Nalezeno 10716 vtipů.

Strana 442/536. << 1 2 3 440 441 442 443 444 534 535 536 >>

Ve vězení (18.2.2010 15:47) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Novýho vězně přivedou do cely. Zaklapnou se dveře, on stojí a rozkoukává se v tom šeru. Ze spodní palandy se zvedne tak asi dvoumetrovej černoch a říká:
"Nazdar mladej! Chceš bejt táta, nebo máma?"
Chlapík přemýšlí co má říct. Nakonec se rozhodne, že musí vypadat jako tvrďák a povídá: "Táta."
Černoch na to s klidem: "Tak pojď táto a vykuř mámě péro."
Kapitán Mořský vlk (18.2.2010 15:12) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Milé anekdoty a krátké příběhy pro všeobecné pobavení, Praha 1921

K lodi plující pod žlutou vlajkou přirazí člun a na palubu vstoupí námořníci. Když se jich kapitán táže, zda nevidí, že vyvěsili žlutou vlajku, jeden praví: „Inu, jen jsme se chtěli přesvědčit, jestli tu opravdu máte mor.”

Kapitánovi Mořskému vlkovi spadne do moře fajfka. Pozlobí se a praví k plavčíkovi: „Skoč tam, hochu!” Ten dí: „Vždyť jsou tam žraloci, pane!” Kapitán láme si hlavu a pak se táže: „Myslíš, že když poprosím, tak mi ji podají?”

Do lodi začne téci, neboť se jí prolomil bok. Námořníci nevěda, co dělat, běží za kapitánem. Ten nechce věřit a praví: "Inu, naberte to do hrnku, ať vidím, že jste se nepomýlili a je to skutečně voda, co do lodi teče!"

Kapitána Mořského vlka si předvolala admiralita, neboť jí připadá, že si na svých cestách nevede zcela dobře. Kapitán přečte list, který mu byl zaslán, oblékne si lepší šaty, vezme dýmku a odcestuje do Londýna.
Zde je překvapen velikostí města a brzy se v něm ztratí. Na admiralitu dorazí až druhý den. Když se ho táží, zda považuje vhodné nepřijít včas, nadechne se a začne vysvětlovat takto: „Dorazil jsem do města zcela včasně, pánové, ale brzy jsem se ztratil ve velkém množství ulic. Počkal jsem tedy do noci, dokud nebyly vidět hvězdy a podle nich jsem pak řídil směr. Z toho je znát, že své řemeslo provozuji dobře a jsem jej znalý. Nashledanou!“
Lodi se polámala magnetová rafička a kapitán Mořský vlk praví plavčíkovi: „Napij se vody a řekni, zda je slaná!” Onen mladík po chvíli praví: „Ano pane!” Kapitán si povíská svůj vous a praví: „Plujeme tedy na moři.”

Jistý muž vidí námořníka, jak vláčí kotvu na vlasci. Praví: „Kam s tou kotvu?” A námořník odpoví: „To není kotva, toť háček na ryby!” Muž se táže dále: „A proč je tak veliký?” Námořník odvětí: „Musím chytit rybu co nakrmí celou posádku, jsem totiž kuchař.”

Loď ztratila vítr a kapitán Mořský vlk dí posádce: “Budeme foukat do plachet a loď potom popluje!”

Dí kapitán Mořský vlk posádce: "Když jsem byl chlapec, pravil mi otec: 'Až jednou vyrosteš, budeš námořní kapitán!' A jak vidíte, jsem kapitánem. Přesto mám však malý vzrůst!"

V noci poláme veliká bouře lodi stěžně a hrozí nebezpečí. Námořníci na palubě dělají co mohou, jen kapitán Mořský vlk lamentuje: "Doufám, že bouře alespoň potrvá dlouho a bude mít dostatek blesků, abychom viděli na opravy!"

Loď se v prudké smršti potopí a na vodě zůstane jediný člun. V něm sedí námořník, který uvažuje takto: "Proč jsme jen od počátku nejeli na tomto člunu - pak bychom neměli loď, která by se mohla potopit!"

