Nalezeno 10716 vtipů.
| Každý čech má nejméně sto tisíc a celá republika miliardy! (13.5.2010 13:36) |
|
Politika |
 !
|
| Paroubek hlásá:,,Na každého Čecha připadá 121 000Kč na celou Českou republiky potom miliardy" Celá Česká republika přestala jásat potom,co se opravil že je to mínusová částka. |
|||
| Autonehoda (13.5.2010 4:15) |
|
Maso |
!
|
| To takhle si jednou jedou manželé se dvěma dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozené ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: "Tak jo .. dva dospělý a dva dětský." | |||
| Vlastenec (11.5.2010 13:17) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když nakupujete hadry, vaše peníze putují do Číny, když koupíte benzín, jdou Arabům, když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkongu, za ovoce a zeleninu poputují například do Španělska, za auto s malou spotřebou platíte Japonsku, anebo Korei, a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny, podporujete Taiwan. A tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství! Jediný možný způsob, jak zajistit, aby prachy zůstaly v Česku, je: Utratit je za kurvy, domácí víno, anebo slivovici ! A toho se já držím !!! Mám už jen jeden problém: jak přesvědčit svoji manželku, že to všechno dělám pouze z lásky k naší vlasti !?!?! |
|||
| nevěrná (11.5.2010 8:14) |
|
Manželství |
!
|
| Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka. Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí. On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva. "Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?" "Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy. Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to." "No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi. "Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......." |
|||
| Manželství po letech (10.5.2010 16:49) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky: - Jsem bez trenek. A žena mu odpoví: - Co mne budíš ... zítra ti jedny vyperu. |
|||
| Policat a dítě (10.5.2010 16:48) |
|
Policajti |
!
|
| "Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá: "Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?" "Samozřejmě že můžeš chlapče." "No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?" "Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?" "No, takovou neutrální vyhýbavou odpověď." "A jakou?" "Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku až se z toho posereš !! |
|||
| Kněz a zvoník (10.5.2010 14:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedí takhle zvoník s knězem a zvoník nalévá víno. Netrefí se do kalichu a zakleje "Kurva! Vedle!" Kněz se zamračí a zpraží zvoníka "Zvoníku neklej! Bůh tě potrestá!" načež se situace opakuje a zvoník se netrefí... "Kurva! Vedle!" "Zvoníku povídam neklej... Bůh Tě ztrestá!" Zvoník nalévá potřetí a opět se to stane.... "Kurva! Vedle! načež se otevře střecha, z oblohy sjede mocný blesk a zabije kněze.... A sezhora se ozve: "Kurva! Vedle!" |
|||
| babka (9.5.2010 21:58) |
|
Důchodci |
!
|
| Feťák ide v autobuse, babka ho prosí: "Mladý muž, štiknite mi lístok!" Feťák kričí: "Hej, vojak, štikni babke lístok!" "Ja nie som vojak, ale námorník!" Feťák sa nahne k babke a hovorí: "Babka, zle je! Sme na lodi!" |
|||
| IT přísloví (9.5.2010 14:43) |
|
Počítače |
!
|
| Kdo se směje naposledy, má největší ping. Kam nechodí Google, tam chodí SEO konzultant. Láska je, když si zapamatujete její IP, abyste obešli zpoždění DNS. Jak se do lesa tweetuje, tak se z lesa retweetuje. Pýcha předcházi iPad. Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google. Přetaktování předchází pád. Nehash, co tě nepálí. Dvakrát řeš, jednou klikni. Co na srdci to ve statusu. Každý chvilku tahá torrent. Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne. Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek. V nouzi poznáš Google. Co v mládí tweetneš, ke stáru jako když najdeš. Kdo se moc ptá, málo googlí. |
|||
| Muž v bezvědomí (8.5.2010 13:23) |
|
Manželství |
!
|
| Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z něhož se jen chvilkama probíral. Přesto jako věrná manželka celý dny proseděla u jeho postele. Při jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: "Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mi oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval jsem, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi mi po boku. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?" "Copak, miláčku?" "Nosíš mi smůlu!" |
|||
| Setkání na pláži (8.5.2010 13:19) |
|
Ostatní |
!
