá jeden kamarád na diskotéce druhému: "Hele jdu ti na záchod, a tam - na zemi leží pětistovka. tak se pro ní vohnu a najednou jsem si uvědomil, že si jí vydělávám!" |
|||
| Matka (5.1.2010 10:04) |
|
Policajti |
!
|
| Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?" Spadla mi do žumpy matka!" Tak policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se,hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel. Chlapeček se zamračí a odpoví: "Tak to mi je ten šroubek na hovno." |
|||
| Freddie Mercury (5.1.2010 10:00) |
|
Gayové |
!
|
| Víte, proč Freddie Mercury dostal HIV? Jen tak. Z prdele. |
|||
| Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem? (5.1.2010 8:37) |
|
Muži |
!
|
| Protože je mezitím léto. | |||
| Z lesa (5.1.2010 8:36) |
|
Lechtivé |
!
|
| Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného. Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda". Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky. Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku . a vvttom jsssem jíjí dodostal". |
|||
| Jak skryt neveru (5.1.2010 8:34) |
|
Ženy |
!
|
| Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí: "Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla." Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý." |
|||
| Domaci ukol (5.1.2010 8:31) |
|
Škola |
!
|
| Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!" |
|||