Nalezeno 10594 vtipů.
| akvarium (19.5.2010 14:22) |
|
Policajti |
 !
|
| Jde mlady policajt po chodbe a potka stareho s knizkou v ruce. Mlady se pta: "Co je to za knizku?" "To je logika." "Aha, a na co to je?" "No, vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?" "Mam." "A mas v nem rybicky?" "Mam." "No vidis, kdyz mas akvarium, je logicke, ze v nem mas i rybicky." "Aha." "A mas rad zvirata?" "Mam." "No vidis, kdyz mas rad rybicky, je logicke, ze mas rad i zvirata." "Aha." "A mas rad lidi?" "No mam." "No vidis, kdyz mas rad zvirata, tak mas rad i lidi." "Aha." "A mas rad zeny?" "Samozrejme, ze mam." "Vidis, kdyz mas rad lidi, tak mas rad i zeny." "Aha." "A jsi zvykly se se zenami milovat?" "Samozrejme, ze ano." "Vidis, kdyz mas rad zeny, tak se s nimi i milujes." "Uz tomu rozumim," rika mlady policajt a pujcil si od stareho knizku. Jak jde po chodbe, potka ho kolega a pta se, co to ma. On na to, ze to je knizka o logice. Kolegovi to neda a poprosi ho, aby mu to vysvetlil. Mlady na to: "Vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?" "Ne, nemam." "Tak potom jsi teplous!" |
|||
| orientace (18.5.2010 22:58) |
|
Gayové |
!
|
| "Jaká je vaše sexuální orientace?" "Jsem katolický kněz." |
|||
| Opuštěný ostrov (18.5.2010 20:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Příjde chlap do cestovky a říká: "Chtěl bych dovolenou na nějakém opuštěném ostrově." Paní za přepážkou odvětí: "Takže jednou Karviná." |
|||
| Nové zprávy (18.5.2010 19:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Zprávy pro vodáky: „Silnice na Moravě a ve Slezsku jsou sjízdné." | |||
| Silniční kontrola (18.5.2010 13:45) |
|
Policajti |
!
|
| Zastaví policajt auto a chce doklady. Prohlíží, obrací, koukne na řidiče a "Jméno a adresu!" "Ten co uměl číst už u vás není?" |
|||
| Dědeček (18.5.2010 10:27) |
|
Manželství |
!
|
| Prarodiče se asi moc rádi nemaj... Proč? No děda spí už pět let na gauči v obýváku... A je živej? |
|||
| Fyzika (18.5.2010 9:59) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Teorii relativity vůbec nerozumím - vím pouze to, že když někoho kopnu do zadku a zůstane mi tam noha, tak TEORETICKY jsme na tom stejně, protože já mám nohu v zadku a on taky, ale RELATIVNĚ jsem na tom lépe já... |
|||
| Tři žraloci (17.5.2010 22:04) |
|
Policajti |
!
|
| Potopí se zaoceánská loď a po nějaké době si tři žraloci vyprávějí, kdo se jak nažral. První: - Ani mi nemluvte, sežral jsem nějakého Francouze a ten měl na sobě tolik parfémů, že mi potom bylo ještě týden šoufl... Druhý: - No já jsem sežral asi nějakého ruského generála nebo co, ten měl na sobě tolik medailí, že mne ještě dva týdny bolelo břicho... Třetí: - To nic není, já jsem sežral českého policajta a kromě toho úpalu jsem ještě navíc málem chcípnul hlady... První a druhý: - ??? Třetí: - Mno protože byl tak dutej že jsem se pak tři neděle nemohl ponořit... |
|||
| Opití vojáci (17.5.2010 20:46) |
|
Alkohol |
!
|
| Desátník Baker poslouchá výčitky velitele Jonese: "Mám tu hlášení, že dnes v noci jste se vrátil do kasáren autem opilý a ještě k tomu jste naboural dvě auta! Máte něco na svou obhajobu?" - "Ano, pane, v tom autě jsem nebyl sám..." - "A s kým jste byl?" - "S vámi, pane!" | |||
| odstupné (16.5.2010 22:34) |
|
Ostatní |
!