|
| Potkají se kluk a holka na nuda pláži. "Ahoj, já jsem Honza, povídá on." "Já jsem Martina, odvětí ona." "Těší mě." "To vidím." |
|||
| Návrat domů (8.5.2010 13:18) |
|
Manželství |
!
|
| Šéf a sekretářka si užívají. O několik hodin později si šéf vyžádá od sekretářky křídu. Při návratu domů se ptá manželka: "Kde jsi byl tak dlouho?" On vysvětluje: "Sekretářka mi hupla v kanceláři na klín, jeli jsme k ní a v posteli to pořádně rozpálili a proto jsem přišel pozdě." Žena se na muže zašklebí: "Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!" |
|||
| Topící se tchýně (8.5.2010 13:13) |
|
Ostatní |
!
|
| Volá chlapík u řeky: "Pomoc, topí se mi manželka, dám tisíc korun za záchranu!" Nikdo se nehlásí a tak zvýší odměnu na deset tisíc, jeden zachránce do vody skočí a ženu přinese. "Proboha, to je omyl, vy jste nevylovil ženu, ale tchyni, co byla na lodičce s ní!" Zachránce zesmutní, sáhne do kapsy pro peněženku a smutně se ptá: "Tak kolik jsem dlužen?" |
|||
| Ujel jim autobus (8.5.2010 13:04) |
|
Policajti |
!
|
| Dva policajti vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první policajt, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý policajt vleze dovnitř a když se půl hodiny nic neděje, vydá se první policajt za ním. "Co je s tebou?" "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela." |
|||
| co je to? (8.5.2010 7:03) |
|
Politika |
!
|
| Je to vysoké a nejde to vidět, co je to? Naše životní úroveň. |
|||
| Gynekolog (8.5.2010 6:49) |
|
Doktoři |
!
|
| Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..." "Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka. "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..." "Nejsem zasnoubená." "Tak tedy řekněte svému příteli, že..." "Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..." Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven. "Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" neudržela pacientka svou zvědavost. "Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě a..." |
|||
| Ztráta chuti a paměti (8.5.2010 6:45) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, poslední dobou nějak ztrácím chuť a paměť." Doktor řekne sestře, aby přinesla malou lahvičku z poličky, vytáhne opatrně malou kuličku, a dá ji chlapovi, aby ji spolkl. Ten ji spolkne a hned řve: "Fůj, vždyť je to hovno!!" A doktor v klidu říká: "Takže chuť už se vrací a myslím si, že na tohle jen tak nezapomenete. |
|||
| Pomíchané výsledky (8.5.2010 6:42) |
|
Doktoři |
!
|
| Manžel navštíví lékaře své manželky a ptá se, jak dopadly testy jeho ženy. "Tak ten test jsme vaší manželce provedli, ale nějak se nám pomíchaly výsledky a teď jenom víme, že vaše paní má buď AIDS, nebo alzheimera." "Proboha, co budu dělat?" "Nejlépe, když vyrazíte s vaší paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Když se dokáže vrátit domů, už bych s ní nespal." |
|||
| Špatné hodiny (8.5.2010 6:39) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel se pravidelně vracívá v povznesené náladě k ránu domů a manželce už to začíná značně vadit. Dá tedy muži ultimatum, že pokud dnes nebude do deseti doma, od zítřka má utrum, neboť bude zamčeno. Manžel se velice snaží, leč nějak to zase nevyšlo. S otevřením dveří hodiny tlučou jednu. Ráno se rozzlobená manželka ptá, v kolik že to večer přišel? "No přece v deset, jak jsi poručila." "To je tedy zajímavé, můžeš mi říct, proč naše hodiny tloukly jenom jednou?" "Ale Maruško, tak dlouho je máme a ty ještě nevíš, že tu nulu tlouct nedovedou?" |
|||
| Malej mafián (8.5.2010 6:36) |
|
Děti |
!
|
| Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?" |
|||