Vrací se unavený námořník z ohňové hlídky. Je celý promrzlý a loď se kymácí, žádný div tedy, že sotva stojí na nohou. U zábradlí pak klopýtne a vrazí do jakési postavy. Jaké je však jeho zděšení, když zjistí, že je to sám podřimující kapitán Mořský vlk! Ten se probudí a ihned spustí: "Co to má znamenat?"
Námořník se bojí, že by mohl vyvolat dojem insultace a tak praví: "Inu, odpusťte, měl jsem vás za pytel krup!" Kapitán Mořský vlk přemýšlí a praví: "To jsou pořádky! Ten pytel tu nemá co dělat!"
šnek (18.2.2010 13:41) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Ofrňuje se manžel: "Miláčku, v tom hlávkovém salátu je slimák. Umývala si ho?" Manželka povídá: " Proč bych proboha umývala nějakýho šneka?"
zoo (18.2.2010 13:39) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Ošetřovatel v zoo uklízí klec opic: "Paní,prosím vás," volá přes mříže, "řekněte tomu svému spratkovi, ať mi nehází buráky!"
kukuřice (18.2.2010 13:37) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Vrčí starý Rorýs do ucha sousedce: "Včera jsem viděl, jak se na našem kukuřičném poli cicmá tvůj s tou mojí!" "Nonono, to je povyku Jaroušku, tak přijď dnes večer na naše pole, já tě budu čekat. My máme vyšší kukuřici, tam je vidět prdlajs."
Perverze (17.2.2010 17:30) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte, jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzí?
...
Při erotice použijete peříčko a při perverzi celé kuře.
Krize (17.2.2010 8:52) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:
Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření..
Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!
Ale kuřák říká NE !
Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.
NE, říká pijan, potřebuji obě dvě.
Vstane penis a říká:
,,Když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl obětovat"
Mozek na to říká:
,,Ty si lehni, protože když stojíš, nemůžu myslet."
Těhotenství (17.2.2010 8:50) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

Jméno
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

Příprava na porod
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

Výbavička
1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?

Starostlivost
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

Aktivity
1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

Odchody z domova
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

Doma
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.
[ENG] roast beef (17.2.2010 0:52) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
What's the difference between roast beef and pea soup? Anyone can roast beef!
Rómská menšina (16.2.2010 18:58) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Zástupci romské komunity si stěžovali u České televize, že na ČT je vysíláno málo pořadů věnovaných rómské menšině.

Vedení ČT se proto rozhodlo pro vstřícný krok a bude vysílat pořad "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.
terminator vs. cikani (16.2.2010 15:36) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ktore posledne slova pocul terminator na vychode Slovenska?
"dig more, zelezo"
Příhody osmi Pitomců (15.2.2010 23:15) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
1. Pitomec

Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. "Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.

2.Pitomec

Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním z ničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.

3.Pitomec

Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: "todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški." Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

4.Pitomec

Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

5.Pitomec

Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

6.Pitomec

Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

7.Pitomec

Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

8.Pitomec

Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.
Žán (15.2.2010 16:21) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Žán přineste mi okno, chci se podívat do zahrady....

Žán zabijte tu mouchu, chci být o samotě....:)
Optimista vs. pesimista (15.2.2010 14:33) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte jaký je rozdíl mezi optimistou a pesimistou?
....
Pesimista říká: "Už se mi nikdy nepostaví."
A optimista : "Jak mi pěkně visí...!"
Na patologii (15.2.2010 14:27) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej..."
Žena vykřikne: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
vyděšený manžel (15.2.2010 13:30) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Je tuhá noc a manželé si spolu pěkně spí v posteli,když tu jim kdosi divoce zabuší na dveře bytu. Manžel skočí vyděšeně z postele,rychle chytne do rukou své kalhoty, a v domnění,že je u své milenky v přízemí,vyskočí z okna pátého patra.
U doktora (15.2.2010 13:26) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Vysvlečte se",povídá doktor pacientce. "No víte,já se hrozně stydím,nemohl byste zhasnout světlo?" Pan doktor zhasne světlo a žena se ptá: "Kam si mám dát věci?" "Sem k těm mým",povídá doktor.
divočák (15.2.2010 13:24) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Tati,tati,divočák napadl maminku!"Křičí pepíček na tátu. Tatínek mu odpoví: "Když napadl,tak ať se i brání."
Opilec (15.2.2010 7:38) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:
"Kde jste byl asi tak před hodinou?"
"Kde bych byl, doma, spal jsem."
"Vy máte červenou felicii?"
"No, to mám."
"A mohl byste nám ji ukázat?"
No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem.
V Cirkuse (14.2.2010 22:37) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
"Velevážené dámy, velevážení pánové. Teď přijde něco, co jste ještě neviděli! Ano, ano, máme tu dvě báby! Ale nejsou jen tak obyčejné! Tohle přátelé, jsou báby čarodějné! Ta první - ta má vééélikou moc! A ta druhá? Ta jí má moc velkou..."

(sloka z písničky Cirkus :D)