|
| V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky a výšku odstupného jim vypočítají tak, jak si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odtupné. Přijdou k prvnímu a ten řekne: ,, Od dlaně po druhou dlaň." Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné. Druhý voják řekne: ,, Od hlavy k patám." Přeměří ho a odstupné je neuvěřitelně vysoké. Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: ,, Od hlavy po koule." ,, Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz." ,, Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda. Stahnou tedy dědovi trenky, koukají a koule nikde. ,, Dědo, a kde jste je nechal?" ,, V Afganistánu ..... a teď měř synku!" |
|||
| Decision (16.5.2010 13:42) |
|
Počítače |
!
|
| I can't see an end. I have no control and I don't think there's any escape - I don't even have a home anymore. Definitely time for a new keyboard. |
|||
| Koule (15.5.2010 11:17) |
|
Muži |
!
|
| Ten kdo si nikdy neholil koule, neví co je strach ... | |||
| Dedo a babka (14.5.2010 22:38) |
|
Důchodci |
!
|
| V domově důchodců spolu chodí děda s babkou. Vždycky si spolu lehnou do postele, babka chytí dědu za šulína a jen tak ho srží a přitom se dívají na telku. Po nějaké době dá děda babce kopačky a najde si jinou. Babka je z toho smutná a ptá se: Co ona má, co já nemám? A dědek na to: Parkinsona! | |||
| cerne dite (14.5.2010 16:18) |
|
Muži |
!
|
| Po devíti měsících se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá s malým černouškem v náručí. Manžel se ptá, co že to má znamenat. Žena mu vysvětluje: "Protože jsem měla málo mléka ke kojení a v porodnici vedle mě ležela černoška, která ho měla dost, tak kojila našeho malého a on zčernal." Manžel radostnou novinku sděluje své matce a ta mu na to odpoví: "Víš, synu, když jsi se narodil, tak jsem taky měla málo mléka, a proto jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem vážně netušila." |
|||
| sen (14.5.2010 16:16) |
|
Politika |
!
|
| Nejmenovaný poslanec se svěřuje kolegům: "Ani ve snu by mě tehdy ve zvláštní škole nenapadlo, že jednou budu politikem..." | |||
| Predstavy mladého medika (13.5.2010 19:13) |
|
Maso |
!
|
| Keď som mal 12 predstavoval si ženu hore bez, Keď som mal 16 predstavoval som si ženu úplne nahú. Mám 21, pitevný týžden a už si predstavujem ženu aj bez kože a svalov a dalších vrstiev..... |
|||
| 13. důchod (13.5.2010 19:00) |
|
Důchodci |
!
|
| Upozornění: na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: Uvádí se, že v případě jejich vítězství "každý důchodce dostane 13. důchod". Správné znění je "každý 13. důchodce dostane důchod". Za prohození slov se tiskárna omlouvá. |
|||
| Každý čech má nejméně sto tisíc a celá republika miliardy! (13.5.2010 13:36) |
|
Politika |
!
|
| Paroubek hlásá:,,Na každého Čecha připadá 121 000Kč na celou Českou republiky potom miliardy" Celá Česká republika přestala jásat potom,co se opravil že je to mínusová částka. |
|||
| Autonehoda (13.5.2010 4:15) |
|
Maso |
!
|
| To takhle si jednou jedou manželé se dvěma dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozené ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: "Tak jo .. dva dospělý a dva dětský." | |||
| Vlastenec (11.5.2010 13:17) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když nakupujete hadry, vaše peníze putují do Číny, když koupíte benzín, jdou Arabům, když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkongu, za ovoce a zeleninu poputují například do Španělska, za auto s malou spotřebou platíte Japonsku, anebo Korei, a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny, podporujete Taiwan. A tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství! Jediný možný způsob, jak zajistit, aby prachy zůstaly v Česku, je: Utratit je za kurvy, domácí víno, anebo slivovici ! A toho se já držím !!! Mám už jen jeden problém: jak přesvědčit svoji manželku, že to všechno dělám pouze z lásky k naší vlasti !?!?! |
|||